Terminator Knie und Tetris Endstufe
Folge 93 - Neues Jahr!
07.01.2024 64 min
Zusammenfassung & Show Notes
Wir machen das Beste aus der Promi-Neujahrsdürre. Zum Beispiel nehmen wir uns nichts vor, außer glücklich zu sein im Jahr 2024. Ich hoffe, uns allen gelingt das – inklusive Euch, ihr lieben Endklicker-Menschen!
Die alte Cher hat seit 70 Jahren Nummer 1 Hits, Taylor Swift, hat Elvis überholt und überhaupt geben die Mädels den Ton an! Die olle Margarete von Dänemark will noch ein bisschen leben nach 52 Jahren Thron und übergibt an den Sohnemann. Soll der das doch mal machen. Finden wir gut.
In der Zirkusmanege machen sich die C-Promis wieder abwechselnd zum Clown, selbst wenn sie, wie Fernanda Brandao auf dem Hochseil stehen. Es ist einfach zu schön!
Natürlich wirft auch der Dschungel seinen Schatten voraus und wir zerpflücken schon mal die Camper in spe.
Micky Mouse wird indessen zum Horrormonster, Florian Silbereisen hat Sex auf dem Traumschiff und in Chile muss eine arme Frau ein 7kg-Baby auf die Welt bringen. Und etwas ähnliches hätte Mario beinahe an der REWE-Kasse gesehen. Geht ja schon wieder gut los!
Die alte Cher hat seit 70 Jahren Nummer 1 Hits, Taylor Swift, hat Elvis überholt und überhaupt geben die Mädels den Ton an! Die olle Margarete von Dänemark will noch ein bisschen leben nach 52 Jahren Thron und übergibt an den Sohnemann. Soll der das doch mal machen. Finden wir gut.
In der Zirkusmanege machen sich die C-Promis wieder abwechselnd zum Clown, selbst wenn sie, wie Fernanda Brandao auf dem Hochseil stehen. Es ist einfach zu schön!
Natürlich wirft auch der Dschungel seinen Schatten voraus und wir zerpflücken schon mal die Camper in spe.
Micky Mouse wird indessen zum Horrormonster, Florian Silbereisen hat Sex auf dem Traumschiff und in Chile muss eine arme Frau ein 7kg-Baby auf die Welt bringen. Und etwas ähnliches hätte Mario beinahe an der REWE-Kasse gesehen. Geht ja schon wieder gut los!
Transkript
Herr Becher, Herr Becher, wollen wir den Endhöheren alle unsere ganzen guten Vorsätze erzählen?
Natürlich unsere Vorsätze fürs neue Jahr lauten!
Drei
Ist da schon sich noch drin? Im Studio brennt schon Licht
Servus Hamburg Moin München
Keine Vorsätze, keine, keine. Wir wollen nur glücklich sein. Glücklich sein und zufrieden.
Genau, genau. Und vor allen Dingen muss man das ja doch eher im Laufe des Jahres entscheiden,
oder? Das bringt mir doch nichts, das am 1. Januar in Stein zu meisen.
So, ich wollte gerade sagen, in Schnee zu pinkeln. Was schwierig ist, weil wir kein Schnee haben und
weil ich schwer Dinge in den Schnee pinkeln kann. Dann kannst du ja mal versuchen mit so einem
Ja. Könntest du das auch schaffen? Ja, da würde ich vielleicht ein Mutgesicht und ein Smiley so hinkriegen oder so, aber
Geschriebenes? Na gut. So soll man es schreiben, so soll es geschehen.
Aber weißt du was, wir haben ja eigentlich privé, also ohne Endklicker, ja schon so
ein paar Vorsätze. Ja, das stimmt. Aber die behalten wir mal für uns und wenn wir sie umsetzen, dann erzählen wir sie euch
auch. Ich wollte gerade sagen, ich fürchte im Laufe unseres Podcastjahres wird es die Endklicker irgendwie sowieso erreichen.
Ja, aber über umgelegte Eier spricht man, ne?
Trotzdem tröten wir für alle, die jetzt vor den Geräten sitzen, noch ein verspätetes Prosit Neujahr.
Ja, wollte ich sagen. Ein gutes neues Jahr, ihr lieben, entklickter Mensch.
Hab's verinnerst du euch gut? Ich bin schon wie du.
Das war eine astreine Wittertärze. Entklickter Mensch.
Sehr schön. Da müsste ich eigentlich gerechterweise auch ein Jingle draus machen.
So. Ein gutes neues Jahr, ihr lieben, entklickter Mensch.
Ja, wir hatten, wir hoffen, ihr seid gut rein gekommen.
Da haben wir natürlich rein gerutscht oder wie du letztes Jahr im Podcast gesagt hast, ihr liegt in Sauer.
Nee, wobei, das war letztes Jahr eigentlich aktueller, weil da haben wir ja am 1. Januar ausgestrahlt.
Jetzt ist ja doch schon eine Woche vorbei. Ja, die Säuerlichkeit ist wieder in die Normalität gerutscht.
In die Basis, in die Basenheit. Wir sind wieder basisch.
Basisch. Es gibt einen basischen neuen Podcast.
Ich hab heut beim Spazierengehen was gesehen. Ich musste so lachen.
Kennst du den Film Schokolade? Ja, das ist aber lange her, aber ich kenn ihn ja.
Ja, mit Juliette Binoche und Johnny Depp. Wird jetzt in München im Prinzregententheater aufgeführt als Eaterstück.
Die zwei Hauptdarsteller, deswegen bin ich da überhaupt stehen geblieben.
Du hast das Plakat gesehen oder was war's?
Ja, ja. Also du hast Juliette Binoche und Johnny Depp vor Augen.
Weißt du, wie die deutsche Version auf der der Bühne aussieht?
Ne. Anne-Kathrin Kramer und Harald Krasnitzer.
Leute, ich freu mich eigentlich, ich müsste da hingehen.
Bitte kauf ne Karte. Oh, da steht Musical Show.
Also ganz ehrlich, die beiden sind verheiratet oder zumindest ein glückliches Paar.
Und deswegen geht man dann, glaub ich, gerne auch auf so Theater-Tournée.
Man hat sich dann und man arbeitet zusammen.
Aber leite! Aber du, ich kann, hier ist ne Chance wieder für mich Französisch zu sprechen.
Weil da ist so ein Quartett dabei, das das musikalisch untermalt.
Das ist aber bestimmt so Hintergrundsmusik, weißt du?
So Untermalung. Ja, vor allem, das Z-Wort steht hier natürlich nicht mehr.
Da steht so, sorgt als fahrendes Volk für stimmungsvolle musikalische Untermalung.
Weil im Film sind es ja, man kann auf Englisch sagen, Chipsies.
Auf Deutsch raue ich mich das nicht mehr. Und das Quartett heißt, Achtung, jetzt kannst du wieder lachen.
Le... Moment, aber du lachst, bevor ich überhaupt eine Schaufel...
Weil ich nicht mal weiß, ob's le... oder L ist Le Manouche du Tann.
Und ich weiß nicht, was das heißt. Le Manouche, Manouche.
Manouches du Tannes. Egal. Liebe Leute, falls ihr in München...
Ich kann es euch nicht übersetzen. Es tut mir leid. Mir fehlen beide Vokabeln.
Ja, wenn ihr in München seid, ihr könnt also dieses Spektakel euch reinziehen.
Ist mir nur gerade spontan eingefallen. Ich würde wirklich sehr gerne, dass du dir ein Ticket kaufst.
Unterstützt bitte die Deutsche Theaterlandschaft
und unterstütze den Krassnitzer und Sinfru.
Aber der ist doch ein Österreicher. Das ist richtig.
Immer, deine Schokoladen, die schmecken voll...
Ich finde, ich glaube, es sind beides ganz gute Schauspieler, wenn sie denn möchten.
Aber ich kann mir das so auf diese Geschichte...
Und du hast recht, wenn man die beiden originalen Schauspieler jetzt so vor Augen hat, dann geht es irgendwie gar nicht.
Ich finde es lustig. Aber ich habe noch eine kurze private Geschichte zum Anfang.
Du bist voll im Privé hier drinnen. Ja, weil das wirklich ein... Es war wirklich...
Witzig. Ich hab sogar extra einen Jingle dafür gebaut, weil es handelt sich um eine Geschichte von unserem lieben
Discounter Revée Geschichten vom Revée
Ich war gestern bei unserem Revue. Ich weiß, liebe Endklicker, dass es Revue heißt.
Da war eine schwangere Frau an der Kasse. Also nicht hinter der Kasse, sondern stand an zum Bezahlen.
Und dahinter war eine andere Frau, die ziemlich wichtig tourisch war.
Und hat einfach, sind Sie schwanger? Sind Sie schwanger?
Und die Frau so, ja, ja, bin ich. Und dann hat die so, wollte die, dass die nach vorne kommt quasi.
Weißt du, dass die nicht so lange anstehen muss?
Also sie war so ein Robin Hood der Gerechtigkeit, war diese andere Frau.
Aber weißt du mit welchen Worten die die dann nach vorne buxiert hat?
Das war welchen Brullar? Lassen Sie die Frau nach vorne!
Sie bekommt ein Kind!
Sag mal. Und die war jetzt in keinster Weise irgendwie schon so, dass man dachte, sie
explodiert jeden Moment. Sie selber stand da ganz ruhig in der Schlange.
Ja. Und ich hab halt einen Lachernfall bekommen. Und es hat aber keiner um mich
herum verstanden, warum ich gelacht habe. Und diese Wichtig-Tourin, die hat mich dann ganz
böse angeschagelt. Das ist ja so, wenn mein Schwanger ist, die kann ja nicht so lange rumsteigen.
Ich so, ja. Aber sie haben so getan, als würde sie gerade jetzt hier entbinden.
Es hat überhaupt keiner verstanden, warum ich das so fange.
Und sag mal, war das der Schwangherr nicht total unangenehm?
Ich glaube, die hat das nicht so richtig mitbekommen.
Weil die hatte noch ein Kind an der Hand und war da irgendwie im Stress.
Die Frau bekommt ein Kind. Haha! Ja? Jetzt wissen wir, wie es geht, du.
Der Zettel ist da, er ist voll. Ja. Mit Nichtigkeiten.
Der Mario hat den Zettel heute, man möchte sagen, fast alleine gefüllt.
Naja. Naja, ich war ein bisschen, ähm, ähm, unterwegs, hätte ich fast gesagt.
Aber du hattest ja gute Gründe, aber die kannst du eigentlich auch erzählen,
weil das passt sowieso zur ersten Kategorie.
Weil du würdest jetzt gleich in das grüne G.S. tüpfen?
Natürlich. So. Ja, wir können es jetzt hiermit verkünden.
Ja, warte, es muss ja offiziell sein. Sie schlafen im Dschungel drin.
Das geht ja nicht. Wir machen es. Wir tun es.
Ja, wir dschungeln wieder. Wir sind dabei. Und ihr dementsprechend auch.
Aber es war tatsächlich nicht so klar, das wusstet ihr jetzt nicht, ihr lieben Endklicker.
Es stand auf der Kippe. Es war sozusagen bedroht.
Ja, aber ernsthaft. Ja, aus gesundheitlichen Gründen.
Ja, und vor allen Dingen werdet ihr auch nächstes Frühjahr, werdet ihr mal ein, zwei Wochen auf uns verzichten müssen.
Vielleicht noch eine Woche. Weil dann liegst du dann in Sauer.
Genau, wir haben es ja schon mal hier und da anklingen lassen, dass mein linkes Knie nicht so toll ist.
Das hat kurz vor Weihnachten den Geist aufgegeben.
Also einfach die, es hat die Funktion eingestellt, sagen wir mal so, die ein Knie eigentlich hat.
Ich krücke mich seitdem durchs Leben. Ich kriege wahnsinnig wohlgeformte Schultern.
Und, ähm, ihr am 21. Februar, ihr Lieben, denkt ihr bitte alle an mich, weil da wird, äh,
Metall eingepflanzt. Ich kriege ein künstliches Knie.
Ich beginne den Weg des Terminates. Es wird der erste, ja du bist jetzt der erste Bionic, ne wie heißt das immer?
Ich hab vergessen wie zum Ende es nennt. Es ist auf jeden Fall Step Nummer eins.
Ja, aber dann sind wir endlich beide mit Implantaten.
Ja. Da sind wir endlich wieder verbunden miteinander.
Genau und dann ist das ja so ein bisschen hoffentlich geht alles gut und dann ist das
eine Woche Krankenhaus und dann muss ich auf Reha, aber da haben wir natürlich schon gedacht,
hä, wäre die Möglichkeit, es gibt ein WLAN Zimmer, hätte ich fast gesagt, also es ist
WLAN auf dem Zimmer, dass wir vielleicht von da auch podcasten.
Ja, das überlasse ich dann Frau Krüger, weil die ja krank ist.
Ja. Ich freue mich natürlich, wenn du da motiviert bist und sagst, ach, das ist ein schöner
Ersatz dann oder Ablenkung abends dann einmal in der Woche.
Ja, genau. Ich schreibe dir auch die Zettels.
Oh, weil du hast ja dann vielleicht sogar Zeit, wenn du da am Meer sitzt.
Wollte ich gerade sagen. Ich habe natürlich keine Ahnung, wie viele Anwendungen ich kriege, aber ein bisschen
Zeit sollte man da haben. Du, und wir hatten nämlich die Gefahr war, dass die jetzt gesagt hätten, ja, 20.
ziemlich dringlich eigentlich bin, dann hätten wir dann hätte der Dschungel, dann hätten wir es nicht machen können.
Ja, das hätte keinen Sinn gemacht. Aber der Dschungelgott war gut zu uns.
Ja, weil du bist schon, und bevor jetzt, es gibt ja Endklicker, also jetzt nicht bei uns, aber manchmal schon,
die ja auch Ärzte sind oder meinen es zu sein.
Ja. Die jetzt sagen, aber man kann nicht so schnell ein künstliches Knie haben.
Leute, bitte, es geht seit Jahren, möchte ich mal sagen.
Ja. Es ist Knochen auf Knochen. Was übrigens auch ein guter Songtitel wäre, finde ich.
Knochen auf Knochen. Ja, aber so, das ist eher so Matthias Reim, oder?
Faust auf Faust habe ich gerade im... Ja, es ist so ein Kämpferlied.
Da ist Knochen auf Knochen, aber sie gibt nicht auf.
Ja, ich glaube, seit drei Jahren laufe ich mit vierten Grades.
Ja, Knochen auf Knochen. Atrose vierten Grades, Knochen auf Knochen.
Da ist nicht mehr viel Rest. Da ist kein Knorpel mehr vorhanden.
Ich kriege jetzt Knorpel, Achtung, aus Poly-Utilen.
Ich dachte schon aus Polen. Ich habe einen guten Orthopäden, der lässt das Knie aus Polen kommen.
Wir wollten hier über den Dschungel reden, das war ja eigentlich nur das Entree.
Genau, weil wir tatsächlich ist das für uns brandfrisch, für euch jetzt auch, weil
ich heute morgen eben den Termin abgemacht habe und deswegen ist es auch erst seit einigen
Stunden richtig für sicher, dass wir dschungeln.
Ja. Wir dschungeln und das Rätselraten hat ein Ende.
Ja. Die Stars, also diesen Begriff würde ich in Anführungszeichen setzen.
sind bekannt. Ich habe hier die ganze Bagage vor mir.
Ja RTL war dann doch irgendwie gnädig und hat es mal rausgehauen.
Also die drei, die wir schon prophezeit, nicht haben wir nicht prophezeit, also
Heinz Hönig, Sarah Kern und wer war Nummer 3?
Kuraschumacher, das hatten sie schon so gedroppt.
Genau, die sind ja eh klar. Wen haben wir noch?
Wir haben Lucy Dierkowska von den No Angels.
Ex No Angels, die mit den roten Haaren. War ja auch schon in der Liste drin.
Genau. Der Eventualitäten. Ja, sie macht's, Witta.
Ja, wir sehen sie da schon auch sehr praktisch ums Feuer laufen.
Und sie organisiert dann, glaube ich, viel.
Ja, das hat sie auch schon gesagt im Erstinterview.
Es gibt jetzt immer so Clips. Ich weiß nicht, ob ich 16 Tage die Stimme gut aushalte, aber das muss man dann sehen.
Ich finde die ist immer so ein bisschen, naja, egal.
Ist doch nicht schon wieder so bösartig im neuen Jahr.
Nee, aber kann anstrengend sein. So, weiter.
24 Tim Influencer. Muss ich sagen, ist für mich ein unbeschriebener Blattfluencer, weil...
Ein unbeschriebener... Ja, ich wollte sagen, ein unbeschriebenes Blatt der Influencer.
Natürlich. Es ist ein Blattfluencer und ich folge dem aber nicht, deswegen ist der für mich relativ weiß.
Also weißes Blatt. Ja, für mich auch. Ich kenne ihn ein bisschen, weil er tatsächlich bei uns in der Fernsehbranche
Produktion mehrmals sich schon angeboten hat mitzumachen.
Okay, aber ihr wolltet ihn nicht. In diversen Formaten. Aber bin ich ja auch gut. Man muss ja auch irgendwie drin sein.
Aber es ist ein sehr sympathischer Mann, so privat. Das kann ich zumindest sagen. Aber
er ist für mich auch ein Blattfluencer ansonsten.
Okay. Ja, dann haben wir, oh, das wird ein bisschen fad, das prophezeien wir euch jetzt schon,
David O'Donkor. eigentlich Promi Big Brother gewonnen? Zumindestens war er in irgendeinem Promi Big Brother von
vor. Man kann nur Promi sagen, es passiert mir auch immer. Es geht nicht anders. Vor drei,
vier Jahren oder so ist es schon ein bisschen her und da war er aber eine relative Überraschung,
weil er da sehr sympathisch und sehr freundlich und sehr, ja, es ist eben manchmal. Aber wenn
er da gewonnen hat sogar... dann ist er ja vielleicht doch nicht so langweilig.
Ich bin mir gerade nicht ganz sicher. Er ist sehr nett einfach.
Er sitzt auch ab und zu bei diesem Format,
wo die immer so Sachen testen. Hot oder Schrott?
Heißt es nicht so? Da sitzt er manchmal auch mit seiner Tochter
und probiert so Sachen aus. Oder? Nee, oder sie sagen, was darf wiederkommen und was nicht.
Der Walkman oder so. Ach ja, also er ist so ein bisschen
in der Unte dabei. Wir schauen mal, der ist wahnsinnig freundlich, glaube ich.
Er hat, aber ich hab's grad nochmal verifiziert,
er hat tatsächlich gewonnen. Die ist so, guck mal.
Genau, die Sportlerposition ist also besetzt mit einem relativ jungen Mann.
Das sind ja sonst auch gerne mal so Carlo Trenhards, dieser Babe.
Genau, die älteren Sportler, ja. Dann kennen wir beide, nee, du kennst die Kim Virginia, oder?
Ich kenne Kim Virginia natürlich, war beim letzten Are You The One bei Aito, war sie
ganz groß dabei. Es ist eine Reality-Frau, die, ja, die ist nicht ohne.
Die ist sehr gemacht. Also ich glaube, da wird es auch viel für die Männer viel Stoff geben,
um sich zu unterhalten wieder mal, ob sie es gut finden oder nicht.
Aha. Wenn eine Frau so viel machen lässt, die ist sehr offensiv,
die geht sehr drauf los und... Man kann loserein.
Ja, die kann heftig werden. Die weiß aber auch genau, wie Reality funktioniert.
Und das, glaube ich, könnte ein Problem werden, wenn die eben nicht real ist,
sondern dann mit Absicht auch ein bisschen Pfeffer irgendwo hinstreut,
wenn sie meint, oh, es ist zu langweilig, weißt du?
Also die kreiert auch manchmal. Sachen, damit sie denkt, es ist interessant dafür draußen.
Verstehe. Aber sie ist auf großem Kreuzzug für den nächsten Mann, den du jetzt erwähnst, weil
den will sie haben. Mike Heiter. So. Die hatten was bei Are You The One und dann hat er sie aber fallen lassen, weil sie sich
irgendwie blöd benommen hat und ich glaube, das nagt an ihr noch.
Ich glaube, da werden wir so ein bisschen Eifersuchts anmache, ich will dich nicht, ich will dich
doch kriegen. Aber nicht, dass sie denken, sie sind auf so einer Bumsie-Insel.
Sie sind jetzt im Dschungel. Das muss ich schon mal sagen.
Ich glaube nicht. Also haben auch schon welche gesagt, oh, die verabreden das doch vorher.
Aber ich glaube, das macht ein Mike Heider nicht, weil ein Mike Heider,
der ist einfach sehr, sehr nett. Der ist, das ist einfach der.
Nee, ich glaube, der trifft keine solchen Verabredungen.
Der ist ja auch ein Brudi vom, vom Gigi. Ganz anders als der Gigi.
Aber ich bin sehr gespannt, wie der sich da macht.
Ja, und deswegen war ich jetzt gerade schon irritiert,
weil der steht nämlich bei mir da drunter. Fabio Knets.
Kommt auch aus der Reality-Welt, kommt aus...
Übersprunglich an Stau Genau, ist auch von Are You The One, aber von...
Ja, Reality Stars in Love hat er mitgemacht.
Genau. Aber ich find's ein bisschen lustig, weil er sieht eigentlich nicht klassisch gut aus.
Nee, der ist so ganz speziell, der ist bekannt für sehr seltsame Badehosen.
Seine Haare trägt er selten so offen, die sind meistens immer weggeknödelt.
Er hat einen wahnsinnigen Sauberkeitstick.
Also der hat sich irre aufgeregt, wenn die da immer in den Villen die Küchen irgendwie nicht sauber gemacht haben.
Oh Gott, dann hör ich's ja jetzt schon wieder.
Wer hat's Klo vollgepisst? Ja, aber der ist eigentlich auch sehr, sehr lieb.
Ist keine Krawallnudel. Okay. Mhm. Ja, aber das finde ich ganz gut. Er sieht zumindest ein bisschen originell aus tatsächlich.
Ist ja glaub ich auch. Schauen wir mal, wie der ist. Dann haben wir noch von denen, die wir noch nicht kennen, Leila Lowe.
Kann ich auch wenig zu sagen, auch eine Reality-Frau, aber kommt aus der Bachelorette-Szene, die ich ja nicht gucke.
Deswegen weiß ich nichts über sie, aber ich glaube, sie ist krawallig. Irgendwie sind da nur die Frauen krawallig diesmal.
Und es wird jetzt schon gesagt, sie hat wahnsinnig viele Phobien.
Na super. Sie hat Höhenangst. Ekel vor Handtüchern, Krabbeltieren und fiesen Essen.
Ich glaube, sie hat Ekel vor benutzten Handtüchern.
Und ich glaube, sie wird auch Mike Heiter haben wollen.
Oh Gott, aber vielleicht gibt es mal wieder ein bisschen SEX im Camp.
Ist zumindest bei Kim Virginia und Mike Heiter kein Problem.
Die haben das schon des Öfteren vor der Kamera getan.
Wobei ich wirklich da immer noch albtraumhaft manchmal nachts hochschrecke
und an Jay Khan und Indira weiste. Dieser gefakte, schlimme Kuss in die...
Das war furchtbar. Wir brauchen es eigentlich nicht.
Genau. Die Älteren werden sich erinnern. Es war schrecklich.
Dann haben wir noch Anja Elzner. Die ist von Germany's Next Topmodel.
Damit ist sie auch ein unbeschriebenes Blatt.
Sie ist ein Blattmodel, weil sie war da natürlich die Zicke.
Aber ich weiß nicht, ob es aus der letzten, der vorletzten oder wir gucken das ja nicht
mehr. Aber natürlich kommt aus diesem Format immer nur die Unbequeme.
Ja, aber weißt du, sie hat, sagt, profunde Sätze sehe ich hier gerade.
Weißt du, was sie sagt? Ich lebe mein Leben.
Das war's? Da kommt nichts mehr danach? Ja, ja, ja, ja, ja.
Ja, das ist meine Aussage. Was machst du denn so?
Täglich? Ja, du, ich lebe gleichzeitig nicht.
Du schläfst dein Leben. Und dann haben wir noch so einen Mann, den wir auch glauben, dass der nicht so wahnsinnig
eine Bombe ist. Felix von Jascharow war ja schon angeh.
Geteaserd, dass es sein könnte. Es ist ja immer einer von GZSZ dabei irgendwie.
Ja, die müssen ja auch ein bisschen… …braucht werden auch.
Ich finde, die ein bisschen durchsichtig. Es ist immer ein GSZler bei…
beim, beim, beim Dancen, bei… wie heißen diese Tanz-Lernungen?
Let's Dance. Dankeschön. Let's Dance. Und im Dungel.
Und irgendwie, finde ich, fährt es auch langsam auf RTL, oder?
Ja, du, die haben bestimmt auch so Verträge, wo die das müssen.
Jaja. Aber ich glaube eben auch, das ist eher so ein ruhiger und so ein Muffelkopf.
Und ich glaube aber, dass der auch unangenehm werden kann.
Es könnte sein, er hat Angst vor Schlangen.
Er hat Streitpotenzial, wenn es dem schlecht geht, glaube ich, wenn der Hunger hat.
Der ist eine Jungfrau. Hallo. Vom Sternzeichen.
Ja, siehst du. Ja, das sind unsere Dschungelstars.
Das waren sie. Also ich finde, dass die Krawallenudeln sind eindeutig eher die Frauen.
Die zicken so, das finde ich so ein bisschen doof.
Ich glaube, es ist höchstens der Jascherov.
Die anderen Männer sind einfach sehr, sehr nett.
Weißt du, was ich glaube, was wir hier zum ersten Mal haben werden?
Weil wir auch relativ viele Reality-Trasher da drin haben.
Ich glaube, dass sich die älteren Herrschaften, sprich Herr Hönig,
und ich glaube auch so eine Frau Kern, sich über die etwas erhaben fühlen.
Nicht nach zwei Tagen, aber vielleicht so am fünften Tag.
Die kommen ja auch alle aus irgendwelchen Bumsformaten.
Und wir sind ja eigentlich die einzigen wirklichen Stars hier.
Du, es kann gut sein, dass am sechsten Tag, am sechsten Tag des Herrn, dass dann Heinz
Hoenig irgendwann ausflippt und sagt, was hast du denn geleistet?
Genau, ihr könnt ja alle nichts. Ich glaube, das muss nicht, aber es könnte passieren.
Ja, das würden wir uns natürlich wünschen, perfide wie wir sind.
Wir wollen es ja eigentlich. Und dann wird das auch bestimmt so kumpelhaft wieder, dann werden auch so Leute mit reingezogen
in diesen Streit. Dann wird dann Heinz Hönig auch zu Luzi sagen, Luzi, du doch auch, du bist doch hingestandene
Showfrau. Genau, ich glaube, er könnte auch den Jascharow so rüberziehen.
Das ist zwar nicht so ein guter Schauspieler wie er, aber trotzdem, weißt du so.
Ja, aber seit 30 Jahren jeden Tag vor der Kamera.
Das musst du erst mal schaffen. So, und was machen die denn?
Die hudeln hier durch die Formate. Lassen sich begatten.
Ich glaube auch, dass da Potenzial ist. Ich glaube, bei so jemanden wie Cora Schumacher und auch bei Sarah Ackerne sowieso auch.
Ich glaube, es gibt zwei Möglichkeiten. Das ist natürlich jetzt ein bisschen sehr pauschal.
Es könnte entweder richtig gut werden oder extrem langweilig.
Ja, das haben wir ja leider aber immer. Wir werden es einfach sehen, liebe Menschen.
Weißt du, was ich die Daumen drücke, ist, dass wir etwas bessere Dschungelprüfung kriegen.
Und ich möchte da jetzt mal einen Call schicken an die Realisatoren und an die Macher und an die Ausdenker.
Das war schon sehr gleich letztes Mal immer.
Und ja, doch. Und äh, und... Und ich hätte auch eine Bitte, das habe ich auch schon gesagt an RTL.
Wenn ihr schon diese blöden Prüfungen machen müsst,
macht doch Gesc macht Mutspiele. Aber lasst doch die armen Tiere in Ruhe.
Da könnt ihr mir 5.000 Mal sagen, das ist alles unter strengen Auflagen.
Es ist bestimmt für kein Insekt schön, mit Sarah Cannon einem Sarg zu liegen.
Oder mit einem, was weiß ich, oder mit irgendwelchen Würmern,
wenn die verspeist werden bei lebendigen Leib.
Ich glaube, es ist nicht, müsste nicht sein.
Ich glaube, es gibt auch noch andere Aufgaben,
wo trotzdem eine Menge Überwindung dabei ist.
Weil es soll ja eben, glaube ich, nicht nur Geschicklichkeit oder Sport sein,
sondern sie wollen ja auch so ein bisschen Überwindung.
Aber dann macht das doch eben wirklich mit Höhe oder eben auch mit Tauchen
oder solche Sachen, wo man sich auch überwinden muss.
Aber ich glaube, es wird verheilen, unser Ruf.
Es wird keinen interessieren, aber ich freue mich trotzdem. Es ist das Highlight im Januar.
Wann geht es los? Hast du noch mal ein Datum?
19. Januar. Das ist ein Freitag? Ja. Da ist die Hallowshow.
Ich würde noch einmal gerne ins Reste-Essen gehen, aber weil das eigentlich monothematisch
ums Traumschiff geht, kann ich eigentlich nur hier die Schiffsglocke läuten.
Wir haben ja sowieso gesagt, dass die so schön ist, dass wir die adoptieren.
Natürlich, ich finde die passt auch gut. Leute, ich habe einen Fehler gemacht.
Und zwar Kaipflaume habe ich bezeichnet als einen Jungen aus Thüringen. Das ist natürlich
völliger Quatsch. Kaipflaume kommt aus Sachsen-Anhalt und jetzt weiß ich, dass man da so nicht
spricht. Hört bitte auf, mir schon wieder Mails zu schreiben. Er ist geboren in Halle
an der Saale. Das wollte ich noch kurz mitteilen. Und dann wollte ich noch sagen, Witter, wir
hatten so ein Glück. Wir hatten Glück im Unglück.
Weil des Traumschiffs gab es eine zweite Runde.
Es gibt immer einen am 26. Dezember oder 1. Januar.
Und die zweite Runde muss die Fans glücklich gestimmt haben.
Es muss eine super Folge gewesen sein. Habe ich jetzt in der Boulevardpresse gelesen.
Ja. Und weißt du was aber, warum wir Glück hatten?
Walder Max Parga, seines Zeichen Florian Silberstein, wie du gerne sagst,
hatte zum ersten Mal Sex auf dem Traumschiff.
Der hat sich verknallt, ne? Er war verliebt in die Veronika.
Aber es ist doch, wir haben doch gelernt bei der Folge, die wir gesehen haben, dass ja
die guten Sachen rausgeschnitten werden. Also man sieht dann die beiden in eine Kabine verschwinden, die Tür schließlich und zack
ist nächster Morgen. Es kann sein, dass man es nicht gesehen hat, aber man hat ihn zumindest oben ohne gesehen,
weil es war ein kleines Problem, weil er trägt ja immer noch seit 2011 die Helene Fischer
auf dem Arm. Er hat ein Tattoo, richtig. Ja, hat das Gesicht von der Helene auf dem Oberarm.
Und es mussten sie dann immer so drehen, dass man's nicht sieht.
Aber wegschminken? Ja, könnte man auch machen.
Aber die TV-Spielfilm hat da draußen einen ganzen Artikel gemacht.
Ich hab gedacht, komm, ich rüberrede. Außerdem erkennt man sie nicht wirklich.
Ich glaube, es ist nicht so ein tolles Tattoo.
Das könnte auch eine Meerjungfrau aus dem Bermuda-3 sein.
Hast du das gesehen, das Bild? Ja, da ist es.
Hallo, er ist ein Seemann. Das kann doch wirklich eine Seejungfrau aus einem Bermudadreieck sein.
Ja, vom das auch noch so ein Akkordeon drüber tätowiert.
Bitte! Es ist eine reine Piratenbraut. Sieht doch gar nicht aus wie Helene.
Aber meinst du, dass dieser, weil es ist so Helene und darüber ist so ein Akkordeon aufgefächert und sie sitzt in so einem Blumenbeige.
Aber da ist auch noch ein Pfeil, ein blutender Pfeil im Herzen, steckt in Helene drin.
Glaubst du, den hat er erst nach der Trennung rein tätowiert?
Ja, oder vielleicht wollte er einen Cover abmachen und das ist misslungen.
Aber ganz ehrlich, egal. Sieht überhaupt nicht aus wie Helene bei der Rolliopark.
Wie kann man das überhaupt machen? Ja, ich hab dich auch schon lange auf dem unteren Rücken.
Du weißt es nur nicht. Ich weiß es nur nicht.
Du, ich hab dich auf der linken Arschbar gelegt.
Leute, ja das wär's noch, du. Wenn wir in 20 Jahren hier noch podcasten, Mario, dann tätowieren wir uns irgendwas.
Zumindestens mach ich mir ein M hinter's Ohr oder so.
Genau, du, aber M und W ist ja irgendwie ähnlich.
Die können wir doch so sich ineinander. Kannst du mal bitte mit deinem Zeichentalent irgendwie so ein Ornament entwickeln?
Ach, so ein Logo, so eine Signatura. So ein M und W ineinander verschlungen, von allen Seiten zu lesen, oder? Weißt du?
Und wenn wir in unsere Alters-WG ziehen, was ja unser Notfallplan ist?
Ja. Dann könnten wir auch so Handtücher besticken lassen.
Dann ist es unser Monogrammbettwäsche Handtücher.
Du kriegst manchen Knöpfe. Ach super. Dann gehen wir auch auf Kreuzfahrt.
Absolut, wir machen dann alles. Alles was wir jetzt machen, weil du bist ja dann der Terminator.
Ich kann laufen, ich kann dich tragen, ich habe Knie.
Also da wird vielleicht das zweite Knie schon nachgezogen worden sein in 20 Jahren.
Ja gut, aber da brauchst schon die nächsten Runden, nächsten Knien.
Ja, ne, das ist ja, da sind wir ja schon in der Medizin, soweit du da, das ist ein Schnips und dann ist es drin.
Ja stimmt, wie so damals in Star Trek, wenn der Pille nur so mit dem Gerät da drüber gefahren ist.
Du, das ist so ein bisschen, wir lachen da drüber, ich werde das alles gut überstehen, aber so ein bisschen Schiss hat man schon, ne?
Natürlich. hatte ich damals auch von meiner OP. Ich war da super nervös.
Ja. Aber das wird gut verlaufen. Ja, vor allen Dingen, wie du vorhin auch sagtest, es gibt keine Option.
Das Knie hat die Funktion eingestellt. Ich kann... Also es gibt keine...
So als hättest du irgendwann so gesagt, so jetzt reicht mir das.
Ja klar, mit der Glocke, mit deiner Schiffsglocke.
Achtung, Achtung! Hiermit stelle ich jenkliche Funktion ein.
Du, aber ich möchte fast sagen bei dem nächsten Thema.
Na? Wenn ich eine Frau wäre, da hätte meine Vagin...
glaube ich schon, es funktioniert eingestellt.
Das Rundstück der Woche. Man hat das so ein bisschen mit Schrecken gelesen und ich habe auch zuerst gedacht,
lass es bitte so ein Click-Bad sein, weißt du?
Dass da irgendwie so eine wahnsinnig tolle Überschrift ist, aber dass da gar nichts dahinter ist.
Ja, du darfst es gerne erzählen, das war dein Beitrag diese Woche.
Überall, ich hab's auf mehreren Portalen gelesen und immer hieß es überall nur das 7-Kilo-Baby.
Ja, es ist tatsächlich in Chile ein Neugeborener mit 7,1 Kilogramm auf die weggekommen.
Und er sieht aus wie ein einjähriges Kind.
57 Zentimeter. Na das, das ist zwar auch schon groß, aber wie kommt denn dieses Gewichtzustande?
Aber hat man nicht, was ist normal 50 oder?
Nee, warte mal. Was ist normal? Oh Gott, da oute ich mich jetzt wieder.
Nein, ich glaube, es kann gehen klein von unter 50. Also 50, glaube ich, ist relativ normal.
52, 53, 54, glaube ich, ist relativ normal.
3,5 Kilo oder so, glaube ich, sind normal, oder?
Aber 7 Kilo! Haben wir denn eigentlich rausgekriegt, ob es per Kaiserschnitt gekommen ist?
Ja, kam es, stand hier auch drauf. Ja. Ja.
Und es ist auch gar nicht so lustig, weil tatsächlich ist der Zustand des Jungen ernst,
dem geht's gar nicht so gut. Ja, okay, okay.
Aber stabil. Okay. Also der wird es schon schaffen.
Kann man sich das erklären, wie das sein kann, dass das so extrem ist?
Es ist ein bisschen schon wieder ein Crime-Fall, weil tatsächlich ist es in Chile und der
Junge hat damit den Rekord gebrochen vom letzten schwersten Baby der Welt, aber auch in Chile
mit 6,7 Kilo. Das heißt, man müsste mal gucken, ob es da irgendwo, ob da in der Nähe irgendwie eine
Fabrik ist, wo irgendwie was ins Grundwasser geleitet wird oder so.
Weil irgendwie ist das schon ein bisschen komisch.
Wahnsinn. Ja, man kann nur hoffen, dass es dem gut geht und dass er da gut durchkommt und dass
es der Mami auch gut geht. Aber ich frage mich auch bei dem Gewicht.
Was ja dann die Mutter vorher noch mitgetragen hat, war das denn eigentlich bekannt, aber
hier steht, dass die das nicht so richtig wussten, wie groß der wird, die Eltern.
Man weiß natürlich auch nicht, wie gut die Voruntersuchungen waren.
Ja, stimmt, stimmt. Ich glaube, in Deutschland würde man das sicher wissen, weil da vermisst du ja auch
mit Ultraschall und so. Ja, aber solange die alle gesund sind, aber ist natürlich schon krass.
Wir sind so ein 7-Kilo-Baby. Ich habe eine Freundin.
Die ist sehr groß, du kennst die auch, ich will jetzt den Namen aber nicht sagen.
Ja. Und die hat zwei Kinder und hat auch einen sehr großen Mann.
Also sie ist über 1,80 und der Mann ist irgendwie fast zwei Meter.
Krass. Und die beiden Kinder waren auch so riesig.
Und der Gynäkologe von ihr hat gesagt beim zweiten Kind, Frau XY, das können wir nicht
machen. Ich kann sie nicht nochmal reparieren.
Wir planen einen Kaiserschnitt. Okay, okay.
Das war wirklich so. Es war dann untenrum alles in Fetzen, könnte man sagen.
Mensch, Herr Becher. Ja, aber es ist ja Naturwitter. So ist es halt.
Das ist korrekt. Es ist ja jetzt nichts irgendwie Verdorbenes, sondern so ist es halt.
Das passiert halt. Aber ich finde halt, sieben Kilo ist schon. Mensch.
Und ich habe auch noch was gefunden, das finde ich auch.
Er ist auch in zwei Sätzen erzählt, aber es ist für mich...
Hab ich dich nie gefragt, hast du eigentlich ein Gameboy mal gehabt?
Wahrscheinlich nicht, oder? Natürlich doch.
Hast du? Ich war ja seinerzeit Gameboy-süchtig tatsächlich.
Ich glaube, das waren wir alle. Wir haben nachts die Augen zugemacht und haben vor unserem inneren Auge Tetris gespielt.
Und dann hat man sich immer selber beschissen.
Da hat man irgendwann gesagt, nee, stimmt ja gar nicht.
Das passte immer alles gut zusammen, weißt du, vor dem inneren Auge.
Ich glaube wirklich, dass ich da süchtig war, weil ich hab manchmal in der Schule gesessen
und hab nur daran gedacht, wann ich endlich nach Hause kann und Tetris weiterspiel.
legst du dich gemütlich hin und spielst ja.
Und ich finde auch, ich hab mir dann auch mal Tetris wieder aufs iPhone geladen.
Ich finde es, ich hab's aber nie wieder gespielt, weil ich finde es war nur auf dem Gameboy
eigentlich richtig schön. Ich hab das auch nie, auf was anderem hab ich das auch nicht gespielt, nee.
Weil ich finde die Haptik war auf dem Gameboy so super mit den zwei Händen.
So dumm dumm dumm. Auf jeden Fall gibt es jetzt einen Tetris Rekord und den finde ich krass, weil ich gar
nicht wusste, dass das geht. Man kann Tetris zu Ende spielen.
Aber das konnten wir doch auch auf dem Game Boy.
Da kam dann doch immer die Riesenrakete. Ja, es gab so Level, die man erreicht hat,
aber nicht zu Ende. Also man hätte dann immer weiterspielen können.
157 Level sind es. Weiß, wie schnell das dann wird am Schluss.
Ich glaub, das haben wir nicht geschafft. Dann freest der Screen so ein, wenn du Tetris besiegt hast.
Also dann geht einfach nichts mehr, dann hört das Programm auf.
Und tatsächlich hat der... Ein 13-jähriger Teenager Willis Gibson aus Oklahoma ist der erste Mensch, der Tetris besiegt hat.
Aber das ist aber nicht mehr am Game Boy, sondern das war am PC irgendwie, ne?
Genau, am PC in so einem Emulatoren-Spiel, das gibt es ja, dass es dann so nachgeahmt wird.
Also die Grafik sieht auch noch so aus wie damals.
Genau, und der ist fast ausgeflippt, vor Freude.
Er hat aber dafür nur knappe 39 Minuten gebraucht.
Ja. Es ist jetzt die Frage, sagt man oh Gott, oh Gott, oh Gott oder gratuliert man ihm, weißt du was?
Das ist Wahnsinn. Er hat auch, also es wurde auch gefilmt, weil er irgendwie das gestreamt hat, gibt es ja ganz oft jetzt,
dass Leute ihre Computerspiele streamen. Was übrigens sehr viel angeguckt wird.
Ich frage mich immer, wer guckt sich denn so was an?
Das ist schon so ein bisschen weird, aber vielleicht bin ich einfach nur sehr sehr alt.
Der hat auch auf der einen Seite irgendwie so ein Handschuh an.
Ich könnte mir vorstellen, dass es eine kleine Sehe ist.
Ja, hast du recht, hast du recht. Aber kriegt er jetzt irgendwas dafür? Nein.
Es wurde aber hier gleich wieder in der Zeitung gleich wieder so eine biografische Fallhöhe eingebaut,
weil er hat schon bei der Weltmeisterschaft im letzten Oktober den dritten Platz belegt in der Tetr
Aber jetzt sagt der Teenager, es ist eigentlich traurig, aber mich nervt es halt schon wieder so,
der Sieg über Tetris hat auch mit dem Tod seines Vaters vor einigen Wochen zu tun.
seine Trauer zu verarbeiten, hatte er sich vorgenommen, mindestens Level 100 zu erreichen.
Ja, aber das... Und jetzt könnte man als weniger zynischer Mensch wie ich, könnte man sagen, ach toll,
und wenigstens hat er ein Ziel und wenn ihm das hilft, aber glaubst du, der Vater ist
dann stolz, nimmt man sich da nicht eher andere Sachen vor, dass man sagt, ich werd dich
stolz machen, Daddy. Ich glaube, ich glaube, man hätte, er hätte das vielleicht lieber anders ausdrücken sollen
und sagen können, das ist einfach pure Ablenkung, weil das kennt man ja auch.
Wenn ich manchmal irgendwie aufgewühlt bin oder irgendwie wurscht und ich spiele dann irgendwas,
dann denke ich zumindest mal diese Zeit nicht mehr an das eigentliche Problem.
Ich glaube, das ist eher das, weißt du, dass er sich schlicht und einfach ein bisschen damit durch seine Trauer gebracht hat.
Ja, ich glaube auch. Ich wollte es jetzt auch nicht herunter machen, aber ich finde, also als Live-Goal, finde ich das jetzt schwierig.
Ja. Du lässt es mal fein liegen, weil du sonst wieder süchtig wirst.
Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding
Amerika, Dänemark oder gemischte Tüte? Ich würde Dänemark nehmen, weil Dänemark
war echt der Hammer. Guck mal, hätte ich gar nicht fragen brauchen,
hätte ich jetzt auch gedrückt. Aber mir fällt gerade ein, wir haben da eigentlich gar nicht so
ein Jingle dafür. Nee, du kannst die Queen abspielen, weil es ist ja eine Queen-Queen.
Also es ist ja... Eine Queen-Geschichte. Ja. Okay. Die Über
Unsere Magarete, unsere quämende, jetzt nicht mehr, aber unsere rauchende Magarete,
die selber Geschenke einpackt. Die hat da doch Weihnachten gesessen und ihre Geschenke eingepackt
und Videos gedreht. Da wusste sie das doch schon. Natürlich. Nichts verraten. Sie hat in ihrer
traditionellen Neujahrsansprache, wo sie, wie das die Queenies so machen, wo sie an ihrem Schreibt...
sitzt mit Blumengesteck und ich glaube sie hatte was nettes Lilönes an. Ja. Da hat sie verkündet,
dass das die letzten zwei Wochen als Königin sind. Sie dankt ab. Sie dankt ab, ja. Sie will noch ein
bisschen das Leben genießen. Aufgrund ihrer Rückenverletzung im letzten Jahr und das hat sie
gemerkt, es geht ihr zwar gut, aber sie hat 52-jähriges Thronjubiläum jetzt dieses Jahr und
und und dann sagt sie tschüss. Und das ist jetzt schon fast soweit. Also und also...
Hallo, zwei Wochen, da hat ja Dänemark noch nicht mal Zeit gebührende Abschiedsbälle zu planen.
Ja, aber bitte hinter den Kulissen, wir haben das schon gewusst.
Und ich glaube, die Einstaltquote von der Silvesteransprache ist auch exorbitant.
Aber sie hört jetzt auf. Und dann gab es noch den großen Neujahrsempfang, da erschien sie noch mal in toller Robe.
Da sind natürlich Frederik und Mary, die zukünftigen Königs, sind natürlich auch unfassbar.
Also das war wirklich Glamour pur. Ja, und aber können wir es fassen? Sie war jetzt nach der Queen die dienstälteste Königin.
Ja, genau. So nun ist sie noch drei, vier Tage.
Also unsere Lissy hatte 70 Jahre voll, glaube ich, oder?
Genau, und die hat jetzt 52 voll. Und was ich gar nicht wusste, die ist Cousine Dritten Gratis von der Lissy gewesen.
Ja, natürlich. Deswegen kannst du das ruhig abspielen hier, die sind alle verbandelt.
Oh Gott, das ist eine reine incestuöse Gesellschaft.
Aber ich muss sagen, ich finde es, ich habe eine eindeutige Meinung dazu, ich finde es
mal klasse. Ja. Weil immer dieses ganze Getue, ich freue mich für die Maräte, es ist doch vernünftig.
Jetzt hat Dänemark so einen schicken Frederik und eine Marie, die da jetzt rum Frederiken
und Marien können. Sie hat aber auch eben immer gesagt seit ihres Lebens, dass sie eben nicht abdanken würde.
Aber ich glaube, dass die Königin Beatrix aus Holland, die hat es ja vorgemacht vor ein paar
Jahren. Ich glaube, die hat da, der war das gar nicht bewusst. Das war so ein historischer Stein,
den die da zum Rollen gebracht hat. Weißt du, weil jetzt die, gut Lizzie ist nicht gefolgt,
aber ich glaube, dass Margarete so ein bisschen, auch bei Beatrix hat das doch auch gut geklappt.
Ja, weil sie es ja noch sah und da freue ich mich sehr, weil dann kann sie da immer
Und dann kann sie sich auch ein bisschen daran erfreuen, in ihrem Park zu ziehen.
Aber es war wirklich in Dänemark nahezu ein kleiner Schockzustand.
Ja, das glaube ich. Ich glaube, dass der Innenminister sich auch schon gemeldet hat oder der Premier und gesagt hat,
dass er glaubt, dass Frederik und Marie das sehr gut machen können.
Der ist zwar anders als seine Mutter, aber auch den mögen die Dänen sehr.
Den? Den? Mögen sie den? Weißt du? Den mögen die Mänen.
Den? Den? Aber auch der hat ein großes Verständnis für sein Dänemark und eine große Liebe und die werden das
gut machen, aber es war schon ein bisschen Schockzustand.
Ja, aber ich habe hier auch gelesen bei der Ankündigung, weil es wurde vor dem Schlossplatz übertragen, von der Amalienburg.
Es war spontaner Applaus unter den Schaulustigen.
Ja, ich glaube, dass die Dänen dann wieder auch so sind, dass die das schnell alle verstehen können.
Ja, weil die sind so soziale Menschen. Ich finde es einfach nur was Klasses. Ich finde es auch gut auf dem Foto. Sie hat diesen lila
Kleid an und sie hat eine Branche und zwei Ohrringe in der gleichen Form. Ja na hallo,
das passt doch immer alles zusammen. Das wollte ich euch noch mitteilen, weil das ganz schön ist.
Es ist ein Ensemble, ein reines Schmuckensemble. Und ich finde auch, wie sie da lächelt,
das ist auch schon wieder cool, oder? Ein gutes Foto, ne? Ja. Ach, die Margarete. Ich freue mich
und ich freue mich auch für die Friederik. Ja, die können jetzt mal loslegen.
Ja, der ist jetzt, was ist der, Mitte 50, er ist 68er Jahrgang, jetzt kann ich nicht so
schnell, zwei und vier, sechs und 56. Da kann er noch ein bisschen mehr reißen als unser Charles.
Ja, wir sind gespannt. Wir sind gespannt. Aber ich finde sowieso, also vielleicht sollten wir uns mal mehr auf die anderen konzentrieren,
weil in England ist nichts mehr zu holen inzwischen.
In England ist nach wie vor Todehose selbst diese ganzen Weihnachtsauftritte, ja, ja,
naja. Und was ich mir aber auch letztens überlegt habe, weiße, wer ja auch total heiß ist,
sind die ganzen Spanier. Gut, das interessiert dich jetzt wieder nicht so, aber …
Ja, die sind … da ist halt auch viel schiefgelaufen, ne, mit dem Juan Carlos und gut, der ist nun
weg und ja, da ist … also Spanien ist aufregend und viel …
Ja, Drama wahrscheinlich halt. Viel, viel …
Viel Emotion, viel Curazón. Und viel und dann Teppich.
Und dann Teppichgekehrte. Nicht so laut sagen, ja, genau.
eigentlich die Mary, die Frau vom Frederik, das ist doch die Australierin, oder? Das ist korrekt, ja.
Aber ich glaube, die ist inzwischen, sprich die fließend dänisch, glaube ich. Mit Sicherheit,
so ähnlich wie unsere Maxima fließend holländisch redet. Das ist ja Argentinierin. Aber ich finde,
die sieht so holländisch aus, das kann man gar nicht glauben. Ja, stimmt, stimmt. Weil die hat
auch die, ich sage sie immer wieder gerne, die holländischen Zähne. Und sie hat auch holländische
Kinder bekommen. Sind auch alle die Mädels sind auch.
Ja, ja. Ja, Frauenpower, ich find's gut. Die Margarete nimmt ihr Leben in die Hand.
In Amerika geben die Frauen auch den Ton. Ich sag, das ist das Jahrzehnt der Frauen.
Ich rutsch mal kurz rüber nach Amerika. Bitte.
Die American Cheesecake, neues aus Tinseltown.
Die Olle Schär. Schär. Du bleibst bei Cher, es heißt halt Cher, muss ich jetzt wieder sagen.
Ist auch wurscht. Cher. Die ist ja kein Stuhl.
Ich finde, ich mach jetzt einfach nicht mehr mit und sag nur alle zwei Minuten.
Auf jeden Fall ist sie Mitte 70 und ist jetzt die erste Person auf der ganzen Welt, die
in sieben Dekaden einen Nummer-eins-Hit hatte.
Man glaubt es nicht. Und dann habe ich gestern so gedacht, wie kann es denn sein?
Die ist ja gerade erst mal 77.
60er, 70er, 80er, 90er, Nuller, Zehner, Zwanziger, bis über 70er, weil ja die neue Dekade grad
erst angefangen hat. Und das war natürlich nicht alles Solo Nummer Einsen gewesen, sondern auch mit ihrem Mann
natürlich damals. I Got You Babe war zum Beispiel eine Nummer Eins und ihre letzte Nummer Eins ist jetzt
DJ Play Christmas Song. Das sind wir alle ganz toll, genau.
Ja. Ich brauch's nicht unbedingt, aber ich freu mich für die, Achtung, ich mach's nur für dich, die Chair.
Ja, was für ein Rekord, oder? In 70 Jahren, jedes Jahrzehnt, ein Nummer 1.
Ein Nummer 1-Hit, das musst du erstmal schaffen, Mario.
Obwohl sie hatte tatsächlich mehr als sieben Nummer 1-Hits.
Also gerade in den 60ern hatte sie irgendwie alle paar Jahre einen.
Ja, ja, weil es geht ja nur darum, dass sie eben in jeder Dekade einen hatte.
In einigen hatte sie sicherlich mehr, aber wenigstens einen, ja.
Und dann gibt's die nächste krasse Frau. Na? Latent jünger, möchte ich sagen.
Latent vor allen Dingen. 34 ist die Taylor Swift.
Die Taylor. Ja, die Fans nennen, sind ja die Swifties, die Swifties.
Wir sind da glaube ich so ein bisschen raus, weil wir kennen eigentlich gar nicht so viel von ihr.
Ich habe mir die schon ab und zu mal angehört.
Auf längeren Autofahrten oder so versuche ich ja auch immer.
mich dann den zu nähern, den großen Musikern dieser Zeit, hätte ich fast gesagt. Aber ja,
das ist so Musik, die kann man, ich bin nicht so ganz im Fieber entbrannt.
Ich auch nicht leider. Aber ich finde sie nichtsdestotrotz wahnsinnig sympathisch.
Ich kenne sie, sie ist eine gute Frau. Und sie hat jetzt den neuesten Rekord geknackt und zwar hat ihr Album 1989 war jetzt an der
Spitze der Billboard Chats und zwar 67 Wochen lang und hat...
den Rekord von Elvis damit überboten. Boah, krass.
Allerdings gibt's noch eine Band vor ihr. Ja.
Ich glaub, das wird sie nicht schaffen. Es gibt noch einen Spitzenreiter, der noch länger.
Ja, die Alben der Beatles. Ja. Waren insgesamt 132 Wochen Nummer 1.
Oh Gott, Leute. Aber die Taylor hat den Elvis geschlagen.
Taylor hat den Elvis geschlagen. Ja, das ist die, die ist einfach die verkauft, da kann man nichts anderes sagen. Die macht eine ganze Menge richtig, weil die glaube ich ja die jungen Mädels sehr abholt, die sind alle wirklich da große Fans, aber auch junge Frauen.
Ich glaube auch in unserem Alter, für uns ist es vielleicht gerade nicht, sie trifft glaube ich schon ziemlich viele Menschen ins musikalische Zentrum.
Glaube ich auch und sie hat nicht nur diesen Rekord gebrochen, sondern auch einen anderen, den ich eigentlich fast noch krasser finde.
Sie hat auch den Rekord für die meisten Alben, die in Folge auf Platz eins debütierten, also auf eins eingestiegen sind.
Weißt du, wie oft sie das geschafft hat? 13 Mal.
Wie viele Alben hat die denn schon? Ja, das ist durch einen kleinen Trick gelungen, weil die hat auf frühere Alben nochmal neu aufgenommen.
Weil da gab es Urheberrechtsstreits und dann hat die die ja, das war ja auch ganz berühmt, dass sie da gesagt hat, fuck you, Record Company.
Ja. Und dadurch ist es natürlich gelungen und damit hat sie auch, es wird ihr nicht gefallen,
Barbara Streisand vom Ton gestoßen, weil das war bisher die Sängerin mit den meisten Nummer-1-Alben in der Geschichte.
Und ich glaube, dass Taylor, damit ihr auch nicht aufhört, auch das nächste Album wird gleich nach oben schießen.
Die ist ja nun wirklich... Aber weißt du, was ich an der auch mag, selbst wenn die Musik nicht direkt mich trifft?
Ich finde, die macht auch mal den Mund auf.
Weißt du, das ist zwar eine junge Frau und eine junge Musikerin, aber ich finde, da
haben wir im Moment auch viele, die, die dann, wenn sie irgendwelche Preise bekommen, eine
ganz normale Dankesrede halten oder so. Also nicht jetzt wie eine Meryl Streep, die dann auch mal kritisch wird.
Und ich glaube, da ist die Taylor ein bisschen anders.
Die lässt durchaus auch mal kritische Bemerkungen fallen und kämpft auch doch ganz groß auch
mit Body Shaming und dass es aufhören muss, dass immer alles nur nach dem Äußeren beurteilt
wird. Die macht irgendwie auch mal den Mund auf. Deswegen finde ich die eben auch ganz gut.
Du fällt mir gerade ein. Apropos Mund aufmachen, unsere Billy Eilish,
also die ist ja jetzt geoutet. Hast du das mitbekommen?
Das habe ich nicht mitbekommen. Was ist sie geoutet?
Als frauenliebende Person. Ja. Ja, es ist nur deswegen so lustig, finde ich, weil, ähm, weil du jetzt, ich komme nur gerade drauf, weil du gesagt hast,
HAYLOR, mach doch mal den Mund auf und so. Ich glaube, das ist eine neue Generation an Menschen,
weil die einfach anders aufgewachsen sind, die sind nicht ganz so verklemmt wie wir.
Ähm, und Billie Eilish hat sich gar nicht so klassisch geoutet, sondern sie wurde im Prinzip geoutet,
weil sie irgendwo, ähm, das mal gesagt hat, aber sie hat sich so gedacht, das weiß doch irgendwie jetzt schon jeder.
Ja, weil es eben gar nicht mehr als so wichtig empfunden wird.
Oder als so, oh, du musst jetzt mal sagen.
Ja, ja. Wobei Billy, finde ich, den Mund nicht so oft aufmacht.
Von der wünsche ich mir das manchmal, weil die hat ja genauso eine Kraft wie eine Taylor Swift.
Aber ich glaube, bei der kommt es mehr. Ich glaube, die ist, weil die so ein bisschen so ein Emo-Child ist.
Die ist noch ein Stück jünger. Die muss in diesen ganzen Erfolg, musste die erwachsen werden.
Die muss vielleicht auch nochmal, braucht ein bisschen länger, um sich eigentlich zu finden, so ungefähr.
Ich sag dir, für die Billie sieht's, glaube ich, bei den Oscars nicht so schlecht aus dieses Jahr.
Mit dem Barbie-Song, oder? Ach, der ist auch wirklich toll. Ich mag den auch.
Guck mal, das ist zum Beispiel so, also die Billie trifft mich ja eher als die Taylor.
Nicht mit jedem Song, also da gibt's auch Songs, die ich nicht verstehe oder wo ich sag, okay.
Aber dann sind da auch immer wieder welche dabei.
Ich hab eine Billie-Playlist, die höre ich im Auto schon manchmal rauf und runter.
Ich bin ein bisschen unglücklich, dass Billie nach ihrer schönen Blondenphase,
oh Gott, ich bin wieder so oberflächlich, jetzt zurück ist in diesen Bicolor.
Das finde ich nicht so schön, aber gut, wenn sie drauf steht.
Ich glaube aber, dass sie dich vielleicht nächste Woche wieder mit was anderem überrascht.
Das finde ich ja auch das Schöne, dass die das können.
Wobei, dass die Haare das mitmachen, finde ich krass.
Und ich fand die Blondierten, das sah so toll aus mit diesen wasserblauen Augen, die die hat.
Ja, ocean eyes, entschuldige. Ja, ocean eyes.
Ja komm, aber dadurch bleibt es spannend, wir werden sie beobachten.
Die Taylor hat immer die gleichen Haare, da ist Billie doch etwas interessanter, rein haaretechnisch.
Und als Feminist, der ich nun mal bin, wollte ich eben dieses Frauenthema hier mal aufmachen.
Die Mädels, egal, von 8 bis 88 geben den Ton an, möchte ich fast sagen.
Und das ist auch gut so. Ja. Das können wir für 24 mal so lassen.
Du, aber bei dem Wort gemischte Tüte, da fällt mir noch was ein.
Bitte? Weil ich jetzt gerade schon auf den nächsten Punkt komme.
Wir hätten ja jetzt noch eine Tüte. Da habe ich gelesen über der, da machen wir einen Rückschlag zum Dschungel.
Ich glaube, es ist die Germany's Next Topmodel, wie heißt die?
Anja, Elstner, Einja, wie heißt die? Tanja, Anja, ja.
Ich glaube, die hat gesagt, bei mir wird es spannend, ich bin eine gemischte Tüte.
Man weiß nicht, was man bekommt. Da hab ich das gelesen, hab gedacht, hallo,
das ist doch eine Einladung für uns. Wir müssten da mal Copyright drauf anmelden.
Oder ist sie nur eine weiße Maus oder ist sie eine Lakritzschnecke
oder letztendlich nur eine Schleckmuschel?
Eine weiße Maus. Zwei weiße Mäusen, eine Leckmuschel und Gummibären.
Die gemischte Tüte. Danke. Du, apropos weiße Maus.
Ja. Es gibt eine Hollywood-Maus, wir kennen sie alle, die Mickey Mouse.
Ach Gott, ich denke bei der immer gar nicht da dran.
Wenn ich so Mickey, dann denke ich immer gar nicht dran, dass das Ursprungstier hier für eine Maus ist.
Ja, und das ist natürlich für mich als alten Disney-Nerd.
Ich habe als Kind die Mickey-Maus immer gehasst.
Ich mochte lieber Donald Duck und so, weil ich die Mickey-Maus immer so spießig fand.
Aber ich habe dann mal so eine, auf Disney Plus, so eine Mickey-Biografie mir angeschaut.
Und Mickey Mouse war tatsächlich super lustig früher und war so ein bisschen anarchisch.
So diese ganz frühen Zeichnungen. Ja, eigentlich auch noch so in den 40er, 50ern und dann in den 60ern, als Amerika so spießig wurde,
ist die Mickey Mouse dann auch super spießig geworden.
Weil dann kam die Minnie Mouse dazu, dann hat die ein Haus gekauft, die Mickey Mouse, dann war das einfach eine langweilige.
Und deswegen wurde überhaupt erst Donald Duck erfunden, damit dieses wilde Element wieder zurück kam.
Aber das ist ja gar nicht der Punkt in der gemischten Tüde.
Ja. Weil es gibt auch die sogenannte Mickey-Maus-Klausel in Amerika, weil das Recht an der Mickey-Maus
ist abgelaufen, also das Urheberrecht. Das hatte Walt Disney.
Natürlich. Und ursprünglich liegt das, glaube ich, nur bei 75 Jahren kannst du das längstens machen
auf solche Schöpfungen. Und deswegen heißt es auch die Mick weil Disney waren die ersten, die das geschafft haben, dass das, ähm...
Noch länger war. Genau, dass es noch länger war.
Mhm. Also Disney hat kein Urheberrecht mehr an der Mickey-Mouse.
Das heißt, ich könnte jetzt irgendwas machen mit Mickey-Mouse.
Ja, hin. Das ist natürlich auch hier wieder ein bisschen kompliziert.
Und zwar ist das Urheberrecht an der Ur-Mickey-Mouse aus dem Zeichenrickfilm Steamboat Willie.
Ihr kennt ihn alle aus dem Disney-Vorspann.
Mhm. Der ist von 1928. Die darf jetzt verwendet werden.
Ah, okay. Die neueren Versionen laufen natürlich noch unter dem Schutz.
Okay, ich verstehe. Die Mickey, wie wir sie jetzt kennen, dürfte ich nicht benutzen.
Genau, und nach wie vor will Disney natürlich
an den Rechten der Mickey-Maus festhalten.
Versteh ich aber auch. Aber trotzdem ist es einfacher, jetzt Dinge zu machen.
Und jetzt geht's da schon los. Jetzt wird schon der erste Horrorfilm gedreht.
Wir haben das hier auch immer erzählt, es gab doch auch Winnie the Pooh, Blood and Honey.
Und das war übrigens die gleiche Szenerie.
Winnie Pooh ist ja nicht von Disney ursprünglich, sondern von, ähm, wie heißt der?
Hab ich jetzt gerade einen Blackout, ist auch wurscht.
Ich weiß es tatsächlich nicht. Und bei dem ist das auch ausgelaufen von dem Autor.
Und deswegen konnte dieser Film gemacht werden.
Dieser unsägliche, den wir durch Zufall irgendwie entdeckten.
Ja, genau, weil wir das so lustig fanden, weil das doch dieser Lehrer im Klassenzimmer vorgespielt hat.
Genau, genau, aus Versehen, ja. Genau, weil er dachte, es wären Winnie-Pooh-Filme.
Ja, und jetzt wird schon der erste Mickey-Mouse-Trap gedreht.
So, und finden wir das jetzt gut? Nein. Ich weiß es nicht, aber ich kann mir das gut gut vorstellen, dass man diese, gerade diese Mickey-Mouse,
diese ganz erste, die man jetzt benutzen darf,
Die kann man schon gut in so ein Horror. Ich sehe das, also ich sehe es vor mir.
Ja, es geht um einen als Mickey-Maus verkleideten Mörder,
der eine Gruppe von Freunden in einem Vergnügungspark verfolgt.
Es ist krass, aber wie die Leute sich dann darauf stoßen.
Also was heißt die Leute, so Filmemacher, ne?
Und ja, naja, gut. Aber ich kann verstehen, dass Disney das blöd findet.
Das kann ich schon verstehen, also. Ja, wobei Disney ist da richtig skuppellos.
Es gibt ja auch manchmal zum Beispiel irgendwelche...
Kindergärten oder sowas, die Disney-Figuren sich an die Wand malen oder so was.
Da muss tatsächlich teilweise übermalt werden.
Das ist natürlich auch bescheuert. Ja, aber da ist der Konzern wahnsinnig streng.
Aber man muss auch sagen, das fand ich schon interessant in dieser Mickey-Maus-Doku da auf Disney+,
dass das ging es auch um dieses Phänomen. Und das ist schon krass, dass diese drei Kreise im Prinzip, weißt du,
also Kopf und zwei Ohren, wenn du das so simplifizierst,
dass es ein so krasses popkulturelles Symbol ist auf der ganzen Welt.
Ja, du brauchst im Prinzip ja nur genau diesen Kopf mit den beiden Ohren dran, ohne Gesicht,
ohne irgendwas und trotzdem erkennt jeder Miggy-Maus.
Da gibt's Keksausstammform von, da gibt's, wo nichts weiter drauf ist, als dieser Umriss.
Ja, und das ist total krass, weil das weltweit, also von Amerika bis nach Afrika bis hin
nach Indien, kennt es jeder. Und natürlich ist das für Disney ein Riesending, also dass die sowas haben.
Ja. Aber von der Maus zur Katze, ich hab's heut mit den Überleitungen, du.
Daniela Katzenberger ist zehn Kilo leichter.
Sie hat den Kilos den Kampf angesagt. Aber jetzt ist es so wie immer.
Es ist den Leuten im Internet nicht recht.
Ja, weil sie jetzt alt aussieht. Ja, und ich hab einen Kommentar, musste ich so lachen.
Also ist natürlich unmöglich, dass Leute sowas posten.
Aber da hat wirklich eine drunter geschrieben.
Dein Gesicht hat sich extrem verändert. Du bist dadurch gealtert und die Frische an deinem Gesicht ist verblasst.
Was bringt Leute dazu, so was da drunter zu schreiben?
Spinnen die? Ja natürlich, wenn man abnimmt, dann nimmst du auch ein bisschen Fettgewebe im Gesicht ab
und dann ist es nicht so aufgepolstert mehr, klar.
Aber darum geht es ja nicht, es geht ja um...
Ah ja, komm... Aber weißt du, was ich auch finde, sie hätte vielleicht so diese Vorh oder so was gar nicht unbedingt machen sollen.
Weißt du, weil damit hat sie die Leute ja noch extrem auf dieses Thema gebracht.
Ja, aber manche schreiben dann auch wieder so.
Ja, aber jetzt erst mal halten, das ist die Kunst.
Oh, die Leute, es ist auch immer wieder das Gleiche.
Du kannst es echt... Also, weißt du, man weiß es einfach.
Aber sie hat ja heute, und das fand ich ganz gut, weil ich hab noch mal geschaut,
was bei ihr gerade Neues gepostet wird. Und sie hat jetzt so ein Video gemacht, wo sie dann immer so Ding Ding Ding in die Luft zeigt
und dann ploppen so Kommentare auf. Und auf der linken Seite steht dann irgendwie so
Du bist zu dick, du bist zu fett, du musst mal abnehmen.
Und auf der rechten Seite quasi nach dem Abnehmen
Du bist zu dünn, du siehst scheiße jetzt aus.
Und da hat sie eben drunter geschrieben, ist doch eh wurscht, was ich mache.
Und sagen jetzt nicht auch alle, dass das dann auch diese seltsame Wunderspritze aus Amerika,
die hat doch bestimmt auch die Spritze genommen, so ungefähr, Leute, ja.
Aber es sind, nehmen tatsächlich im Moment viele Menschen ab.
Also Kelly Clarkson ist super schlank geworden, angeblich ohne Spritze.
Ja, deswegen sagen sie ja jetzt alle, die nehmen alle irgendwie diese Spritze.
Ich habe mich als leicht, leicht übergewichtiger Mensch,
ich habe mich noch gar nicht mal mit der beschäftigt oder so, weil ich glaube, also...
Wie heißt die Osempic? Ja, ich weiß nicht. Ich habe da erst noch nicht gegoogelt, noch nicht gelesen, noch gar nicht will ich nicht
brauen. Ich freue mich für die gar nicht. Na, die Oprah Winfrey hat die Spritzer.
Osempic, so heißt sie. Ich habe gerade nochmal nachgeschaut.
Die Oprah hat auch gespritzt und die Barbara Schöneberger ja auch.
Ja, man muss auch das Geld dafür haben, glaube ich.
Ganz günstig ist das glaube ich auch nicht, aber komm.
Ich freu mich für Daniela, wenn sie sich so wohler fühlt, ist doch gut.
Und außerdem, wenn die Leute sagen, die Bitschen ist viel zu dünn, ich meine, die wiegt jetzt 61 Kilo.
Die ist winzig. Bei 1,63 ist es jetzt auch nicht zu dünn, also ganz ehrlich.
Nee. Jetzt haben wir noch einen Punkt, da musste ich so lachen, haben wir gar nicht so drüber geredet dieses Jahr.
Ja, ja. Aber die Stars sind der Manische. sind ja laufen ja momentan auf Sat1 und Witter, weißt du was ich krass finde?
Letztes Jahr waren das doch zwei Folgen. Normalerweise war das auch so früher, bevor Sat1 es gekauft hat.
Früher war es ja eine. Ein Abend und irgendwann wurden es mal zwei, ähnlich wie das Traumschiff,
immer um den Jahreswechsel rum, oder? Sat1 hat letztes Jahr das ja rausgeholt aus der Schublade und es waren zwei Folgen.
Und wieso sind das jetzt so viele? Das ist mir völlig an mir vorbei.
Aber warum? Ich weiß es nicht. Aber in der Bunde ist ein ganz lustiger Artikel gewesen, den ich gelesen habe, wo ich mir
gedacht habe, oh Gott, ich finde das echt witzig, weil ich glaube, man muss sich das
gar nicht anschauen, weil diese Frau, die den Artikel schreibt…
Das ist so, wie die Leute, die das Dschungelkämpf nicht gucken, sich nur uns anhören.
Ja, so ungefähr. Also sie hat es jetzt nicht so krass rezensiert oder sowas, aber sie hat… also es muss wirklich
eine gottlose Veranstaltung gewesen sein. Sind dann jedes Mal andere Stars oder ist es in jeder Folge jemand anders?
Ja, es steht auch unter Mottoes. Beide, die kann ich dir raussuchen, die habe ich nämlich letztens geschickt bekommen.
Also jede Folge. Und zwar, das ist übrigens, es sind eine Folge im Januar, eine Folge im Februar und
dann kommt eine erst im Juni. Auch noch so weit auseinander.
Und dann eine im Dezember wieder. Die Motto sind in der ersten Folge TV-Stars.
Mhm. Dann jetzt im Februar kommt Couples. Bitte was? Couples?
Couples. Dann im Juni gibt's eine Comedians-Folge.
Mhm. Und dann im Dezember eine Schauspieler-Folge.
Das ist doch schon wieder doppelt gemoppelt.
Die erste war TV-Stars, dann Comedians-Couples,
sind das keine TV-Stars? Ach komm. Aber bei den Couples kämpfen zum Beispiel die Ochsenknecht.
Und Daniela Katzenberger mit Lucas Cordalis um den Titel.
Und bei den Comedians ist Luke Mockridge wieder da.
Mit Oliver Pocher? Ne, mit Ilka Bezin. Ah, okay.
Und bei den Schauspielern haben wir Janine Kunze und Götz Otto.
Und jetzt war doch Rurik Gieslasson, der sich die Hand gebrochen hat und trotzdem der Beste war irgendwie, oder?
Hab ich nur gelesen. Ja, der hat das mal wieder gewonnen.
Weil Rurik gewinnt ja alles, wo er mitmacht.
Rurik, hallo, ich bin der Rurik. Ich möchte nochmal kurz erwähnen, ich weiß, dass ihr das nicht mehr hören könnt, aber
vor zwei Jahren in Mailand habe ich mit ihm ein Drink genommen an der Bar.
Es war ein schöner Abend. Ich möchte sagen, um schnell davon wegzukommen, dass hier der Moderator ja auch wieder Jörg
Pilawa ist. Man rastet doch aus, echt seit eins.
Ja, Jörg Pilawa, diese Journalistin, hat geschrieben, das in der Vardäge ist ein Abend
der ganz kleinen Nummern. Das ist sehr schön.
Und dann irgendwie so der Bachelor Paul Janke, der sagte, der wirkt wie ein Praktikant in
einer wirklich grandiosen Hand-Volta-G-Gruppe.
Gott und dann hübbelt er dann. Ja, sein größtes Kunststück, was er macht, ist ein Salto rückwärts.
Und zwar inklusive Stützung bei der Landung. Bitte. Ja, Janine Michaelsen hat sich versucht,
als eine Art Akrobatikclown auf dem Trampolin. Und hier schreibt die Dame, doch weder von
Akrobatik noch von Clownerie ist viel zu sehen. Ja und dann Fernanda Brandau, die Tänzerin,
wenn die übers Hochseil geht, wirkt kein Schritt mühelos.
Aber der nächste Satz ist am besten. Es sieht nicht so schwer aus, wie es ist, betont sie trotzdem Sicherheitsheim.
Hahaha. Kkkkk. Hoh. Ich singe jetzt vor, aber ich möchte sagen, ich bin sehr kältet.
Ja. Schauspieler Hardy Krüger wagt sich aufs hohe Ross, doch der Verdacht bleibt, dass das Zirkus
Pferd seine Kühe eher trotz als wegen Krüger vorführt.
Applaus für den Schimmel. Hahaha. Okay, hätte man's gucken müssen.
Nee, ich kann sowas einfach nicht mehr. Janot Rurik hat natürlich, der hat sich wieder so verausgabt, dass er sich die rechte Hand gebrochen hat.
Naja, weil der eben dann sagt, ich will das hier alles so machen, wie es auch nur geht, weißt du?
Aber das ist auch schön, hier anstatt sich auswechseln zu lassen, wurde Gisla Sons Part abgeändert, weniger rechte Hand, mehr Unterarm.
Ja, genau. Ja, das ist sehr schön geschrieben, ungewöhnlich für die Bunte.
Ja, und da steht auch noch, dass die Nummer von Rurik sich dann als eine Mitleidsnummer entpuppt,
Aber es würde wohl zu dieser Sendung passen, in der es vorrangig um das tiefer Legen von
Höchstleistung geht. Also wir möchten sagen, es ist Beate Strobl, die das geschrieben hat und das hat sie fein
gemacht. Frau Strobl, vielen Dank dafür. Vielen Dank.
Ich habe da sehr gelacht, als ich das gelesen habe.
Und man hat es vor sich, also man sieht es vor dem inneren Auge.
Rüüü uns oder also für mich zumindestens war das eine aufregende Woche. Oh, ich kann noch, ich sende noch
zeitgleich, obwohl das ist ja durch bei euch, es ist St. Pauli Theater hat heute die große Gala
in der Elphi, die wir immer erneuer haben, ohne mich. Zum ersten Mal seit wir das machen ohne mich.
Ja, wegen Knie. Weil ich kann einfach nicht stehen und laufen wegen Knie, ja.
Ja, aber siehst du, das ist auch mal ein gutes Learning, wie wir Business People sagen.
Für mich und für die anderen. Ja, für alle.
dass es auch ohne mich geht. Ja, ist aber so.
Ich kann nur diesen Podcast nicht alleine machen.
Das ist richtig. Aber da brauche ich kein funktionierendes Knie zu.
Das ist das Gute. Ne, das stimmt. Ich würde auch aus dem Krankenhaus senden, aber ich fürchte, da könnte ich Ärger kriegen.
Ich glaube, das ist nicht so gut. Wobei meine Mutter hat mir schon erzählt, dass ihr in eurem Telefonat schon Pläne geschmiedet habt,
dass du den roten Knopf drückst, wo man die Schwester holt.
Oh ja, da haben wir sehr gelacht und dass ich da dann drunter steige,
Achtung Aufnahme und dass das dann einfach die ganze Zeit leuchtet.
Ja und dass du deine Zimmergenossin rausschickst.
Bitte, es ist hier Aufnahme. Ich muss jetzt hier aufnehmen.
Genau, wir haben das schon alles durchgeplant.
Ich möchte den Endklickern auch noch sagen, dass du eigentlich gerne Kerzen mit auf die Reha nehmen wolltest.
Ich hab, ich möchte das erzählen. Ich habe zu Mario gesagt, um jetzt nicht traurig zu werden und um nicht zu ängstlich zu werden und
ähm, äh, verliere ich mich jetzt in Planung und wie mach ich's mir und ich freue mich auf die Reha und das wird super und endlich keine Schmerzen mehr
und dann mach ich's mir schön in meinem Zimmer und dann kam von Mario den trockenen Einwurf, du wirst keine Teelichter mitnehmen.
Und es war gut, dass du es gesagt hast, weil die stand natürlich schon auf der Liste.
Ich nehme überall Teelichter mit hin. Ja, aber doch nicht im Krankenhaus.
Also selbst wenn es eine Reha ist. Habe ich nicht drüber nachgedacht.
Ich habe jetzt aber auf meiner Amazon-Liste schon LED-Teelichter drauf.
Ach, ich wollte noch zum Schluss sagen und dann sind wir wirklich weg.
Vielen Dank an Lucy für eine Apple-Rezension.
Nehmt euch ein Beispiel. Ja, legt mal los jetzt.
Ihr wollt mal eine Bewertung schreiben. Schuldige.
So sieht das aus. Wir sind durch für heute, Leute.
Gut, ich sag Tschüss als Hype-Terminator und drück dich aus der Fernebecher und euch auch, ihr Endmenschen.
Tschüss. Tschüss. Wir sind durch für heute, Leute.
Durch für heute, Leute.
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