Was machst du denn da? Ja, ich muss da oben einmal ankommen. Warte mal! Hallo, ich versuche hier das Studio mal ein bisschen sauber zu machen und auch da in die Ecken zu kommen. Wir haben immerhin heute einen Gastebbecher. Also... Das stimmt, dann... dann... Okay, saug weiter, ich fahre da den Dings ab. Ja. Eins, zwei, drei, vier. Ist da schon Seestoff drin? Ach, wie immer, weiß ich nicht. Ist da schon Zicht noch drin? Im Studio brennt schon Licht Servus Hamburg Moin München Wie lang? sie auch mal helfen können. Aber es ist ja meine Mutter, die heute zu Gast ist. Ja und ich habe die Ecken saubergesagt. Aber ihr Frauen habt ja auch kleinere Hände, da geht es ja besser. Oh Gott, weißt du, da könnte ich eigentlich mal wirklich einen richtig alten Schingel auch abdrücken. Ja, weil es ein ganz schlechter Spruch war, aber mit diesem schlechten Spruch begrüßen wir unser Hallo! Hallo Endklicker Menschen! Es ist die letzte normale, reguläre Folge des Süßstoffpodcasts, bevor wir in den Dschungelwahnsinn einsteigen. Bevor wir nach Muamalamba in die grüne Hölle fahren. Aber wirklich, es wird auch wieder unser persönliches Vietnam. Das ist der nächste Spruch. Ich erinnere mich letztes Jahr an Sprüche von mir. Witter, warum? Und ich habe jeden Tag, ich glaube, wenn du unseren Dschungel-Podcast artest, jeden Tag hörst du mich noch 15 mal, noch 14 mal. Ja, aber Hase, so wie du ja auch den Talent hast, man kommt am Urlaubspoint an, man hat gerade das Zimmer bezogen und freut sich am blauen Himmel, dann steht Herr Becher vor ihm und sagt nur noch elf Volltage. Weißt du, du zählst im Urlaub rückwärts und das machst du halt auch, wenn wir Dschungeln. Ja, aber eher so, weil ich es nicht erwarten konnte. Ich wollte da einfach, ich hatte so krassen Schlafentzug letztes Jahr. Egal, aber wir wollen nicht so lange über letztes Jahr reden, weil es ist ja alles neu. Es ist ja 2024. Es gibt einen neuen Dschungel. Da kommen wir auch gleich nachher noch mal hin. Ach Gott, Leute. Ja, wie gesagt, es ist eine Highlight Folge heute noch mal, bevor es gezschungelt wird. Ja, weil, wie gesagt, meine Mutter wird uns alles über den Bergdoktor berichten. Ist ja eine liebe Tradition bei uns. So genau und der ist ja wieder losgegangen. Er ist wieder losgegangen. Neue Staffel. Wir haben, wir haben Dschungel. Wir haben eine gemischte Züge, die gehört ja auch inzwischen dazu. Und wir haben, ich könnte es eigentlich gleich hier am Anfang, es ist eigentlich schon wieder fast ein Highlight. Ja. Letzte Woche haben wir über dein kaputtes Knie gesprochen. Ja. Und habe ich gesagt, die Leute sollen bitte aufhören, jetzt uns Mail zu schreiben. Du läufst schon Knochen auf Knochen. Und da haben wir das gesagt. Es ist Knochen auf Knochen, was übrigens auch ein guter Songtitel wäre, finde ich. Ja, es ist so ein Kämpferlied. Da ist Knochen auf Knochen, aber sie gibt nicht auf. Ja, und jetzt wisst ihr ja als treue Endklicker-Menschen, was jetzt kommt. Ich hab das wirklich nicht geahnt, ihr Lieben. Ich hab's auch noch nicht gehört. Der Albecher hat's mir zwar irgendwann erzählt, aber ich dachte, ich hätte das einfach nur so dahergesagt, da ist gar nichts, wo raus man was machen kann. Na doch. Knochen auf, Knochen auf, sie gibt nicht auf. Und du hast ja auch gesagt, du hörst sowas wie Faust auf Faust. Ja. Also ganz so krass ist es nicht geworden, aber es ist ein Kämpferlied. Du hast einen OP-Song gemacht. Ich würde sagen, ich lasse die Musik sprechen. Weil was bringt es, wenn ich jetzt beschreibe, was ich da gemacht habe. Ja, bitte, bitte, fahr ab. Die Siegerin wird Sie genannt, die stärkste wohl im ganzen Land. Der Schmerz, der ist für Sie ein Test, der in dem Knie war. Da ist nicht mehr viel Rest. Frau Das Leben ist für sie der ganze Krückenlaut Oh Gott, Bärcher, ich muss jetzt schon den Podcast abbrechen, weil ich habe einen Krampf in den Wangen. Ich glaube das nicht. Aber weißt du, es ist auch gut, weil du hast, ohne es mal wieder zu wissen, wahrscheinlich weil du ein musikalisches Genie bist. Oh Gott. Knochen auf Knochen, aber sie gibt nicht auf was du mir so rückgängig... Ich habe den Rhythmus eingekriegt. Ich glaube, ich bin nicht so sehr Musikgenie, das bist du ja nun eindeutig eher du, aber ich bin die Rhythmusgöttin. Du kommst auch aus dem Rap. So, so. Aber warte mal, weißt du, dass das... Ich weiß jetzt schon, dass mich das UKE rauswerfen wird und auch die Reha, weil das wird da jeden Morgen aber in der Tauchschleife über den Gang schallen. Du könntest dir so als Wecker Klingelton machen. Bitte, ich hab meine Ankerbox dabei, dann wird der Gang geflutet. Ich sache es dir. Knach'n auf, Knach'n auf, sie kippt nicht auf. Sie ist eine Kriegerin und dann laufe ich so, ja, hier ich, ich. Weißt du, dann laufe ich durch die Gänge und zeige hier ich. Ah ja, ich hab auch so, es hat mir wirklich sämtliche Disziplin mir verlangt, dir das nicht schon vorzuspielen. Ja, das glaube ich dir und ich kündige jetzt schon an, auch für alle da draußen, ihr könnt zwar zurückspulen, ich jetzt hier aber gerade ja noch nicht, weil wir sind ja in der Aufenthalt drin. Ja nee, und dass wir das am Ende nochmal hören, bitte, hier, wenn wir durch sind mit dem Podcast. Ach so, das können wir natürlich. Damit ich auch kämpferisch in die Nacht gehe. Weißt du? Aber sie gibt nicht auf. Knochen auf Knochen. Das ist also mein, mein, mein, äh, Orthopäde. Der wird sich totlachen, dem Befriedigte. Ja, und dann, würde ich sagen, müssen wir noch mal kurz über, ach, letzte Woche reden. Haben wir noch mehr Reste essen? Letzte Woche war, wo ist der Knopf? Hier. Was vom Essen übrig blieb. Wir haben das beide gegoogelt, glaube ich, fast zeitgleich nach dem Podcast, weil wir wussten nicht, was Minouche heißt, der Titel des Quartetts, das Frau Krasnitzer, nee Herr Krasnitzer und Frau Kramer begleiten, bei der Welt Chocolat. Chocolat, in Tatort Komisar und sein Sinflot. Ich find's immer noch witzig, auch eine Woche später. Und das wird eben beglitten von diesem Quartett, le minouche du temps. Genau. Und jetzt weiß ich aber gar nicht, wie wir das sagen sollen. Wie wir es sagen. Weil das Wort sagt man nicht mehr. Genau, ich wusste es nicht. Zu Recht wusste ich es nicht, weil man das deutsche Wort eben gar nicht mehr benutzt. Es ist das Z-Wort. Minouche. Aber eigentlich ist es ja auch schlimm, wenn ich da Minouche sage, weil es ist das Gleiche. Das wollte ich auch sagen. Das finde ich auch so ein bisschen seltsam von den Machern dieses Plakats und dieses Stückes. Diese Gruppe heißt, wir sagen es jetzt einfach einmal als Übersetzung, Zigeuner aus Tann. Also Tann ist wirklich nur die Region. Das ist also sozusagen das Zigeuner-Streichen. Aber weißt du, vielleicht geht, vielleicht sind es ja Minusch. Also wenn sie selber Minusch sind, dürfen sie sich ja dann so bezeichnen. Ich finde es nicht schlimm, dass ich nicht wusste, was das heißt, weil ich das Wort eigentlich ja auch so gar nicht benutzen möchte. Insofern, ne? Genau, also hast du eigentlich schon... Eigentlich ist es jetzt blöd, dass wir es recherchiert haben, weil du weißt, dass du gar nicht haben brauchst und wolltest. Das ist kein Problem, das kann ich wieder rausschieben. Das ist nachher schon wieder weg. Und dann haben wir auch noch, er war schon lange nicht mehr da. Ich wollte es auch mal sagen, hab ich mir gedacht, wenn wir jetzt Neuentklicker haben, Neuhörer, einmal sagen, wer der Shadow eigentlich ist. Weil ich werde das auch manchmal gefragt, wer ist dieser Shadow, warum gibt's den, ist der wirklich echt? Man muss sagen, der Shadow ist wirklich ein echter Hörer. Und der hat die Angewohnheit folgen, im Live-Sticker, beim Erscheinen zu kommentieren auf WhatsApp. Und da kamen im Laufe der Jahre, kann man inzwischen ja schon sagen, immer so Rezensionen und er war am Anfang der Rezensionshörer und er wurde dann irgendwann zum Shadow. Es war wieder mal eine Wortschätzung von dir. Shadow kommt von mir? Ja. Ach guck. Weil so schattiges Hintergrundwissen und dann hast du gesagt, the Shadow. Aber wir lieben's, wir lieben ihn und deswegen war er lange nicht da. Deswegen kann ich hier mal wieder sagen. Und da bin ich jetzt gespannt, ob du das weißt. Es geht nämlich um die Queen, nicht um die Aktuelle, sondern um die Verstorbene. Mhm, um Lilibeth, jawoll. Ja, die hatte nämlich verschiedene Spitznamen. Ja. Ich mein gut, dass sie Lilibeth genannt wurde und so was. Das, glaube ich, ist damit nicht gemeint. Das fehlt mir ja gar nicht. Ich kenne halt noch welche, wie Prinz Philipp sie genannt hat. Zum Beispiel? Der hat sie essensmäßig genannt. Der Sack? Er hat sie Sausage genannt. Ja, nee, bin ich ganz froh, weil das war's nicht. Und er hat sie auch Cole genannt, Cabbage. Nein, das ist auch nicht. Also bin ich schon froh. Es könnte wirklich sein, weil der Shadowhawk sagt, vielleicht wisst ihr das noch nicht. Ja. Es scheint, dass du es nicht wusstest. Und es ist aber sehr lustig. Ähm, hier ist die Post vom Shadow. Ach, ich will nicht. Und zwar wurde die Queen von ihren Enkelkindern Gary genannt. Was ich schon sehr lustig finde, weil Prinz William nämlich Granny nicht aussprechen konnte und deswegen haben sie sie dann Gary genannt. Fand ich eigentlich ganz lustig. Oma Gary. Gary? Find ich auch. Wusste ich tatsächlich nicht. Super Info, Shadow. Ja, da kann man echt mal, also Shadow. Granny und Gary. ein Sonderapplaus. Ja, das ist cool. Das ist eine gute Info, Gary. Aber es ist auch ganz süß, weil man kennt es ja von Kindern. Ja. Wenn die dann so, ich konnte zum Beispiel, ich weiß nicht, was ich oder mein Bruder, irgendjemand von uns, konnte nicht Hubschrauber sagen. Das war dann Hubschrapp. Hubschrapp. Ich konnte Waschlappen nicht sagen, das war ein Lappwaschen. Saubstauger war auch bei uns. Sowas, genau. Gary von Granny, Gary. Ja. Ist doch süß, oder? Die Gary kommt. Und das hätten wir ja mal wissen sollen, als sie noch lebte, hätte ich ihr einen Brief geschrieben, liebe Gary. Ja, Leute, ich hab ein Rundstück. Das ist eigentlich für mich fast eine Magenverstimmung, aber es ist auch ein Rundstück, weil ich muss mich erst sammeln. Ich nutze jetzt diese fünf Sekunden, um mich zu sammeln. Das Rundstück der Woche. Ich hab auf Instagram was gesehen, oder wie ich auch gerne sage, wo ich mir den Feed gespült. Das ist wirklich mein schlimmster Albtraum. Ich finde das ganz, ganz, ganz schlimm. Und ich wusste nicht, dass es so etwas gibt. Es geht um sogenannte Kuschelparties. Leute, da hat man eben, das war so ein Fernsehbeitrag vom SWR oder so. Und eigentlich will das das gar nicht so niedermachen, weil es ist ja eigentlich eine schöne Idee, wär's. Es geht darum, es sind Kuschelpartys, auch Knuddelpartys werden sie genannt. Wenn Menschen sich einsam fühlen, wenn die lange keinen Partner hatten oder keine Partnerin und einfach gerne Körperkontakt haben, gibt es Partys, wo einfach Menschen ohne sexuellen Kontakt, also da geht es wirklich nur um die körperliche Nähe, miteinander kuscheln. Ja, da liegen so 5-6 Menschenlöffelchen auf dem Bett und streichen sich. Hast du den Beitrag angeschaut? Ja. Und sie streicheln sich aber wirklich eben unsexuell. Das ist eher so wie, ich glaube, wir Freundinnen, äh, wir Freundinnen, wir Mädels kennen das. Ich glaube, gerade so, wenn man das Teenager-Alter erreicht und man hat eine allerbeste Freundin oder so was, dann liegt man doch oft zusammen auf dem Sofa und so was und krault sich auch gegen sein. Das hat überhaupt nichts mit Sexualität zu tun, sondern ist einfach nur wohlbehagen und Nähe. Aber da liegen halt jetzt fünf, sechs erwachsene Menschen, die sich auch gar nicht weiter kennen. Ich hab das dann mal gegoogelt, weil ich das schon interessant finde irgendwie. Es kommt natürlich aus Amerika, aus New York. Ja, weil selbst wenn du keinen Partner hast, sollst du ja dein Körper will ja trotzdem nähe. Ja, 2004 wurde das von einem Sexualtherapeuten erfunden. Also doch Sex. Ja, Cuddle Parties in Amerika. In Deutschland gibt es das seit 2005, was ich dann ganz schlimm fand. Und deswegen hab ich auch bei diesem... Fernsehbeitrag hab ich bisschen Gänsehaut bekommen, weil für mich ist das ja unvorstellbar. Ich bin jetzt eh nicht so der Mensch, der so drauf steht auf Intimität mit sämtlichen Menschen. Und wenn ich mir vorstelle, es sind ja so acht bis zehn Leute auf so einer Party. Weiß ich doch gar nicht, wer da kommt. Ich hab auch immer so das Ding, rieche auch Menschen immer sehr schnell. Oh Gott, was ist, wenn du da einen nicht riechen kannst? Du stellst dir jetzt vor, dass du die Mitte der Löffelchen bist. Na ja, gut, aber das ist ja wirklich so eine Wiese, wo die da alle liegen. Und dann wird da geschmust. Und alle gucken ganz seelig und bresig in den Himmel. Ich bin der Meinung, ich hab das sogar mal gesehen, irgendwo auch ein Bericht, da ging es aber nicht um eine Kuschelparty, sondern da ging es, da war eine Frau, die das als Job gemacht hat, also die konntest du mieten. Die kam dann einfach und hat dich in den Arm genommen und hat dich gestreichelt und gekrault. Und nach einer Stunde ist sie wieder gegangen und du hast sie bezahlt. In den Niederlanden hab ich mal gesehen, es gibt auch Prostituierte auf Krankenkasse. Wirklich, in Altenheimen. Ach ja. Aber das ist ja gar nicht mein Problem. Ich finde, ich könnte nur nicht auf so eine Kuschelparty gehen, weil alleine dieser Beitrags hat mich schon fertig gemacht. Wenn du nicht weißt, wer da kommt... Dann stehst du da und sagst beim ersten, nee, will ich nicht. Nein, das will ich nicht, kommt der nächste. Nein, das will ich nicht! Also man muss da zwar nichts machen, was man nicht will, aber stell mal vor, da riecht dann jemand so nach Salami oder nach Öko oder was weiß ich. Aber was ich auch interessant finde, oh der Red Bull kommt schon wieder, es ist furchtbar. Jede Kuschelparty ist zwar anders organisiert, aber es gibt tatsächlich meistens einen Moderator dafür, der wird Kuscheltrainer genannt. Und der sagt dann, und jetzt nehmen wir alle die rechte Hand. Ja, es ist tatsächlich so, dass du nicht einfach dich auf diese Wiese knallst und dann streichelst, sondern man macht da zusammen so Meditationen. Du, das ist Square Cuddling. Weißt du, das ist wie beim Square Dance. Da steht einer und sagt immer, welche Figur jetzt gecuddelt wird. Mein größter Albtraum. Das geht nicht. Das geht nicht, aber ich würde mich dem auch verweigern. Du musst ja da auch nicht hingehen. Ja, aber es ist so, weißt du, selbst wenn ich es versuchen würde, es erinnert mich an eine Hochzeit, wo um 4 Uhr morgens nur noch 12 Leute da waren und der DJ dann sagte, jetzt setzen wir uns alle zusammen in den Stuhlkreis und beenden diese Party. Und witterlaut, nein. Ich setze mich doch in keinen Stuhlkreis um 4 Uhr morgens am Ende einer Party. Nee, das ist mir zu, also ich verstehe das. dass Menschen sowas irgendwie brauchen oder aber mir ist das zu, ich weiß nicht. Mir ist das auch zu intim. Ja, gar nicht so zu intim, mir ist das zu blöd. Mir ist es zu intim, kann ich schon so sagen. Ich möchte das nicht. Ich möchte auch gerne, dass Leute Abstand halten. Es ist auch schlimm, wenn Leute so einem beim Reden so nahe kommen. Und einem in den Hals atmen oder an den Hals, nicht in den Hals, aber so neben dir stehen und dann sich so zu dir beugen und du hast den Atem am Hals. Nee, geht nicht. Ich finde das ganz, ganz schlimm. Aber ich hab das gesehen, aber vielleicht kennt ihr das auch, liebe Hörerinnen. Vielleicht geht ihr auch auf Kuschelpartys. Ja, das sei ja auch jedem gegönnt. Ja voll, wenn ihr sagt, das hat mein Leben verändert oder so, meldet euch gerne mal. Das meine ich jetzt gar nicht ironisch, sondern ernsthaft. Ich glaube tatsächlich... Würdet ihr da gerne mal mit jemandem drüber sprechen? Der das macht, der die andere Meinung hat. Ich muss halt nur lachen, weißt du was mir sofort in den Kopf geschossen ist, als du das gelesen hab? Na? Ich habe nie gesagt, dass ich mich vor Berührungen ickle. Das hat Herr Becher mir am Strand von Sylt entgegen geschrien, weil ich mir erlaubt habe, ihm über den Unterarm zu streicheln. Und bis heute sagt er, er hätte es nicht geschrien. Es ist, er erzählt es völlig falsch. Es ist aber, ich warte, ich muss es hier... Es ist sehr privierend, es ist 38 Jahre her. Wir waren auf Sylt und dann waren wir am Strand und ich hatte irgendwie Kopfhörer drin, weil ich Musik gehört habe und du hast, ich so hast mich gefragt, ob ich dir bitte den Rücken einschmieren könnte, weil du da nicht gut alleine hinkommst und oder naja gut, weil Rücken einschmieren sowieso immer Scheiße ist. Ich bin so schmierlich. Nur ich mit meinem kurzen Arm. Deswegen sag ich du bist so. Alle anderen schmierlich. Das klingt schon wieder so, als wäre es so total unfähig. Natürlich ist es besser, wenn es jemand andros macht, bei jedem. Vielen Dank. Und dann hast du gesagt, ja, Becher, kannst du das machen? Ich weiß, dass du dich vor Berührungen ekelst und dass das schlimm für dich ist. Und ich hatte aber diese Kopfhörer drauf und hab das nicht gecheckt, dass ich total gebrüllt habe. Und hab dann über den ganzen Strand geschrien. Ich habe nie gesagt, dass ich mich vor Berührungen ekle. Und dann hat der ganze Strand uns angeschaut. Hast du nicht noch gesagt, Berührungen von fremden Häuten oder sowas? Das kann sein. Der ganze Strand hat uns angeguckt. So viel zu Kuschelpartys. Was saugst du jetzt weg? Ich habe noch die letzten Krümel sauber gemacht, weil ich würde sagen, dann holen wir uns unseren Gast rein, oder? Ja. Ich freue mich. Ich spreche oft über sie. Sie war letztens ja auch schon bei uns im Podcast. Wir hatten mit ihr die vierterfolgste Folge unserer Historie. Deswegen, weil wir ja kleine Zuschauer-Huren sind, ist sie wieder da. Hier ist meine Mutter. Guten Abend! Ja, und darf ja nicht gehen ohne Jingle. Moment. Mama! So bitte, das ist eigentlich, wenn ich mal sagen darf, ist das gar nicht nett, dass das Mama so abschmiert. Ich find's gut, dass du siehst, ich bin Mutters Sohn, weil die lacht genau so blöd über die Dschengels wie ich. Die Christine ist bei uns. Juhu! Hallo! Also jetzt ist es ja so, es ist die erste Folge ist gelaufen, bzw. wenn ihr Endklicker Menschen die Folge hört, jetzt also diese Folge, dann gibt es auch schon die zweite Folge. Leider kann uns die Mutter über die zweite Folge noch nichts berichten, weil du musst es ja immer live gucken. In der Mediathek geht ja nicht. Aber Christine, da bin ich ganz bei dir. Total. Das ist wie ein Fußball-Länderspiel, nachher noch mal nachschauen oder so. Man muss das gucken, wenn es im Fernsehen ist. Absolut, absolut. Also das kommt für mich nicht in Frage. Wir haben ja heute Donnerstag und heute, 20.15 Uhr, ZDF, Hübschenberg-Doktor. Das heißt, warte mal, warte mal, warte mal. Donnerstags gibt es immer die neuste Folge. Das heißt, letzten Donnerstag hast du die erste geguckt und in wenigen Minuten guckst du dann die zweite. Deswegen dürfen wir jetzt hier auch nicht zu lange machen. Ja, bitte. Bitte, du bist recht bei dir. Ich weiß, warum hast du die ersten Minuten auch noch? Bitte, da kommt gleich meine erste Frage. Hast du ein Ritual? Wie startest du jetzt in die Folge? Also in der Winterzeit und wir haben jetzt ja Januar, sind bei mir natürlich immer Kerzen an. Dann trinke ich meine heiß geliebte Holunderscholle. Gegessen habe ich dann schon. Ich muss mich ja voll auf den Bergdoktor konzentrieren. Ich kann nicht nebenher essen. Also trinken geht maximal. Oh Gott, wie schön! Ja, du, aber das, was mich jetzt interessiert, wir werden die Zuhörerinnen jetzt auch mal abholen. Wir haben ja Elmau verlassen letztes Jahr. Unter dramatischen Voraussetzungen. Es gab Stress zwischen den beiden Brüdern vom Martin. Und wie heißt sein Bruder nochmal? Hans. Ach ja, genau, weil der heißt wieder Hans Siegel. Weil der heißt wieder Hans Siegel und der andere heißt Martin Gruber, wie eigentlich der Schauspieler Gruber. Also das ist sehr verwirrend. Da hätten sie sich... Die hätten gleich mal ihre Namen behalten können. Also das wäre klüger gewesen. Ja, und der Martin wollte ja Elmau verlassen, weil er mit dem Bruder Streit hatte. Und du warst ja voll auf der Seite vom Hans, also von der Rolle Hans. Absolut. Und die Mutter war im Krankenhaus und der Martin wollte nach Amerika gehen und hat seine Praxis schon an eine Dame vermietet. Was ist denn jetzt, wie geht es denn jetzt weiter? Ich muss ganz kurz das noch ein ganz klein bisschen ausschmücken, weil die Mami war ja nicht nur im Krankenhaus. Mario, sie ist dramatisch in der Küche umgekippt und dann war sie im Krankenhaus. Genau. Und der Martin ist ja, wie Mario gerade gesagt hat, noch... auf den letzten Drücker aus dem Flugzeug gesprungen, in die Klinik rein und hat gesagt, Mama, ich bleib bei dir. Ach, das haben wir schon gewusst letztes Jahr. Das habe ich irgendwie verpasst. Ja, ja. Also sie liegt jetzt im Krankenhaus und beide Brüder sind bei ihr und reißen sich richtig zusammen, das der Mutter nicht spüren zu lassen, dass sie ja eigentlich im Krieg sind. Es kommt aber raus in der ersten Folge, dass Mutter gar nicht irgendwie so schwer krank ist. Sie rappelt sich ganz schnell hoch. Man denkt also ihr, es ist so vielleicht ein kleines Druckmittel gewesen. Ein bisschen. Ist so meine Version. Jetzt kann ich natürlich eigentlich nicht spoilern, weil ihr habt es dann ja schon gesehen, liebe Hörerinnen, dass die Mutter dann tatsächlich... Obwohl sie jetzt wieder gut gegangen ist in der ersten Folge, doch wieder in der zweiten zusammenbricht. Und da bin ich jetzt natürlich total gespannt. Ja, das habe ich auch gelesen. Aber vielleicht hat die Schauspielerin gesagt, sie kann nicht mehr so gut stehen, sie muss auf das liegen. Nein, ich glaube, es war das Schicksal. Christina hat vielleicht recht, dass sie jetzt bei diesem ersten Anfall hat sie ein bisschen gespielt, damit die Söhne, damit er nicht weggeht. Und dann schlägt das Schicksal zu und dann ereilt sie wirklich was. Weißt du? Ja, vielleicht. Die Kammer ist irgendwie ein schlechtes Karma, weil sie so getan hat. Genau. Das könnte schon gut sein. In den nächsten Folgen können wir ja vielleicht irgendwie dann noch mal sprechen. Ja, unbedingt. Das möchte ich auch. Also müssen wir mal schauen, wie es ist nach dem Dschungel, weil Witterwitter dann irgendwann operiert, ob da noch mein Bergdoktor reinpasst. Es sei denn, ich habe das alles nur gespielt. Aber was mich jetzt auch noch interessiert, ich habe nur gelesen, weil das Gute ist, wir müssen es ja nicht anschauen, weil du es ja anschaust und uns das erzählst. Ich habe es schon wieder gelesen, es gibt schon wieder jetzt amoröse Avanzen vom Bergdoktor. An wen denn jetzt schon wieder? Ich weiß den Namen jetzt gerade nicht, weil das wird ja inzwischen auch ein bisschen schwierig mit so viel Weiberei. Das ist eine Protagonistin, die schon in den letzten Serien immer vorkam. Da hat es schon immer ein bisschen gefunkt. Jetzt haben sie sich gleich richtig ineinander verliebt und sind sich sehr nahe gekommen. Wie sieht dann so eine Bergdoktor-Romance, was sieht man? Als Zuschauer beim Traumschiff haben wir ja nie was gesehen. Nee. Sieht man dann Küssen, im Bett liegen? Man sieht maximal einen Kuss und... wenn sie dann im Bett liegen, aber nicht in Aktion. Also das möchte ich auch nicht. Aber sag mal, was heißt denn, es gibt einen Kuss? Ist es ein Geknutsche oder ist es mehr so ein Schmatzer? Du fragst mich was. Ich schaue da immer ungern zu. Ich bin jetzt ganz gemein, aber er wird ja auch nicht attraktiver im Laufe der Zeit. Also bitte. Wir haben damals noch in Elmau Fotos gemacht vor der Hans Das stimmt. Und jetzt wirst du abtrünnig. Ich werde jetzt gehasst werden von allen Bergdoktor-Fans, aber es ist halt auch so schön, Elmau immer zu sehen und immer im Sonnenschein. Ja, und das wollte ich noch fragen. Ist es jetzt gerade Sommer oder ist es jetzt eine Winterfolge? Es ist Sommer. Mit Sonnenschein, dem tollen, wilden Kaiser, dem Hintersteiner See. Es ist einfach ein Träumchen. Ich glaube, es ist auch meistens Sommer, oder? Es gibt irgendwo, gibt es immer eine Winterfolge. Also entweder habe ich die verschlafen oder die gab es heuer nicht. Ich finde es aber sehr konsequent von dir, dass du bei den Kussszenen einfach mal wegguckst. Schon, ja. Weil es ist nicht so schön. Bin ich dabei. Also was es noch Interessantes auch gibt. Ich habe es ja so gefeiert, dass dieses Pflegekind beziehungsweise jetzt Adoptivkind von dem Dr. Kahnweiler und der Frau Dr. Fenrich, der kommt jetzt zurück. Also der müsste heute Abend dann schon Jens Torben auf der Bildfläche erscheinen. Ich lebe diesen Namen. Jens Torben. Ach schön. Aber hat man den schon mal gesehen? Ja, so ein Gescheithafel. Das musst du jetzt für alle Norddeutschen nochmal ein bisschen erklären. Ein Wichtig-Tour, wenn ich das so übersetzen darf. Ein besserwisserisches Kind. Genau so ist es. Altgluck, altgluck. Ja, ja. Okay. Ich hab keine Ahnung, wer Dr. Fenweiler und... Ich nicht. Dr. Kahnweiler ist doch der beste Freund. Ach, sein guter Freund. Wollt ihr mal sagen, Martin, mein Freund. Genau. Ist es der, den wir so schlimm finden? Das ist der Judas, das ist Markella. Ja, genau. Ja, Mark Keller kannst du übrigens bald tanzen sehen, liebe Mutter, bei Let's Dance. Ich habe es mitbekommen. Ich habe ja nicht so viel Zeit. Ich kann das ja alles jetzt genießen. Wenn wir jetzt zügig unseren Podcast dann zu Ende bringen, Mario, wir könnten es dann auch noch gucken. Wir könnten es aber auch bleiben lassen. Entschuldigung, die ganzen Titel. Ich möchte Titelgeber werden. Der Blick nach vorn, zweite Abgründe. Heute, oder? Heute sind es Abgründe. Dann kommt Schuld. Um Gottes Willen. Dann kommt im Schatten. Dann kommt Lebenswege. Dann kommt Spätfolgen. Und dann kommt die Zerreißprobe. Ach, du sag es ein bisschen. Das ist ja irre. Ja, dann würde ich aber auch sagen, dann müssen wir dich jetzt auch entlassen, weil du musst ja jetzt noch... Hast du schon gegessen? Du musst ja alles vorbereiten. Ich muss mich jetzt auch... mental darauf vorbereiten. Das ist ja auch das Wichtige. Und dann wollte ich so gerne fragen, ob ich noch grüßen darf. Das ist wie früher in der Hitparade. War also noch jemanden grüßen? Ja bitte, dann grüße doch. Darf ich noch jemanden grüßen? Ich grüße eine ganz liebe, treue Hörerin. Ich kann so viel sagen, sie wohnt in Schwabien. Ganz, ganz liebe Grüße. Sie ist auch eine treue Bergdoktor-Seherin. Wir werden es heute Abend wieder gemeinsam, getrennt genießen. Wir schließen uns bei den Grüßen an. Auf das Herzlichste. Gut, dann gehen wir weiter hier auf dem Zettel. Vielen Dank fürs Bergdoktern. Okay, hab mich gefreut. Tschüss. Vielen Dank. Tschüss. Du von Elmau, würde ich sagen, würde eigentlich das nächste Thema ganz gut passen. Da bleiben wir mal kurz. 90 km weiter nach München. Die borische Dampfnudel. Magst du noch einen Ingwer drauf? Man muss es sagen, der Franz ist ja tot. Bitte, der Kaiser ist gegangen. Der Kaiser, die Lichtgestalt hat uns verlassen. Und ich weiß nicht, ob du es dir vorstellen kannst, München hat so einen leichten Trauerflor die letzten Tage. Ja, doch ich kann mir das vorstellen, weil das war schon leider ja in den letzten Jahren auch so ein bisschen negativ behaftet, aber das war schon ein großer Sportler, der natürlich sehr für München einfach stand. Doku angeschaut auf dem ersten? Hast du dir auch geguckt eigentlich? Nein. Kann ich empfehlen? Ich kenne viel davon. Ich, ich habe da ein bisschen was gelernt, noch über den Franz, über den Kaiser, natürlich geschaut. Hallo. Ich wusste zum Beispiel gar nicht, dass der in Amerika gespielt hat. Ja, aber klar. Mit Pellet doch zusammen, oder? Mit Pellet, genau. Ja, natürlich. dass er beim HSV war. Hallo, was ist denn da los? Wollte ich eben gerade sagen, als ich meinte, der ist für München ja schon auch mal beim HSV gespielt hat. Schade, dass ich nicht getan habe. Ja, aber das weiß ich ja, dass du solche Sachen weißt. Und ich habe mich dann auch ein bisschen geärgert, weil ich habe das ja gar nicht so mitbekommen. Der Franz hat ja damals die WM noch Deutschland geholt. Und war ja deswegen auch in den letzten Jahren noch mal leider in den Schlagzeilen negativ behaftet. Weil da seltsame Gelder geflossen sind irgendwie. Ja, aber das fand ich in dieser Doku ganz cool, weil da Herr Fischer, Joschka Fischer und auch Herr Schillie so ein bisschen gesprochen haben. Und gesagt haben, also vor allem Herr Fischer fand ich ganz gut, der hat gesagt, wie naiv muss man eigentlich sein, wenn man glaubt, dass da nicht Geld in irgendwelcher Art und Weise fließt. Und dass das immer so ist. Ja, und er fand das ungerecht. dass die Lebensleistung dieses Mannes so in den Dreck gezogen wurde. Und da muss ich sagen, da pflichte ich Herrn Fischer bei, weil es haben sich 2006 alle gefreut über diese Sommermärchen. Und dann wird es so typisch deutsch, dann im Nachhinein wieder so schlecht gemacht. Ich glaube, dass das dann auch schlecht darüber kommt, als es wirklich war. Ich glaube nicht, dass sich da jeder mit auf die dunkle Seite ziehen lässt und sagt, der ist ja doof. Das hoffe ich auch. Ich musste... Ich hab ein bisschen... Du kennst mich ja, ich hab einen kleinen Crush entwickelt bei dieser Doku. Auf den jungen Franz. Ja, bitte. Du sogar, die Frau Merkel hat sich gemeldet, nachdem er gestorben war. Das macht sie ja nicht oft. War auch lustig in der Doku mit den hochgerissenen Armen. Das ist eine Armschwester von mir. Aber du hast nicht so englischer Ketz an, deswegen kannst du deine Arme noch besser hochheißen. Aber ich glaube, die Länge der Arme ist ungefähr gleich bei mir. Aber ich muss sagen, dass der junge Franz, der war, ich fand den süß tatsächlich. Das Einzige, was ein bisschen abtörnend auch für mich damals schon gewesen wäre, wäre die Stimme. Weil, also dieses wahnsinnige Münchener ist da zwischendrin. Und vor allem, was ich auch... Du, der hat für einige Singles rausgebracht, der Franz. So, aber was ist jetzt passiert? Ich wollte ja eigentlich nur erzählen. Ja. Der TSV 1860. Das ist ja unser... Schrabbelverein. Also, oh Gott, das darf ich ja hoffentlich sagen. Aber es ist ja wie bei euch auch. Es gibt ja den HSV und St. Pauli. Da ist aber keiner ein Schrabbelverein von. Die sind ja hallo, pass auf. Die sind aufgestiegen. Aber die Sechziger gründeln bei uns. Ich weiß gar nicht, wir sind in der dritten Liga. Ja, das kannst du bei Pauli und L.D. Okay. Genau, aber es ist natürlich so ein lokaler Derby-Scheiß. Wer ist besser? Da gibt es ja diese zwei Lager. Aber der TSV 1860 hat jetzt auf Instagram natürlich auch eine Kond abgesetzt. Und? Hat er was falsch gemacht? Er hat sich ein bisschen im Ton vergriffen und hat geschrieben, und da wollte ich dich mal fragen, ob du das so schlimm findest. Weil ich find's nicht so schlimm. Es war ein waschechter Shitstorm mal wieder. Okay. Weil die Sechziger haben geschrieben. Ja? Auch wenn er für den falschen Verein spielte, war er doch ein waschechter Giesinger. Und jetzt regen sich die Leute auf, dass es pietätlos sei, wenn man da vom falschen Verein spricht. Nein, finde ich auch nicht so schlimm, weil das ist ja mit einem zwinkernden Auge auf eben diese Derby-Rivalität und so nach dem Motto eigentlich wäre er unser gewesen sozusagen und dann hat er einen Fall. Nein, das ist doch mit einem humoristischen Zwinkern und einem… humoristischen Tschüss auf diesen großen Mann oder? Ich glaube, der Franz hätte auch gelacht. Ja, hätte er auch. Aber es ist schon wieder so geil, was die Leute hier schreiben. Also inzwischen bin ich ja Unfähigkeit von meinem Verein gewöhnt. Aber der Beginn dieser Beileidsbekundung schießt den Vogel ab. Und haben die darauf reagiert? Das weiß ich tatsächlich nicht. Aber so ist es halt. Ich wollte dich das tatsächlich mal fragen, weil ich kann da irgendwie den Skandal nicht so richtig finden, weil natürlich ist es dann der falsche Verein. Ja, also wir verabschieden den Franzl auch. Es war ein großer Sportler und ich finde, es sind auch viele Sachen geblieben. Der war nicht auch nur ein großer Sportler, der war halt auch ein großer Mann eben auch, weil viele machen einen guten Sport und dann sind sie aber weg. Weißt du, dann machen sie ihr eigenes, gehen ins Private nach ihrer Sportkarriere. Aber das war wirklich eine Lichtgestalt. Also der hatte ja Ausstrahlung, der hatte Charisma, der konnte Leute begeistern. Also das war schon ein guter. So, dann gehen wir jetzt in eine Da haben wir auch ein bisschen was drin. Welche nehme ich denn? Eins, zwei, drei oder vier? Soll ich jetzt sagen? Ja. Drei. Oh, ich weiß gar nicht, was ich will. Ich glaub nur Leckmuscheln heute. Die gemischte Tüte. Danke. Ich wollte Lakritz ziehen. Salz Lakritsa, das ist aber die Nummer vier, wenn du es nächstes Mal aussuchst. Oh bitte, Salz Lakritsa. Ich wollte noch kurz, das ist eine mini kurze Meldung. Das ist eigentlich gar keine Tüte. Es ist ein Newscrumble. Ja, diese Meldung. Kiwis große Partynacht! Ähm, lief ja. Die ich nicht geguckt hab. Ich hab's nicht geschafft, Leute. Ich hab's nicht mal reingeguckt, nicht mal ansatzweise. Nein. Ja, und da hast du etwas gemein mit 80 Millionen Deutschen. Hahaha! Weil tatsächlich die erste Folge lief noch ganz okay. Die zweite Folge war quasi nicht mehr messbar. Nein, es stimmt nicht. Will sich übertreiben. Der Marktanteil der zweiten Partynacht belief sich auf… 3,2 Prozent Marktanteil. Das entspricht 780.000 ZuschauerInnen. Aber da würde Kiwi sagen, ja hallo, hab mal 780.000 im Stadion. Nein, das kannst du nicht schönreden. Ja, ja. Das ist wirklich um 20.15 Uhr eine beschießende Situation, weil wenn man überlegt, dass auf ZDF NEO zurück in die Zukunft lief. und 6,7 Prozent hatte, der mich das doppelte, dann muss man schon sagen, nein. Die zauberhafte Nenni auf Super RTL hatte 3,9 Prozent. Aber sag mal, wissen wir denn jetzt, wissen wir nicht wann, denn diese kamen relativ nah beieinander, die beiden Folgen, oder? Ja, das kam irgendwie hinterher, das weiß jetzt nicht mehr genau, wann das war. Und den ersten Abend haben Sie sich aus Interesse noch mehr angeguckt und beim zweiten haben Sie dann eben gesagt, nein. Ja, ich glaub, der erste Abend war noch so ein bisschen über eine Million und war so ganz okay irgendwie. Anna, hier steht, der erste Teil der Premiere blieb zwischen den Jahren im Mittelmaß hängen. Ja, genau. Und die hat sie abgekackt. Keiner wollte mit Kiwi feiern. Ja. Also wenn selbst so ein 80er Jahre schinken, mehr Zuschauer hat, als deine tolle Party. Das braucht man doch auch nicht. Du brauchst doch keine aufgeregte Moderatorin. Ich sag jetzt nicht, dass es an Frau Kiwi lag. Ich glaube... Es weiß ja eh jeder, dass sie sie nicht abkrankt. Aber wir brauchen doch nicht mehr so ein Musik-Mélange-Dingen aus der Konserve mit einer aufgeregten Moderatorin. Ja, aber das ist ja ganz komisch bei dieser Party-Nacht, weil das waren ja auch nicht nur so, dass der DJ Edzi, hey, Baby gesungen hat, sondern die haben ja dann alle Lieder auch gecovert, ganz komisch. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich nicht angeschrien möchte auch, macht doch Spaß, ne? Jetzt, jetzt macht mal Spaß. Nein, wird das weitergehen? Ich glaube, das war es jetzt dann, ehrlich gesagt. Sie sich jetzt schon mal wieder auf den Fernsehgarten vorbereiten. Was ist hier in Paris los? Ist es in Paris überhaupt? Ja. Ja, in Paris, das finde ich eigentlich ganz schön, gibt es eine neue Straße im 13. Arrondissement. Pass auf, und sie ist nach einer Pop-Ikone, einer echten Pop-Ikone benannt, was ich total toll finde. Es gibt eine Rue, Rue, Rue, Rue, David Rue. Was war das denn gerade? Rrrr Paris sah aus. Die können nicht sagen Rue David Bowie. Rue David Bowie. Das klingt aber eigentlich ganz schön. Rue David Bowie. Und dann sagen sie es ähnlich wie Champs-Elysee, was ja eigentlich die Champs-Elysee ist. Das sind ja auch mehrere Worte und man denkt Champs-Elysee ist ein Wort. Ich glaube, das wird auch. Das wird eben die Rue David Bowie. Und du weißt in zehn Jahren gar nicht mehr, was ist es denn eigentlich? Oh, Chancelisee, oh Chancelisee Das könnte man aber Rü David Bovi Ja, Rü David Bovi Ma ta da da da Chandonie de Chandonage, Roséville de Favre d'Eau Ta da da da da, Rü David Bovi Ich finde Shamina nur herrlich, ehrlich gesagt. Also ich freue mich für ihn und ich glaube er würde sich aber natürlich auch tot lachen, wenn er da für die verschiedensten Aussprachen hören würde. Es ist ja vor allem meine Muttersprache fast schon, möchte ich sagen. Das Französische, natürlich. Ich kann es natürlich. Wie kein zweiter. Natürlich. Nicht. Ja, das hast du gefunden in der Gala. Guck mal, in der Gala stehen wirklich die wichtigsten. Also ich fand es sehr, sehr weltbewegen. Vielleicht sollte man noch kurz mal sagen, warum überhaupt? Weil David Bouvet war viel in Paris. Ja, hatte ein großes Verhältnis zur Stadt. Und er hat tatsächlich da auch ein Konzert gegeben auf seiner letzten Welttournee. Ja, und ich glaube, er hat auch Imane, hatte die kennengelernt oder die haben da geheiratet oder irgendwie sowas. Also auch dieses Paar hatte eine große Verbindung. Ja, er hat ihr 1990 auf der Seine einen Heiratsantrag gemacht. Siehst du. Die waren immerhin bis zu seinem Tod verheiratet. Deswegen ehrt Paris ihn nun. Finde ich schon ganz cool. Ich hab mir wieder selber einen Ohrwurm geschaffen. Rue, David Beauvy. Bovy ist so schön, das hört sich nämlich an wie Beauvy. Schönes Leben, weißt du? Ah, Beauvy. Er war ja ein Bonvivon, ein Beauvy. David Beauvy. Ich sag nicht mehr ein Bonvivon, ich sag, du bist doch ein Beauvy. Ein Beauvy. Ja, wir gehen ja auch mal ins 13. Du, ich habe ja... Weiß ich nicht, ich muss nicht mehr nach Paris, du, vielleicht, wenn wir ganz alt sind. Und dann habe ich noch was gefunden, das ist ein bisschen älterer Artikel, den fand ich aber lustig, vor allem, ich kann ja nichts auslassen, wo ich hier einmal die Schiffsglocke drücken kann. Weil da habe ich mich auch gefragt, wie ich das finden würde. Ja. Und zwar hat ein Kapitän auf der AI da, du kannst dich ja da direkt in Kabinen schalten. Also das musst du ja auch, wenn irgendwelche Notfälle sind. Da dröhnt ja dann die Stimme des Kapitäns da in, neben deinem Bett irgendwie laut hervor. Aber wenn er da dröhnt, dann dröhnt er immer in alle oder könnte er auch sagen nur Kabine 3, 8, 5 und 7? Kann man glaube ich auch. Ich weiß auch, es gab auch so Durchsagen, wenn der zum Beispiel gesagt hat, hier spricht der Kapitän heute Abend in Lissabon. Das war zum Beispiel glaube ich nicht in den Kabinen, das war nur im öffentlichen Bereich dann zum Beispiel, dass man da nicht gestört wird. Aber zum Beispiel so, wie sagt man so Notfalldinger und sowas, die musst du ja, muss ja dann irgendwie sagen. Oder vielleicht auch, wenn es stürmisch wird, dass man dann eben sagt, bitte kriegen Sie jetzt keine Angst, aber wird jetzt stürmisch oder so. Und der Kapitän auf der IDA, Mare, glaube ich, war es, hat um 31 nachts gesagt, liebe Leute, wacht auf, wacht auf und geht mal schnell an Deck. Es ist kein Notfall, aber was Schönes. Und es waren dann Nordlichter. Ja, das ist wirklich ja was Schönes. Es ist schon schön, aber ich hab mich dann auch gefragt, wär ich da so happy? Also in dem Bericht stand, die Leute fanden's alle toll. Ja. Aber ich kann da sehr cranky sein, wenn du mich um 31 nachts wächst. Ich nicht. 10 Minuten an denken. Ja, du... Wenn ich es finden würde. Mach ich schnell hoch, hoch, hoch. Oh Gott, ich seh's vor mir. Wenn du deinen ersten Fuß aus dem Bett setzen würdest, dann wär ich schon fertig angezogen, hätte die Windbahn getuscht und würde losgehen. Ja, du, dich kann man ja nachts wecken. Ja. Du kannst alle binomischen Formeln aufsagen. Du kannst Dir Regen rezitieren. In dem Moment, wo ich die Augen aufschlage, ja. Aber ich werde auch besser, weil ich hatte letztens den Heizungsableser da. Der war um acht Uhr morgens da. Mein Elterwitz. Und ja, und weil es mir auch egal ist, ich habe den im Schlafanzug und mit Wuschelhahn aufgemacht. Ohne Wimperntusche. Aber weißt du was? Nordlichter sind so, so toll, Mario. Nordlichter sind schön. Findet. Das war jetzt sehr, sehr schön, aber auch sehr, sehr schlecht gleichzeitig. Ich fand auch, ich hab in meinem Kopf dachte ich, ist es jetzt super, richtig schön oder ist es einfach nur Cringe? Und ich kann sagen, es ist beides. Beides, beides, und gleichzeitig. Es ist sehr, sehr schön und doch möchte ich sagen, schnell weg von dir. Schnell weg. Oh Gott, Leute. Ja, also Witter fänd's gut. Ich möchte bitte auf meinen zukünftigen Kreuzfahrten nicht geweckt werden. Dann müssen wir eine getrennte Kabine haben und du wirst von allen Ansagen ausgeklammert. Ich sag, bitte wecken Sie mich nicht für irgendwelche Nordlichter. Oh, und dann hörst du mich aber schreiend am nächsten Morgen. Guck mal, guck mal, guck mal. Ja, aber Kapitäne haben da anscheinend eine Affinität zu den Nordlichtern, weil ich hab dann auch noch weiter gefunden. Ich bin dann ins Nordlicht Rabbit Hole gefallen, das auch schon Flugkapitäne Runden gedreht haben, um das den Passagieren zu zeigen. Ja toll, ich find's toll. Ja, beim Flugzeug find ich's auch super. Ja, weil man ja sonst da wenig Gelegenheit vielleicht zukriegt. Da da da da da da da da da da da da. Ja, stimmt. Wir haben die noch in den. Und ich finde, also wir sind bei Let's Dance, was man natürlich an Marius Melodie sofort erkannt hat. Und ich möchte das dieses Mal umbenennen. Das ist nicht Let's Dance, sondern es heißt Judas tanzt. Aber weißt du was ganz Schlimmes? Du hast es da draufgeschrieben. Ich weiß überhaupt nicht mehr, wer der Judas ist, gewesen ist überhaupt. Ah, doch, natürlich. Sorry, oh Gott, ich stand auf der Leitung gerade. Die Passion, unsere Passion. Die erste Passion und die beste Passion, die es je gab und je geben wird. Und von allen, die jemals da gewesen sein werden. Denn wir sind, wie gesagt, für Let's Dance, die Connie Dorton bekannt gegeben worden. Du RTL droppt aber auch hier erst den Dschungel. Und das habe ich mir auch gerade gedacht. Irgendwie übertreiben die es gerade. Die könnten das doch ein bisschen ausweiten. Sie nehmen sich ja gegenseitig die Schlagzeilen weg. Wenn wir im Theater eine Premiere machen, dann gucken wir immer, haben da zur gleichen Zeit auch andere Theaters Premiere, weil dann verschieben wir lieber mal ein bisschen, weil wir wollen ja alle Aufmerksamkeit dann in den Moment für uns. Ja, bei RTL geht es richtig ab, gerade weil da kommt jetzt der Dschungel, dann kommt das, glaube ich, wieder. Dann kommt das Supertalent und Let's Dance. Dance und dann haben sie heute gut, das ist ein RTL Ableger, RTL 2. Jetzt für dich nicht so wichtig, aber für mich Trash Nudel. Sie haben auch gedroppt, wer zum Reality Stars geht. Weißt du da? Nach Thailand. Kampf der Reality Stars. Ja, keine Angst, liebe Endklicker Menschen. Wir werden jetzt nicht alle Kandidaten dadurch können. Da haben wir nicht keinen Bock drauf. Aber es gibt ein paar Highlights tatsächlich. Also bei Let's Dance ist eben du das dabei. Marc. Weißt du, was ich da immer vor Augen habe? Und es ist auch heute noch so, dass ich da manchmal so Gänsehaut bekomme, weil es so schlimm war. haben wir auch mal im Podcast erzählt, wie er wie Markella bei Giovanni Zarella in der Show mit seinem Sohn war. Das war wirklich schlimm. Ja, Markella wagt sich aufs Tanzpaket. Ich glaube aber, dass der das ein bisschen kann. Also vielleicht doch. Ich stelle ihn mir gerade beim Passo Doppel. Judas und Renata-Louisin tanzen den Passo Doppel. Judas und Renata Lusin tanzen den Pasodobel. Let's dance. Ja, aber meine Mutter ist ja schon heiß drauf. Haben wir ja gerade schon gehört. Aber es gibt einen Kandidaten, der jetzt die Nation spaltet. Detlef D. Zost. Weil natürlich sagt jetzt die Hälfte, das ist ja sowas von unfair, weil der ist ja Tänzer. Aber so was kann ich auch nicht mehr hören. Nee, weil das vor allen Dingen echt, ihr Lieben. Natürlich weiß der, dass man im Tanzen bis acht zählt, aber der kommt ja eher aus dem Hip-Hop und der kommt ja eher aus... Das ist nicht zu vergleichen, weder mit einem Standard Walzer, wo du einfach... Oder mit den Late Wer das jemals getanzt hat, das ist wirklich Tag und Nacht. Das kann ihm sogar eher im Wege stehen. Naja, ich weiß nicht, ob es ihm im Weg steht, wollte ich schon sagen. Weil er hat natürlich seinen Körper im Griff, also das hilft ja. Ja, aber wenn er diesen Körper nicht weich machen kann oder nicht straight genug, weißt du, was du für ein Bügel im Rücken haben musst, wenn du Walzer tanzt? Hui. Das stimmt, aber ich muss mal sagen, es ist eigentlich auch mutig von Dead Left Die, weil da ist natürlich die Fallhöhe ganz schön groß. Ja. Weil wenn man jetzt andersrum mal denkt... Wenn der dann scheiße ist, dann sagen alle, der kann ja überhaupt nichts. Ist auch nicht so toll. Nee, und vor allen Dingen hat das ja auch wahnsinnig viel mit Sympathie zu tun, weil die Leute rufen ja an für dich. Und das kann eben, wenn da im Vorfeld schon und ich glaube immer der sympathischste, also der grundsympathischste für jeden Menschen war er nie. Die Gefahr, dass der relativ früh fliegt, ist da schon ganz groß. Ja, er ist ja auch kein Tänzer mehr, ist Coach und Motivationstrainer. Das find ich viel schlimmer als Tänzer. Aber wir haben noch was Interessantes dabei. Eva Pattberg als Model. Eva Pattberg, wo war die eigentlich? Die hat man auch ewig nicht gesehen. Die war neulich gerade unter der Maske. Normalssinger, da war sie in der letzten Staffel. Natürlich. Dann haben wir Stefano Zarella. Siehst du mich. Ist ganz einfach und superlecker. Dem fast bist du doch mal auf Instagram gefolgt, oder? Ich folg dem immer noch. Siehste? Weil das ist für mich so eine Hassliebe, weil ich find ihn persönlich total sympathisch. Ich hasse die Videos, muss sie mir trotzdem anschauen. Weil die Schieb... also er hat letztens was gekocht. Ohne Witz. Der hat gemacht eine One-Pot-Pasta. Mhm. hat unten Scheiblettenkäse in die Auflaufform gemacht, hat da Nudeln drauf gestreut, dann Sahne drauf gekippt und dann noch Käse drüber gestreut. Schon gekochte Nudeln, vorgekochte Nudeln. Nee, nee, roh und dann da durch die Sahne und dann wenn du das 20 Minuten im Ofen lässt und dann hat sich dieser Scheiblettenkäse von unten mit dem Käse von oben verbunden und dann war das super lecker und super einfach und ich hab mir gedacht, also das muss doch für jeden Italiener schlimm sein, wenn du ein Pasta-Gericht machst im Ofen mit Scheiblettenkäse. nur mit Sahne. Eigentlich ist es nur Mark Keller, den man eben wirklich aus dem Fernsehen kennt, Herr Detlef Dsost und vielleicht eben Frau Padberg noch, weil die als Model auch mal hier und da aufgetaucht ist. Ansonsten ist niemand dabei so richtig, der aus der TV-Welt kommt. Das sind alles dann nur eben Influencer oder Leute, die in irgendwelchen Shows mal teilgenommen haben. Ja, das stimmt, aber das ist ja irgendwie immer so. Ich finde es extrem diesmal. Ja, wir werden es sehen. Wir werden einschalten, wir werden vorspulen, wie immer. Genau. Weil wir werden es ja voll nicht ertragen können. Bitte, Vita, die Roma ist so schwer, bitte. Die Glitzerfrau, die werden wir vorspulen. Hast du toll gemacht. Wir freuen uns aber auf die Jury. Oh, es war so toll. Ja, es war so toll und es ist so schwer. Ich habe die Samba, habe ich auch getanzt, bitte. Mit 30 Punkten. Was sagst du ihr? 30 Punkte. Ähm, ähm. Aber wir freuen uns auf die Jury, die bleibt gleich. Und dann schauen wir mal, kann ich das überhaupt gucken? Oder bin ich da schon... Wobei, Moment, Moment, wenn ich operiert werde, dann falle ich ja eigentlich nur am Tag der OP aus. Aber dein OP-Tag ist doch ein Donnerstag, oder? Ist ein Mittwoch. Ah, dann kannst du ja Freitag schon wieder Fernsehen gucken. Unbedingt. Ich kann dann ja auch mehr Fernsehen gucken als jemals zuvor in meinem Leben, was nicht leicht sein wird. Ich werde auf der Rehe auch immer sagen, ja, Leute, gerne, ich mach diesen Kurs noch. Aber um 18 Uhr ist Schluss, weil ich muss dann Fernsehen gucken. Dann würde ich sagen, gibt's noch einen Dschungel zum Abschluss. Das war unsere Tüte, genau. Dann wirft der Dschungel nicht nur seine Schatten voraus, sondern man kann ihn schon riechen, möchte ich sagen. Ich find's grad ein bisschen schwer. Wir kriegen ja jetzt diese ganzen Vorberichte. Wir kriegen die ersten Fliegen langsam schon los. Wir kriegen dann die und Leute, ich freue mich wahnsinnig drauf, muss ich sagen. Ich finde auch die Besetzung gut, aber ich möchte das nicht hören. Ein Herr Hönig, der am Flughafen sagt, ja, ich muss es jetzt auch zugeben, ich weiß überhaupt nicht, was mich erwartet. Ich habe nicht eine Folge der vorherigen dreivzig Millionen Staffeln gesehen. Und dann möchte ich sagen, entweder das ist gelogen oder wenn es nicht gelogen ist, Mario, dann sehe ich ihn schon im Dschungel stehen. Schnappatmung. Das kann nicht sein, dass wir nicht rauchen dürfen. Es kann nicht sein, dass wir kein Essen kriegen. Es kann nicht sein, dass hier keine Toilette ist. Und man möchte sagen, doch, wie immer, wie immer, doch. Ja, das ist doch auch totaler Quatsch. Also, das, ich kann das auch nicht hören. Also, als ob man da nicht mal reinguckt. Aber hier, was ich sehr süß finde, die amtierende Königin. Jamila Rove. Die waren schon wieder mal. Das ist ja nicht so einfach. Sie gibt Tipps? Oh Gott, ich sehe gerade das Bild. Das ist so krass, das Bild. Vor allem, man sollte mit diesen Lippen... Es ist wieder mal alles Maximum an diesem Bild. Die Lippen sind XL. Die Wimpern... Schau mal, die Wimpern gehen bis zu den Augenbrauen hoch. Aber sie hängen so ein bisschen auf halb acht. Und die Haare sind aus... Nein, wir wollen nicht mehr so viel. Nein, aber sie ist eine bezaubernde Genie-Frisur mit dem Haarteil vom Bijou Brigitte. Ja, und dabei wissen wir ja, was das für eine süße Person ist, weißt du? Aber so würde ich ihr den Job auf dem Dom als lachender Harley-Kin im Spiegelkabinett anlegen. Ha, es ist mal wieder so weit. Oder Daisy Duck in der Realverfilmung könnte sie auch sein. die Maus. Aber auf jeden Fall gibt sie als amtierende Queen vor allen Dingen gibt sie den Frauen wie Cora Schumacher und so was die Tipps oder warnt bitte nicht unterschätzen alleine dieser Entzug von Zucker und Kaffee und das was wir so täglich zu uns nehmen und gar nicht so richtig registrieren, dass das eben wahnsinnig hart ist und wenn die ersten Reserven so der ersten Tage, wenn das verbraucht ist. Dann fehlt das dem Körper und das macht schlechte Laune und Gereiztheit. Und sie rät, dass man jetzt schon das runterfährt. Damit der Körper schon dran gewohnt ist, dann rauscht sie nicht so ins Tief. Und auch für die Raucher kann es böse sein. Genau. Nikotinentzug. Und man muss gut schlafen. Ja. Und Lippenpflege ist wichtig. Ja. Also sie ist lustig, weil sie so... Es sind so unterschiedliche Tipps, so ein bisschen von kosmetischen, aber dann auch wieder doch eben dieser Entzug, dann eher wieder vom seelischen. Es ist halt typisch Jamila, sie sorgt sich halt. Ja, man muss sich in Gedanken einen Ruhepunkt suchen, um abzuschalten. Ja, aber das sind wichtige Tipps, Mario, immerhin einer Queen. Ja, sie hat's ja gewonnen. Sie hat's gewonnen. Ja, und der zweitplatzierte, der Boy unserer Herzen. Ah, Titi. Don Titi hat natürlich für seinen... Fischbrümer, Mai Kaita auch schon Tipps. Und ich habe mir die Mühe gemacht, ich habe das rausgeschrieben. Weil das wirklich ein sehr, sehr süßes Video war, wo er so erzählt hat, was er seinem Bro geraten hat. Man muss es auch im Wortlaut hören und ich kann euch das leider nicht abspielen, weil das ist, da werde ich dann wirklich jetzt mal verklagt, wenn ich hier RTL News konnte. Er hat also erstens mal schon gesagt, warum er eigentlich im Dschungel... überhaupt Experte ist. Ich hab Ameisen gegessen und Popolöcher von Tieren und keine Zigaretten. Und dann hat er auch gesagt, ja, aber was ist denn jetzt, weil das hast du ja auch schon gesagt, dass die Kim Virginia Ja, hat einen Crash auf Mike Heidt. Ja, die hat einen Crash und die haben da, haben da glaube ich noch so ein bisschen eine Rechnung offen, weil sie will. Naja, und er hat sie echt verhungern lassen. Am reißgestreckten Arm. Aber Dr. Chichi auch gesagt, es ist kein Problem, das Ding ist, Man kennt Mike immer wegen Ex, wegen Frau oder Kind. Oder Ex. Oder Frau. Oder Ex. Ich so, Mike, zeig, wer du bist. Rede nicht drüber. Da ist ja diese Kim Virginia dabei. Ich hab gesagt, tu ein Gespräch mit der Führerin und dann Cut. Es ist deine Show. Zeig dich. Tu ein Gespräch mit ihr Führerin. Mario, tust du bitte mal ein Gespräch mit mir Führerin? Tu ein Gespräch mit der Führerin und dann Cut. Und dann kam natürlich auch noch, aber was ist denn, wenn da... Liebe gemacht wird oder ob das sein können hat Gigi gesagt dass Tarzan und Chen kurz Liebe machen kann schon sein Aber ich habe gesagt macht nur kurz Mach Liebe, geh kurz rein aber dann muss auch wieder raus und dann tschüss Gigi hat den Sex an sich begriffen man muss rein aber man muss dann auch wieder raus Und was aber dann ganz süß war das habe ich mir dann nicht mehr abgeschrieben er hat dann am schuss noch gesagt Ich bin für dich da, du holst die Krone, ich bin hier vom Fernseher und das gewinnst du. Und dann hat er noch gesagt nun korrigisch 10 Prozent. 20 glaube ich sogar. Ja, zwar aber sehr, sehr süß. Ich glaube, dass Mike Heiter auch potenziell das Ding zu gewinnen. Der kann sehr charming sein. Ich weiß von dem so wenig. Ich weiß natürlich, wer das ist, weil der ja ständig irgendwo auftaucht. Ich muss noch mal kurz, ich hänge natürlich gerade noch ein bisschen an Gigi, weil er sieht in diesem Video... Atemberaubend. Hab ich auch gesagt. Die Haare sind gerade gut, wie die wachsen wieder. Die hat er sich ja fürs Boxen da so komplett abgesirbelt jetzt. Ja, find auch alles gut. Aber die Nasi ist immer noch nicht steil, oder? Weil er hat Pflaster gehabt. Ja, da sind noch Pflaster drauf, ja. Schwierig. Und dann hast du mir noch so ein Clickbait-Scheiß geschickt. Ich mein, es liest sich gut, aber es ist natürlich eine totale Nullnummer. Ja, aber es ist eben diese... Das glaub ich ja auch nicht, weil da steht drin, der Gewinner steht schon längst fest. Das stimmt natürlich nicht. Aber es wird auch auf anderen Artikeln heiß diskutiert, ob diese Influencer ist natürlich bei dem 24 Tim ganz extrem, weil der so wahnsinnig viele Fans hat. Und wenn er die alle eliminiert, hätte ich fast gesagt aktiviert, wollte ich sagen, dann haben die anderen das schon schwer. Wobei das Krass ist, der 24 Tim, der hat 2,1 Millionen Follower auf Social Media. Und das ist mehr als alle anderen zusammen. Genau und das... Nee, 2,6 Millionen. Wer soll denn da mithalten? Also ein Herr Hönig. Weißt du? Ihr kennt das hier alles gar nicht. Ja, ich finde das interessant, aber es wird eben auch interessant, weil man weiß es nie, was passiert. Nee und es hat auch schon andere Menschen gegeben mit vielen Followern und trotzdem sind die früh rausgegangen. Das ist schon richtig. Aber ich finde, das ist einfach 2,6 Millionen. 6 Millionen, das ist echt eine Summe, oder? Ja, das ist schon krass. Vor allem, wenn man dann überlegt, David O'Donko hat irgendwie nur 23.000. Ja, ja. Und 24Tem hat 2,6 Millionen, das ist richtig viel. Aber da sieht man auch mal wieder, wir sind ja sehr, sehr alt, was es für eine Parallelwelt gibt. Auf YouTube. Weil das ist ein riesen Internetstar. Und der hat ja in unserem Leben, kommt der ja gar nicht vor. Nee. tatsächlich nicht. Wobei immerhin haben wir den Namen schon gehört gehabt. Das ehrt uns ja schon mal. Ja und ich weiß schon ein bisschen was von dem, aber es interessiert mich der Content halt auch gar nicht. Bei dir ist Martin Zorn. Ja, das ist neu, liebe Endklicker. Es kann jetzt öfters passieren in Zukunft, weil ich jetzt in meinem neuen Podcaststudio sitze. Das habe ich gar nicht erwähnt. Der Bücher hat rumgewerkelt und schickt er mir auf einmal Fotos von seiner Wohnung in der totalen Neug Ich hab ein steigendes Podcast-Schulie, du jetzt. Du hast richtig gewerkelt und hast die völlig umgebaut, deine Wohnung, und das ist toll. Wie fühlst du dich denn jetzt, dein erster Podcast, wo du da eben raus aus dem Fenster guckst, wo wir gerade das Martinshorn gehört haben? Ich finde es... Ganz schön. Ich war mir nicht sicher, ob das so schön ist in dem kleinen Zimmerchen. Ist cozy. Aber ich find's eigentlich ganz gut, weil mich lenkt nicht so ab irgendwie. Ich bin hier völlig auf dich konzentriert, weil draußen ist ja dunkel. Gut, der Nachteil ist, dass man halt das Martinshorn hört, aber... Jobe, das macht ja nix. Bei mir der Eismann, bei dir das Martinshorn. Und wenn es dann Sommer wird und ich sitz hier und guck immer in mein Grün und so, dann guckst du auch in Grün. Und sowieso, das ist auch das Stichwort, nächste Woche auch gucken wir auch in grün. Ab Freitag geht's los, liebe Endmenschen. Ja, wir werden also nächste Woche nicht am Donnerstag aufnehmen, so wie heute. Da können wir also noch ganz in Ruhe die dritte Folge vom Backdoctor gucken. Und ja, dann legen wir am Freitag los, nachdem die Eröffnungsshow vorbei ist. Es fehlt ja eigentlich nur ein Tschüss oder so. Wir können's beide nicht besonders gut abmoderationen. Es ist nicht unser Vorte, es ist nicht unsere Stärke. Und vielleicht lassen wir es auch einfach und powern uns ins Wochenende knorr auf knorrmäßig. Und dann sagen wir Tschüss. So machen wir es. Ganz unkompliziert. Tschüss. Die Siegerin wird Siegenland, die stärkste wohl im ganzen Land. Der Schmerz, der ist für Sie ein Test, der in dem Knie war. Da ist nicht mehr viel Rest. Frau hat Power, sie hat es drauf Das Leben ist für sie der ganze Krökenlaut