Tag eins im Dschungel. Wir sind wieder! Der ist nicht echt, der spielt ein Spiel. Ja, der will ja nur seine Zeit. Jetzt sind die Massen gefallen. Hallo Deutschland! Oh Gott, das war ein Clau gerade. Ja, wir sind wieder da. Aber ja, null Uhr. Hallo liebe Endklicker-Menschen, der Albtraum hat uns wieder… Nein, wir wollen jetzt nicht schon wieder gleich so negativ anfangen. Ich habe letztes Jahr wirklich nur ge-bitcht und gemönt, wie schlimm das alles ist. Und das möchtest du dieses Jahr nicht wiederholen. Ich finde es immer noch schlimm. Aber wir haben uns ja dazu entschieden. Und ich will ja nicht einen auf Layla machen. So viel kann ich schon mal verraten. Und deswegen sag ich, hallo Endklick-Menschen. Liebe Endklicker Menschen, bei euch ist es wahrscheinlich schon morgen. Wir haben es jetzt 0 Uhr. Normalerweise schlafen wir beide. Und weißt du, was ich eben erst mal machen musste? Nein. Aufwachen. Nein. Aber ich musste die Zeitschaltuhr meiner... Heizung für das Wohnzimmer umverlängern. Ja, weil normalerweise sinkt hier die Temperatur ab 22 Uhr auf 18 Grad. Weil ich ja schon im Bett liege. Das wird teuer. Ja. Du ruinierst dich für diesen Sonderpodcast. Was sagt ihr das? Es ist 0 Uhr und ich sitze hier an den Tisch dran. Also wo kommen wir denn da hin? Aber wir sind... Ich habe kurz die Alarmglocke gedrückt. Wir sind hipfresh und jung. Wir machen es mit links, Herr Becker. Natürlich. Wir haben die Urauftaktfolge überstanden und begrüßen die Dschungelasten, die Dschungel... Die Dschungel... Die Dschungelisten. Wie nennt man denn Cineast? Ein Dschungelast. Ach so, die Entk meinst du? Ja, ich wollte Cineasten sagen auf Dschungelisch, weißt du? Die Dschungel... Die Dschungelasten. Konsonneure, Koniseure. Die Dschungelliebhaber, die Dschungelamurettin. Die Dschungeletten. Leute, ich sag's euch wie es ist. Ich hab Redebedarf. Die erste Folge finde ich immer am anstrengendsten, weil es ist ja eigentlich alles nur noch nicht passiert, aber... Ich will mich ja aus dem Fenster lehnen, aber da könnte einiges passieren dieses Jahr. Du meinst, du kannst das Potenzial schon riechen? Ich weiß es nicht. Es ist natürlich jetzt wieder pauschal blöd, wenn ich sage, es kann in jede Richtung gehen. Weil es kann auch richtig fad werden, aber es könnte auch richtig gut werden. Ich glaube, dass die Masken noch sehr fest am Gesicht ankommen. Allerdings. Auf der Silikonlippe kleben sie. Du, aber was ich ganz am Anfang dir noch sagen wollte. Ja. Sonja Zietlow hört unseren Podcast. Ja. Also behaupte ich jetzt einfach mal. Sie hat begrüßt mit Hallo im Dschungel drin. Ja. Und wer hat das getextet? Der Becher. Du musst mal gleich mal eine Rechnung schreiben. Und ich finde es auch schön, dass wir wieder Kräuter mit Kante und Lachsersatz haben. Und zwar 380 Mal in der Stunde. Leute, wie viel Werbung ist denn das? Am Anfang habe ich das ganz geschickt gemacht, weil ich glaube, der erste Part war 40 Minuten bis zur ersten Werbung. Ja, eine halbe Stunde war es. Ich dachte so zwischendurch schon so, was ist denn los? Aber dann kam es ganz dicke. Ja, aber ich möchte es auch nicht mehr hören. Ich arbeite ja beim Fernsehen, für alle, die es noch nicht mitbekommen haben. Ich höre seit Corona nur in der Werbekrise. Es gibt kein Geld. Also davon habe ich jetzt heute nichts gemerkt. Aber jetzt ganz ehrlich, es ist schon ein bisschen viel. Ich verstehe das ja auch, dass da Geld verdient werden muss, aber es nimmt ja dem Ganzen auch den Fluss irgendwie. Ja, aber es war eine teure Produktion wieder. Es waren ja 80.000 Helikopter am Himmel. Wollen wir einfach gleich mal einsteigen, weil sonst habe ich Angst, dass wir hier noch morgens um drei sitzen, weil ich habe keine Seiten mehr, weil ich bin ja digital auf mein iPad umgestiegen. Ja. Und es ist jetzt so eine Wurst. Es ist hier zum Wurm. Aber der Scrollbalken ist sehr, sehr klein geworden dadurch. Okay. Ich habe die Folge für mich, hat die Folge den Titel Get used to it. was ihnen der Ranger natürlich allen dann schon um die Ohren gehauen hat. Aber sie haben sich dann später am Lagerfeuer selber auch noch mal um die Ohren gehauen. Also irgendwie haben sie das auch übernommen und ich finde es super. Immer wenn man sagt, komm jetzt weiter, dann sagt man, get used to it. Ich finde, man kann auch schon am Anfang der Folge ein bisschen teasern, dass man sagen kann, es ist wieder alles dabei gewesen und schon in der ersten Folge, es ist schon ein Mini-Ministreit entwacht. Es gab Tränen, es gab ein Sexgeständnis mit Promis, Also ich finde es fantastisch. Ich habe auch zwischendrin geschrieben, wer wird wohl der erste Prüfling? Keine Überraschung für mich. Plage ich ganz gut mit. Dann habe ich auch schon, ich habe auch einen Gewinner von der ersten Folge für mich. Also jetzt nicht den Gewinner des Dungelcamps, aber ich habe für mich einen Gewinner irgendwie des Herzens. Soll ich den schon mal droppen ganz am Anfang und es später erklären? Kannst du machen. Ich bin sehr gespannt. Frau Schumacher. Wer ist denn Frau Schumacher? Cora. Ach so, ich auch. Cora ist meine Gewinnerin der ersten Folge. Tatsächlich habe ich das auch, ohne das für mich so fest formuliert zu haben. Ich habe, nee es stimmt gar, ich habe zwei Favoriten, aber Cora ist bei mir weiter vorne, weil sie ist ein feiner Kerl, habe ich irgendwo aufgeschrieben. Sie ist eine Altenpflegerin, sie ist eine tröstende Mutti, sie ist eine Feuermacherin. Also, oder? Sie kann alles. Für mich hat sie die erste Folge gewonnen. Und liebe Leute, letztes Jahr haben wir das so gemacht und wir behalten es natürlich bei, weil ausgetretene Pfade laufen sich gut. Wir haben unser Dschungelbingo, würde ich weiterhin spielen. Also wir haben es ja nicht wirklich gespielt, aber wenn die Sätze kommen, die berühmten, dann kommen sie auch bei uns. Ja, dann hört ihr von uns ein. Bingo! Und sie kommen, das kann ich euch sagen. 100 pro. Ja, wir steigen ein. Es ist ein malerischer Jachthafen. Aber stopp, die erste Szene, was sagst du zu den Outfits? Frau Zietlow kam in einem, möchte ich sagen, pinken Bibo-Gewand, es war so glitzer, aber auch mit so ein bisschen Feder. Aber kannst du mir ganz kurz sagen, was mit Köppi los ist? Ich hab das irgendwie ausgeblendet. Was hat der denn angehabt, so was Schwarzes? Der will in die seltsamen Hemden eintreten. Der will in die Ära der seltsamen Hemden. Er hat so ein schwarzes... Also es sind immer Hemden, die er trägt. Es war so ein schwarzes Hemd mit so vereinzelten Flecken drauf. Erst hab ich gedacht, sind das Flamingos, dann hab ich gedacht, sind das Blumen. Weil es... Ich weiß es nicht. Ja, er macht... Jürgen von der Lippe 2.0, könnte man sagen. Aber okay, gut, ist ja nicht so wichtig, aber ein bisschen strange. Tatsächlich muss ich sagen, ohne die jetzt irgendwie schlecht reden zu wollen, an mir sind die Moderationen heute ein bisschen vorbei gegangen, aber es mag auch an meiner Verfassung liegen. Ich hab da wenig gelacht. Ja, die müssen sich, ich hab genau einmal gelacht. Ja, es waren schon ein paar gute. Also, kommen wir, wir steigen beim Jachthafen ein. Genau, wo unsere Promis gestartet sind sozusagen. Ankommen, weil sie müssen ja auch noch den letzten Hauch von Luxus dürfen sie ja noch erleben in den ersten Sendeminuten. Weißt du, was so ein bisschen gefehlt hat? War das nicht ganz früher mal, dass das im Hotel anfing, wo sie dann so nachts rausgeklopft wurden? Hallo, aufstehen! Und in zehn Minuten... Ja, das haben wir letztes Jahr schon moniert, dass wir das eigentlich gut fanden. Ja, das ist wieder nicht dabei gewesen. Es ist nicht dabei. Aber weißt du, was mir auch noch eingefallen ist? Es hat jetzt diese Folge noch keine Rolle gespielt, aber das Versace heißt ja gar nicht mehr Versace. Es ist nicht vorgekommen dieses Mal. Es heißt irgendwie Gold Coast Superior oder irgendwie so. Es wurde umschrieben, wenn wurde gesagt, ja du denkst, du gehst ins Hotel zurück oder so, ne? Also es war immer nur Hotel. Ja. Als erstes kommt Cora. Ja, betritt die Yacht. Und ich war da ein bisschen geschockt. 47 Jahre, Witter. Die ist ein Jahr älter als ich. Und sie sieht leider älter aus als wir beide zusammen. Oh Gott, wir wollten nicht so. Ja, ich muss sowieso einen Disclaimer machen. Ich muss wirklich Advokat mir besorgen, habe ich dir vorhin auch schon geschrieben, weil ich könnte diese Folge schon, gibt es bestimmt 35 Punkte, wo ich verklagt werden könnte. Nichtsdestotrotz, wir haben sie ja schon zu unserem Liebling auserkoren. Ich wollte gerade sagen, sie ist mir dann ja ins Herz gekrochen. Aber die erste Grußaufnahme von ihr auf der Jacht. Haare offen. Weißt du, was ich geschrieben habe? Nein. Sie ist die uneheliche Tochter von Miss Piggy und Gina Lisa Lofink. Stimmt. Vor allem, es sind alle Insignien der gemachten Frau irgendwie, weil es sind Extensions mit abgebrochenem Pony, weißt du, vom Blondfärben. Es sind die aufgeboosterten Lippen und es sind natürlich auch die Augenbrows, die tätowierten. Ja. Und zwar nochmal. das habe ich auch irgendwo gelesen, dass sie das nochmal, die sind wohl irgendwann mal schiefgegangen und das hat sie jetzt noch mal korrigieren lassen, wahrscheinlich ging es nicht anders. Aber durch diese Lippen sind auch die Wangen, die Bäckchen da, die wirken auch sehr aufgepolstert und die Lippen sind wirklich, ach Mensch, Mädels. Ja, aber es ist eine Frage, das ist eigentlich ein Wunder, dass sie so sympathisch für uns es geschafft hat, sich zu wandeln, weil die erste Mats, das erste Interview war alles andere als sympathisch für mich. Weil sie hat dann auch gesagt, ja Schuhmacher, den Namen habe ich natürlich behalten. Ja, aber weißt du, dass sie hat mir da schon angefangen Leid zu tun, weil, das ist zum Glück später ein bisschen weggegangen, aber ich fand sie war in diesem ersten, war sie gerade zu jämmerlich. Sie hat sich für alles gerechtfertigt, dass sie den Namen noch benutzt und es ist ja kein Wunder, dass ihr so nichts mehr mit ihr zu tun haben wollt. Ja und jetzt will sie mal versuchen und ja keiner, es wird ihr auch immer vergessen, dass sie eigentlich Rennfahrerin ist und es war ein einziges. sich gerechtfertige dafür, dass sie eigentlich eine Nullnummer ist. Also das sag jetzt nicht ich, das waren ihre Worte praktisch. Das war ein bisschen so, aber es war schrecklich. Also es war, es hat ein bisschen, ja sie könnte es schaffen, sich da ganz weit nach vorne zu boostern. Ja, weil da ist Potenzial, haben wir ja schon erkannt. Ja, genau. Haben wir übrigens auch schon vorhergesagt und prophezeit in unserem Podcast, wenn du dich änderst, also nicht, dass sie sich nach vorne boosert, aber... Du hast schon gesagt, Chora könnte gut sein. Ja, ja. Ja, dann kam der Mike. Ich hab die, ihre Gegenstände nicht. Ich hab dann bei der zweiten Person die Gegenstände aufgespätet. Ich hab die nur punktuell, wen interessiert. Bei Chora hab ich's nicht, hab ich's nicht. Das Kissen ist ganz weit vorne dies Jahr, bei Chora hab ich's auch noch nicht. Später kann ich's euch sagen. So, dann kam Nummer zwei. Ja, Mike Highter. Und das fand ich tatsächlich einen guten Spruch von Jan Köppen oder beziehungsweise der Autorin. Wie war das nochmal? Hab ich nicht aufgeschrieben. Warte mal, ach Mist, ich hab's auch nicht aufgeschrieben. It's, ich weiß nur, dass Mike... The sun is always whiter when it's my kiter night. Ach so. Sorry Leute, tut mir leid, ich hätte das einfach nicht sagen dürfen. Ich weiß es nicht mehr. Du darfst es nur sagen, wenn du es dann noch aufgeschrieben hast. Du hast es die Hoffnung, dass ich jetzt parat stehe. Es tut mir leid. Nein, hatte ich gar nicht. Aber das fand ich tatsächlich lustig. Ich fand nur süß, dass wir gleich das schöne Englisch von Herrn Heiter auch mitbekommen, weil er fragte, als er eben den roten Teppich Richtung Yacht ging, I go here? I go here, ja. Und weißt was, ich bin ja nicht so eine Trash-Nudel wie du und es gab ja Rückblicke, weil er machte hier und da Fernsehen. Natürlich, du kennst es natürlich. Aber diese Rammelbilder, das hat mich wirklich schockiert. Muss ich dir wirklich sagen, ich bin ja nicht leicht zu schocken und ich bin ja alles andere als Brüder. Aber die Art und Weise, wie der Mann gebumst hat... Es war ein bisschen hamsterig, ne? Ne, so kanickelig. So kanickelig, aber auch wie so ein Duracelläschen. Es war in der letzten Are You The One? Real Die ist noch gar nicht ganz frisch in der Ausstrahlung. Ja. Ich werde mir das nicht anschauen. Kim hat dann später gesagt, ich greife das mal kurz vor, weil... sind diverse Menschen schon ein bisschen horny auf Mike Highter, der ist hoch im Kurs. Ja, aber der hat hier auch hier gerade noch aufgespritzt vorher. Und da denke ich mir, das ist ein Quatsch, weil der Mann ist 31. Da muss er nicht... Und ich finde auch, dass der nicht irgendwie behandelt aussieht, oder? Also, ich finde... Nee, ich finde, er hat dieses typisch rheinländische, künstliche, weißt du, so gemacht. Der ist so gemacht. auch mit diesen frosty tips die er da in den haaren hat ich habe auch ein bisschen ich sag's jetzt auch es kann sein dass das ein oder andere mal wieder kommt ich habe ein bisschen trennungsschmerz von gg weil ich habe den so geliebt letztes jahr aber natürlich muss ich an ihn denken es ist wie wenn du einen neuen hund hast der dem alten ein bisschen ähnlich ist Aber einfach halt doch nicht der Alp. Aber es ist nicht der gleiche. Ne, vor allem, ich glaube, die sind wirklich unterschiedliche Typen. Weil, also was man so hört, ist auch, dass Mike wahnsinnig, wenn du den, also wenn du den live siehst, dass der wahnsinnig präsent sein soll. Der ist halt drei Köpfe größer als Gigi, der ist wahnsinnig breit, der soll wahnsinnig nach vorne gehen mit so einem einnehmenden Wesen. Das hört man immer so, dass Leute sagen, oh Gott, jetzt stehe ich dem gegenüber. Also nicht nur andere Reality-Leute, sondern teilweise auch Moderatoren oder die dann sagen. der nimmt einen schon irgendwie gefangen. Ja, kommt dann auch später von unserer kleinen 24. Die hatte auch diesen Eindruck. Der Mike ist, finde ich, auch oft an der Yacht dabei. Im Hallo ist er ein bisschen ruhig geblieben, hat sich erstmal so zurückgenommen und ein bisschen mehr beobachtet. Ja, was auch daran liegen könnte, weil danach ist gleich Kim Virginia aufgeschlagen. Die als Luxusartikel Babypuder und Haarbürste dabei hat. Was macht man denn mit Babypuder? Ja, Babypuder ist natürlich fürs Schwitzen, also Gegenschwitzen ganz gut. Unter den Busen? Ja, auch in den Körperfalten. Das kann ich dir als dermatologisch Geplagter, du weißt wovon ich rede, dem Endklick kann erspare ich die Einzelheiten, kann ich dir sagen, ich werde heute Nacht auch pudern. Ja, okay. Aber sie kam und ich habe hier aufnotiert, das ist ja deine Lieblingsvokabel von mir, und ich werde hier auch wieder verklagt. Sie sieht aus wie eine Wodwill-Nutte. Weil ich finde dieses Outfit, was war das denn? Das ist ein Federmantel und darunter hatte sie eigentlich so einen Nacktanzug, oder? Ja, so einen eigentlichen Badeanzug mit Titten draufgeprintet. Ja, sie sah eigentlich nackter aus, als sie war durch dieses Kleidungsstück. Ja, aber es war eine schlimme Mischung. Ja, fand ich auch. Auch so ein Nuttenstiefel dazu mit Federn. Also sie war so ein rosa Bibo. Ja, und ich möchte sagen... was ich auch, ich fand den ganzen Auftritt von ihr, das war so ein bisschen das, was ich befürchtet habe, die ist so, wir benutzen jetzt mal das Wort, es ist nach zwölf abgewichst, die ist… Ja, ich freue mich, ich will das kurz einschieben. Wir können richtig Gas geben, weil ich habe heute mit meiner Mutter telefoniert und sie hat gesagt, sie hat jetzt zwei schwere Wochen vor sich, weil sie, weil wir keinen Süßstoff machen, also keinen regulären und sie hat gesagt, Und da habe ich gesagt, Mutter ist überhaupt kein Problem, aber das gibt uns natürlich ein bisschen mehr Freiraum, weil wir können diese ganzen bösen Wörter sagen. Vor allem das Schöne ist auch, es ist nach zwölf. Ja, wenn wir es aufnehmen, aber ja nicht, wenn die Entglückert ist. Da habe ich gar nicht drüber nachgedacht. Naja, ich glaube, die weiß einfach genau, wie der Hase läuft und bei der ist einfach sehr, sehr viel Berechnung. Dieser ganze Auftritt... ist so Berechnung, sie wird das sehr lange überlegt haben, was ziehe ich an und ich glaube viele Bemerkungen, die sie macht, auch mit dem, oh der hat sich da nochmal aufgespritzt oder wie, es ist so viel Berechnung, um Sendezeit zu kriegen, um Streit zu schüren, um, das muss ja hier interessanter sein und das will ich nicht sehen, das nervt mich. Ne, aber ich sage euch jetzt schon, liebe Endklicker, ich habe eine Beobachtung gemacht und ich bin ja eigentlich immer ganz gut, wenn ich jetzt mal das sagen darf in solchen Beobachtungen und ihr werdet noch an mich denken. Es spaltet sich in zwei Lager dieses Jahr und das finde ich interessant. Es gibt die Trash-Nudeln und es gibt die normalen Leute. Und du siehst so krasse Unterschiede. Ich werde da auch jetzt im Laufe der Sendung noch drauf eingehen. Ich weiß nicht, ob es dir ähnlich geht. Und diese ganze Fassade ist natürlich auf dieser Jacht noch völlig da gewesen. Und ich muss dir sagen, nicht nur dieses Outfit, sondern auch die Sonnenbrille. Hier auch wieder diese Lippen, dieses Make-up. dieses komische Kinn, ich finde, die ist wahnsinnig unattraktiv. Ich verstehe gar nicht, selbst wenn ich jetzt heterosexuell wäre, was findet man daran attraktiv? Da ist ja nichts echt, ist ja alles nur Fake. Ich finde vor allen Dingen, also ich finde so ein gemachter Busen, das kann glaube ich schon sehr schön sein und das finde ich sieht auch sehr schön aus. Ich habe Busen gesagt. Aber das Gesicht ist halt krass. Auch hier, wir haben eben Lippen. Das ist, ich weiß nicht, wie das passiert. Was ich apropos Gesicht auch krass fand, man hat ja in dem Einspieler dann auch natürlich etliche Insta-Snaps gesehen. Und da hab ich mir gedacht, es ist ein bisschen schade, ihr wollt alle ins Fernsehen, ihr kleinen Insta-Mäuse, ihr denkt aber nicht dran, dass da kein Facetune-Filter draufliegt. Und der Unterschied zwischen dem Instagram-Bild und dem gedrehten Fernsehbild ist dann doch eklatant. Das möchte ich mal doch sagen. Also ich muss auch sagen, das war ein extremst unsympathischer Yachtauftritt von ihr. Ja und die ist mir auch nicht sympathischer geworden. Das kann ich, Sophie kann ich spoilern. Danach kam und da habe ich das erste Mal gelacht diesen Abend. Ich habe es sehr gelacht. Sie haben es sehr gelacht. Sarah Kern. Es kam Sarah Katherine Kern. Sarah Katherine Kern. Ich wusste das nicht, dass wir sie immer falsch ausgesprochen haben. Ich auch nicht. Ich möchte sie auch nur Sarah Kern nennen. Du nicht gehen jetzt 16 Tage? Die Kern. Die Kern, ja. The Kern ist die Befragung. The Kern, natürlich. Da gibt's doch gar keinen Zweifel. Und ich wusste auch, auch vom letzten Jahr, wir sind ja immer sehr simultan, dass du das auch so siehst. Natürlich. Sie hat vor allen Dingen dann auch, sie hat dann weiter Deutsch gesprochen. Vielen Dank. Thank you. Und dann hat sie aber immer wieder gesagt, ja, ich muss brave sein. Und sie ist so English. Ich liebe sie wieder. Hier steht. Sie will Kohle und ist brave. Brave. Und da habe ich schon das erste. Bingo! Das Abends, weil sie ist im Playboy. Juhu! So, dann bei mir steht auf der großen ersten Seite mit dem, wer wird der erste Prüfling sein, wer ist der erste Sieger? Playboy. Frau Körn. Thank you, Frau Körn. Frau Körn. Aber es ist mutig von Frau Körn. Wie alt ist Frau Körn? Das habe ich verpasst tatsächlich. Paar und 50 oder? Ja, ich glaube die ist über 50. Ja und ich sag mal von weitem, man sagt ja auf Englisch auch DDW Distance das Wonders, da geht es auch noch. Sie ist eine tolle Figur, sie ist wirklich schlank und aber nicht so. Ja aber so ein Close-Up. Ja das Close-Up ist bitter. Ja. Ist bitter. Aber ich hab jetzt erstmal so nichts gegen sie, ich fand sie war so, bis auf ihr Kern war sie eigentlich okay. Jetzt so vom ersten Angriff. Ja, weißt du was mir aufgefallen ist auf der Jacht, auch später als alle drauf waren, sie hat aber schon ganz schön abgecheckt. Also sie hat, wenn so eine Frau kam, hat sie immer so von oben bis unten geguckt und noch gar nicht wertend, aber ich glaube, sie hat sehr schnell abgecheckt, welche Frau ist jünger als ich und sieht dementsprechend noch knackiger aus. Die ist in meinem Alter, okay, die hat mehr Bauch, okay, da habe ich die besseren Beine, okay, aber die hat bessere Haare. Sie hat abgecheckt. Ja, aber das ist eine Münchner Schickimicki-Tante. Natürlich ist die so. Das überrascht mich jetzt auch nicht. Da checkt man ab. Ihre Luxus-Artikel sind übrigens ein Fächer und ein Teddy. Der Becher mit dem Fächer, der Teddy mit dem Freibücher. Ja, okay. Ja, dann kam und da muss ich dir sagen, hier steht bei mir, ich lese es jetzt wortwörtlich vor, ich werde wieder verklagt, David Odonko oder David, besser gesagt, ich war ganz froh, nach den ganzen Fratzen ein nettes Gesicht zu sehen. Ja, weil er definitiv nicht operiert ist. Die Lippen sind normal. Er sieht gut aus. Sagen wir, wie es ist. Er sieht gut aus. Ja. Er ist aber, ja, aber er ist noch ein bisschen, er war da auch sehr still, sehr beobachtend und ich glaube, um es kurz zu teasern, er muss ein bisschen aufpassen. Ja, aber es hat mich natürlich in meiner Schw ein bisschen angemacht. Aber er, zu viel Ehrgeiz kann unsympathisch sein. Ja, aber wenn ich an Lucas Cordalis denke, letztes Jahr, so ist es nicht. Er greift einfach an, es ist ein Fußballer. Aber dazu kommen wir ja noch. Ich will noch kurz zu ihm ergänzen, er liebt die Tierwelt, weil er hat einen Hund. Ja, und Achtung, seine Luxusartikel sind zwei Armbänder. Echt? Keine Ahnung, ob ihr das noch mehr erklärt bekommt. Ich weiß es nicht, wahrscheinlich von seiner Freundin und seiner Tochter oder keine Ahnung. Aber es wurde noch nicht näher erklärt. Ich musste nur so lachen. Zwei Armbänder. Okay. Natürlich. Ansonsten war er auch zurückhaltend und ich glaube hier und da eigentlich ähnlich zu uns und vielleicht anderen Zuschauern ein bisschen geschockt auch von dem, was da so rum lief. Der ist ja jetzt auch nicht von gestern, oder? Aber ich glaube, dieses, ich möchte sagen, konvolut an Lippen, was da um einander gewandelt ist. Ist schon ein bisschen viel für so einen armen, heterosexuell. Ja, und wir haben es über die Kamera gesehen, wenn du dann da live auf dieser Yacht stehst. Oh Gott! Die glitzerten auch alle so in der Sonne, diese Lippen. Ja, ja, und es sind ja nicht die letzten Lippen gewesen, es kommen ja noch welche. Ja, es kamen dann auch die Lippen von 24 Tim. Einen der erfolgreichsten Influencer unseres Landes. Mit Millionen, das hatten wir ja schon mal in der Vorstellung gesehen. Ja, 2,6 auf Instagram und über 5 Millionen bei TikTok. Der macht zum Teil 100 Stories am Tag. Ich frag mich, wie das geht, aber gut. Und jetzt muss ich auch wieder aufpassen, ich bewege mich hier auf sehr dünnem Eis. Weil ich könnte jetzt ganz schlimme Sachen sagen. Willi hat heute noch mal geschneit, aber es taut. Also pass auf mit dem Eis, du brichst ein. Weißt du, was mein Problem auch ist? Weil eigentlich habe ich also ich fand den jetzt auch im Laufe der Sendung eigentlich ganz nett. Also der hat mir nichts getan. Der hat auch nichts gemacht, wo ich sage blöd. Aber dieses Outfit hat mich krass provoziert. Und vielleicht bin ich einfach nur sehr, sehr alt, dass ich denke, warum? Ich finde es sah so hässlich aus. irgendwie kniehohe Kauberstiefel in weiß, eine weiße Hotpens, und so ein weißes Oberteil und dann in dieser prummeligen Figur, kein Body Shaming an dieser Stelle, aber es sah einfach, es sah beschissen aus, wie das ist. Und dann hatte er so angeklebte sehr lange Fingernägel, sehr extreme hässliche Fingernägel auch. Ja, es waren wieder so Fingernägel wie früher, aber Mensch ärgere dich nicht, wenn man sich die Hütchen draufgesteckt hat. Ja. Und ich habe geschrieben auch wieder, es ist Auffallen um jeden Preis. Ja, ich glaube, das ist es auch, was mich nervt. Ja. Es ist einfach ganz egal. Ich kann aber nicht in einer normalen Hose oder Hemd oder, ach selbst in einem Flattermantel oder so. Das darf ja ein bisschen extravagant sein, aber das ist ja... Also mit Kim Virginia zusammen hätte er hier über die Reeperbahn gehen können und hätte diverse Scheine zugesteckt bekommen und guck mal, das ist eine Performance oder so, weißt du? Also ja, ja. Ich glaube, das ist es auch, was mich da so ein bisschen triggert, wo ich mir denke, warum? Also warum? Seine Luxusartikel sind Henna-Creme und ein Kissen. Macht er mit Henna? Wird er uns noch die Hände bemalen? Was kommt da? Nee, ich glaube, da macht er sich Lidschatten permanent und so. Okay, mhm. Wobei seine Haut gloht ja schon am ersten Tag. So viel kann gesagt sein. Er ist ganz begeistert von der Dschungelluft. Ja, aber es ist, er wurde auch von den Herren, die schon da war, da war David Udonko, war schon ein bisschen irritiert. Das hat man auch, da waren so einige Blicke, ja. Und selbst. Ja, für so einen heterosexuellen Fußballer ist es schon viel. Das muss man einfach sagen. Auch Mike Heiter stand da auch und wusste nicht sofort, was er jetzt damit anfangen sollte. Ja. Da kommen wir später auch noch dazu, das fand ich sehr, sehr lustig. Aber wir gehen mal weiter, weil wir wollen ja hier mal durch die ganze Bagage. Dann kam Leila. Ich habe ihr nur geschrieben, wer ist Leila? Ich will das gar nicht wissen. Ich kann es dir nicht erzählen, weil sie kommt aus der Welt der Bacheloretten und Bachelors und da bin ich ja nicht zu Hause. Insofern kann ich dir nicht genau sagen, was so ihre Vorgeschichte ist. Aber wir kommen hier zu den nächsten Lippen. Und da habe ich dann irgendwann geschrieben, es ist das Ende. Es ist das Ende einer normalen Frauenoberlippe. Lippe, Lippe. Es ist also… Steht hier mal wieder auf. Wir sind mal wieder in Synchronität. Ja, es sieht auch ganz schlecht aus. Und schon wieder Schlauchbrotlippen. Was mich dann auch aufgeregt hat, sie hat dann auch natürlich gesagt, sie ist jetzt in der Königsklasse der Formate. Das ist übrigens auch, da kann ich dir auch einmal kurz klingen. Das ist auch Format, ist auch ein Bingo Wort. Und was mich aber dann auch wieder so, wenn man jetzt schon angefragt wird, Witta, es ist die letzte Chance. Wo ich mir denke, in was für einer Welt leben die, das ist so furchtbar. Wenn der Dschungel ist der Höhepunkt deiner Karriere und es ist die letzte Chance. Ja, und das ist dein Ziel irgendwie mit wie alt ist die, die ist doch blutjung, die ist doch gerade mal 21 oder so. Ja, und ich prophezeihe auch jetzt schon, sie wird nicht alt in diesem Dschungel. Weil was sie da heute abgezogen hat, war erbärmlichst. Ihhh, der nächste ist auch schlimm. Och, bitter. Ja, das ist tatsächlich wirklich eine... Aber auch das habe ich dir gesagt. Das hast du auch gesagt. Das ist ein wirklich ein... Wir kommen zu Felix von Jascharow. Jascharow. Ja, ja. Was geht da? Schon wie er über den Teppich zur Jacht gegangen ist, war unsympathisch. Es war... Er ist ein Macho. Er hält sich für was bei... Gott, wir werden verklagt. Er ist einfach unsympathisch bis zu den künstlichen Fingernägeln von Tim. Ja, ich habe auch hier geschrieben, er hat einen absoluten Realitätsverlust nach 350 Jahren GZSZ. Er verschmilzt mit seiner Rolle. Er hat darüber gesprochen, als wäre das sein Leben. Ja, aber er war Pirat. Ja, und zwar auf der Freilichtbühne in Grevesmühlen. So, da hat er sechs Monate gespielt, da war er Pirat. Auf einer Bühne wird er, er spielt auch Theater. Ich werde diesen Satz noch häufiger sagen, immer wenn du über ihn schimmst werde ich sagen, Mario, er war Pirat. Aber dass die Leute sich nicht entblöden. Ich meine, das sagen wir hier so oft, aber man ist ja fassungslos. Weil man könnte ja auch einfach sagen, ja, ich mache seit 530 Jahren GZSZ. Get over it war das nächste Wort des Tages. Aber er ist nicht so blöd zu sagen, ja ich spiele ja auch Theater. Get used to it war das Wort des Tages. Ach, get used to it. Dann ist es nicht so blöd zu sagen, ich spiele ja auch Theater. Dann könnte man ja denken, ich war in der Chormüde am Kurfürstendamm, ich hab das gemacht. Er sagt es dann auch noch ehrlich, dass er sechs Monate, wie heißt das denn die Bühne? Die Frei Hab ich jetzt als Theatermensch noch nie gehört. Aber er war Pirat. Auf der Bühne, auf der Bühne. Ganz, ganz schlimm, ganz schlimm. Ja. Ganz schlimm. Und es ist auch nicht besser geworden im Laufe der Sendung. Und er hat die anderen auch mit, man hat schon nach fünf Minuten die Verachtung gesehen. Natürlich. Für die, für die, gerade natürlich für die Thrasher, für die Frauen auch im Extrem. Ganz schlimm. Da ist er für mich eigentlich auch ein Thrasher, nur anderer Natur. Und er ist 41 und ich finde, er sieht mindestens zehn Jahre älter aus. Er ist auch so feist. Oh Gott, das ist irgendwie doch sehr krass. Wir sind bitter. Er hat Kissen und Irrstöpsel dabei. Ja. Ania! So. Ania! Sie heißt Ania und dies war das einzig lustige. Sie hat irgendwann irgendjemand, ich glaube es war Felix im weiteren Verlauf, doch der hat dann Ania gesagt und dann drehte sie sich um und sagte Ania. Und dann kamen Köppi und Sonja und er sagte Sonja. Und sie sagte, so Nia. Und da habe ich sehr, sehr gelacht und ich möchte dich auch jetzt Mario nennen. Bei mir geht es ganz gut. Ich habe nämlich dann auch überlegt, bei dir geht es nicht so gut. Bei mir geht es nicht. Vita. Aber Mario geht eigentlich ganz gut. Und ich fand es zum einen Brüller, weil die Frau ist mir auch derbe unsympathisch. Ja. Aber sie sagt es auch noch selbst. Ja, ich bin ja kein Teamplayer. Ja. sagt die in ihrer Vorstellungsmatze. Sie war die Zicke bei Germany's Next Top Model, das was wir beide ja auch nicht gesehen haben und man kann das sehr nachvollziehen. Ja, sie ist kein Teamplayer, aber ich bin ja total lieb. The Curne hat sie schon nach fünf Minuten auf der Jacht getötet, mit den Blicken natürlich. Ja, ich lieb's jetzt schon wieder, The Curne. The Curne wird kein Freund von... Ja, ich aber auch nicht. Also da müsste schon ein Wunder gibt es immer wieder, weil ich finde die ganz schlimm. Ich erzähle euch auch später noch warum. Dann kam Lucy. Darf ich zwischendrin noch dich ganz kurz fragen? Es wird nachher aufgeklärt, aber ich habe mich das die drei Stunden vorher gefragt, weil zwischendurch war noch wieder irgendwie was mit einem Einspieler mit Sie haben die ganze Zeit Oliver Pocher in ihren Moderationen gehabt habt mit Cora Schumacher und keiner wusste so richtig warum. Das hat mich ein bisschen genervt. Ich hab's geahnt, aber es war ein bisschen nervig, weil das erst ganz am Ende aufgelöst wurde. Ja, aber jetzt machst du ja das Gleiche für unsere Endklicker, was die mit uns gemacht haben. Ja, Entschuldigung, wenn wir die da durch müssen, müssen unsere Endlinge da auch durch. Aber ich weiß sowas, da siehst du mal, ich hab den Fehler natürlich wieder bei mir gesucht. Ich hab gedacht, das wäre jetzt schon bekannt und ich hab's mal wieder nicht mitbekommen. Ich glaube, dass es seit heute oder seit gestern Nachmittag ein bisschen durch die Presse gegangen ist. Herr Poorer wehrt sich natürlich auch schon auf das Heftigste und man weiß nicht, ist das jetzt eine Retourkutsche, weil seine Amia gerade im Urlaub fremd knutscht, obwohl die sind ja getrennt, sie darf ja fremd knutschen. Aber das fand ich ein bisschen, vor allen Dingen weil es auch immer wieder kam, es war ja nicht nur einmal von Köbbi und Sonja, das fand ich ein bisschen schwach. Ja, das hat mich auch ein bisschen genervt, weil es ist mir auch wurscht. Aber es kommt später noch in aller Ausführlichkeit. Ja, genau. Es kam dann, wie du gesagt hast, die Lucy. Ja, Lucy, da habe ich mir sogar aufgeschrieben, Ohrstöpsel und Kissen, weil sie ist eine patente Lesbe. Da hat man natürlich die guten Sachen dabei. Und ich möchte euch sagen, liebe Endklicker Menschen, ich werde das öfters sagen, aber solche lesbischen Frauen sind einfach, das sind die Rettung in solchen Konstellationen wirklich. Das ist kein Diss von mir. Es ist einfach so. Und ich finde, sie hat es heute auch schon gezeigt, so wie wir es prophezeit haben. Die Frau ist nett, die ist praktisch, die packt an, die ist... ich finde die gut. Also ich finde sie noch gut, sie könnte nerven, aber irgendwie ist sie auch gut. Ich habe zu ihrem Auftritt auf der Jacht geschrieben, Krawall und Falken und Klaunesk, aber sehr herzlich. Ja, und das ist auch eine der Personen, wo ich mir vorstellen könnte, am Lagerfeuer zu klönen. Ja, ich fand ihren Auftritt so ein bisschen, das war sehr, hallo, ja, ha, hier bin ich. Aber das ist ja auch der Anfang gewesen, das wird sie ja so nicht beibehalten. Nein, glaube ich auch nicht, aber sie ist ja immer ein bisschen so. Genau, und in diesem ganzen bisschen drüber zu sein, fand ich sie aber auch sehr herzlich. Genau, wie sie die Leute so in den Arm genommen hat und das war sehr, sehr herzlich. Aber auch ihr könnte man eine gute Creme empfehlen. Ja, das habe ich mir auch gedacht. Aber ich will bei der nichts Böses sagen. Nein, vor allen Dingen, wir dürfen ja dann auch wieder nicht vergessen, dass es auch ein bisschen Veranlagung ist, ist ja auch, muss man auch einfach sagen. Genau. Dann kam... Der Stau Der Knöller, der Stau der die Sauberkeit liebt, das weiß ich auch schon aus Are You The One? Ähm, ähm, The Fabio. Ja, und ich finde den tatsächlich, ich kenne den ja gar nicht. Also ich weiß, das ist ja nur aus unserer Vorb Ich muss aber sagen, finde ich irgendwie einen guten Typ. Also nicht vom Sympathiefaktor, das weiß ich noch nicht. Ich könnte mir auch vorstellen, dass der mich manchmal nervt. Aber das ist ein interessanter Typ. Und sehr gechillt. Der ist nicht so 0815. Ist auch ein Riesenschrank von Kerl irgendwie. Ja, sehr, sehr groß, ja. Und dann dieser massive Körper und dann die langen Haare und diese hässliche Brille und dieser komische Schnauzhaube. Ich finde es irgendwie gut. Und was ich echt krass finde, dass der wirklich in so einem Bums-Format eine Frau gefunden hat. Ja, die haben sich echt verliebt und sind immer noch zusammen. Ja, das muss man erstmal schaffen. Und das spricht ja für ihn. Es kann ja sein, dass der relativ real ist. Ich glaube auch. Er hat Schlappen und eine Bürste dabei. Die Bürste haben wir auch gleich am ersten Abend im Einsatz gesehen. Er kämmte sein langes Haar. Das muss auch gepflegt werden. Das muss gepflegt werden natürlich. Und er hat wirklich einen Sauberkeitsfimmel und dass er dann gleich die Dusche gesucht hat und so. Ich glaube, da werden noch lustige Momente auch kommen, weil er es wirklich sauber mag. Glaub ich auch. Und das wird hier und da glaube ich schwierig. Ja, ja. Glaub ich auch. Vor allem er wird auch kotzen, wenn er die Sendung sieht. Dazu auch später. Oh Gott, das sind lauter Teaser. Ja, müsst ihr durch. Ja, da kam Heinz. Und dann kam der Hauptcast, möchte man sagen. Natürlich der Abrommi. Ich habe hier aufgeschrieben seine Rolle. Doppelpunkt der Gerieskram. Man hat es richtig gemerkt. Er hat sich das vorgenommen. Ich bin jetzt hier richtig scheiße drauf. Aber ich glaube, wenn manchmal bricht es auch aus dem Haaraus und dann ist es ehrlich. Bei dem Einspieler, bei dem Interview, ich will nicht frontal, ich will nicht frontal auf die Kamera. Merkt ihr das? Ich werde, dass wann immer du jetzt Fotos von mir sagst, werde ich versuchen, mich daran zu erinnern und sagen, ich will nicht frontal auf die Kamera. Weißt du, was mich nur so irritiert hat? Wir haben ja beide einen Freund, der Regisseur ist. Mhm. Und der hat mit ihm mal gearbeitet, eine ganze Zeit lang. Und sagte, er ist entzückend. Und hat mir immer die Ohren vollgeschwemmt, was für ein reizender Mensch das ist. Ja, ich weiß es nicht, ob er dann eine Rolle spielt oder ob es dann, aber es kommen doch nachher auch noch so Szenen, wo es, glaube ich, aus ihm, ich weiß nicht, ich glaube, da ist der Miese Peter eher ehrlich. Ja, aber ich lieb den ja schon wieder. Weil er sagt so geile Sachen einfach. Zum Beispiel auf kleinen Brettern musst du spielen, dann kannst du auf den großen überleben. Weil er, und das habe ich geschrieben, er weiß alles. Er weiß es einfach. Er ist der große, der große Bellheim. Das war er ja gar nicht, aber... Aber was mich einfach... auch schon nervt. Man wusste es in dem Moment. Der rote Teppich war übrigens viel zu rot, der hat geblendet. Ja, ich hab das geliebt, wie der da drüber gelaufen ist und dann, was ja alte Menschen dann gerne so machen, das kennen wir auch noch aus dem Theater, wenn die erste Reihe zu hell angeleuchtet war. Wenn dann so alte Menschen so hell, und er war genauso, er war so zeterig und mürrisch. Aber ich finde, dass du sagst, dass er da längst gelaufen ist, finde ich auch schon, weil er geht ungefähr so wie ich. mit meinem kaputten Knie. Ja, er ist so, es war sehr geriatrisch. Ja, und da fragt man sich eben, was soll er in so einer Dungelshow? Und wir wurden ja dann später auch, guck mal, der nächste Teaser auch gleich, kam es ja dann auch so, wie wir es schon gedacht haben. Ja, wobei, das muss man gar nicht teasern, das kann man ja sagen, er kann nicht für die Dschungelprüfung gewählt werden. Natürlich. Wir haben es Wort für Wort, so prophezeit. Aber was ich gut fand, ich fand ja alles an ihm Da sind ja so viele Trash-er drin und da so einen knorrigen, knarzigen Schauspieler. Das ist doch geil. Also ganz ehrlich. Du hast auch da schon Blicke gesehen. Ja, und er hat auch erst mal die Kim gedisst. Das habe ich geliebt. Ja, wie findest du meine Schuhe? Ja, das sind schrecklich. Ganz hässlich. Und sie war so irritiert, weil das kennt sie nicht. Sie kennt es nicht, dass jemand ihr Kontra gibt. Und zwar so eine offene Ablehnung. Ja. Und dann hat sie dann so ganz peinlich sich so abseits gestellt und dann sich so verbündet. Ich glaube, es war Ania. Ja, nee, ich mach dem dann dreimal das Klo sauber und dann liebt der mich auch. Und dann ist das schon, ja, ja. Nee, der wird die nicht lieben, der wird die hassen und es wird schlimmer noch. Glaube ich auch, ja. Ich lieb das. Auf jeden Fall kamen dann Sonja und Kirby und haben Hallo gesagt. Und das war auch so ein bisschen Kasperle Theater, oder? Sie sind so angerauscht in so dem Motorboot. Es war so ein bisschen Miami Vice. Ja, genau, stimmt, die Musik hat da noch gefehlt. Die hatte da gefehlt, oder? Ja. Und ich hab hier nur geschrieben, Sonja und Jan kommen das erste Mal sind Stars im Bild. Da hatte ich so ein bisschen das Gefühl, guck mal, da sind jetzt wirkliche Promis auf einmal da. Ja, und dann haben sie einfach nur, ja es war dann so ein bisschen willkommen und jetzt geht's los. Ja, und haben ein bisschen das Jubiläum abgefeilt, bitte, wir haben 20 Jahre Dschungel. Und Kim will, das hat mich dann auch gleich schon wieder genervt, extra easy bitte wegen Jubiläum. Macht bitte extra easy. Ja, das sind so, bitte, bitte. Ja, und dann hab ich hier stehen, Witters Lieblingsmoment kommt. Kann ja auch gleich hier nochmal. Bingo! ganz besonders, wenn die sich umziehen müssen. Weißt du, was ich geschrieben habe? Die große Filzung. Ja, die große Filzung und es war wieder alles dabei, weil es war zum Beispiel Kim hat den Satz gesagt, ich werde jetzt hier nicht gefilmt, sonst. Sie hat erst auch, sie hat auch nicht begriffen, dass sie nur fünf Minuten, warum macht ihr denn alle so schnell? Es war wieder eine dabei, natürlich, die es nicht begriffen hat. Sehr schön fand ich da auch den Fabio, der sich da auch alle Zeit der Welt gelassen hat. Und auch nie zu alle standen, stramm und hörten den Rangers zu und er fummelte immer noch irgendwo rum. Ja und Luzie hat schon angefeuert. Ja, Luzie hat gesagt, los jetzt. Mach jetzt los, mach. Genau. Ja und dann, ach so, man muss noch kurz sagen, die Gruppe wurde gespalten. Ja. Weil Cora und Heinz hatten Sonderbehandlung. Ich hab dahingeschrieben, Koran, Hans wurden separiert und es wurde uns nicht erklärt. Es wurde uns nicht erklärt. Sie waren weg. Wir können da gleich darüber spekulieren, warum das so war. Auf jeden Fall waren es die zehn anderen, waren bei der Fehlzung. Bei Kim wurde ein Kondom konfisziert. Ja, fand sie auch ganz lustig. Man weiß ja nie. Ja, aber Mike hatte schon ein bisschen Glitzer in den Augen. Er hat gesagt, Rüssi klug oder clever oder so hat er gesagt. Ja, und ich muss dir sagen, es könnte tatsächlich das erste Bumsicamp werden. Ich sehe es irgendwie auf uns zu rollen. Es wäre wirklich nur Premiere. Also es gab es ja noch nicht. Aber gut. Du, aber weißt du, was wir noch vergessen haben? Wie sind sie denn da hingekommen zur großen Felsfilzung? Mit dem Heli. Ach so, ja bitte. Pass auf, weißt du was? Nimm den Heli. und lande bei uns. Die können bei uns landen, ist kein Problem. Ich liebe das. Er hat richtig einen rausgegangen. Es waren unzählige Hellies heute. Ja, weil sie auch gleich mit dem Heli noch weiter, aber sie wurden eben von der Yacht zu dieser Filzung. Ging es mit dem Heli, Entschuldige, wer hat das heute? Ja, die sind auf der Yacht gelandet damit auch. Ja, ja, es war schon. Und bei der Filzung, das fand ich aber ganz lustig, Fabio hat dann dem Ranger auch seinen Seitenschal umgelegt. Ja, weil den durfte er nicht mitnehmen, hat er gesagt, hier nimm du ihn doch, steht dir. Da hat der Ranger gesagt, thank you. Ja. Hat ihn dann aber fahrächtlich weggeschmissen. Sie waren dann irgendwann doch alle recht schnell in den Klamotten und ich fand zum ersten Mal, dass das nicht so gut aussah. Also die letzten Male war das immer, wenn die dann diese ja eigentlich doch recht... schönen Dschungelklamotten finde ich anhaben, dann hat man so gedacht, ach guck mal, jetzt geht's los, aber irgendwie standen sie da alles ein bisschen wie Wasser in der Kurve, oder? Ja, total. Das habe ich mir auch gedacht. Ich finde sowieso fürs Auge ist nicht so richtig was dabei dieses Jahr. Ja, vielleicht kommt das noch. Das haben ja auch Köbi und Sonja zum Schluss am Lagerfeuer gesagt. Eigentlich werden die Promis dann immer schöner mit jedem Tag, weil sie eben ein bisschen detoxen. Mhm. Naja, Cora und Heinz hatten eben sehr... Also ich kann nur spekulieren, Heinz ist einfach alt. Ich glaube auch, der kann da doch nicht, weil die mussten da dann doch gleich springen. Das hätte der nicht gekonnt. Die mussten dann vom Heli runterspringen. Das können die nicht und die Cora vielleicht auch nicht. Vielleicht hat die auch eine Verletzung. Nee, weißt du, warum die Cora? Ich habe ich habe es rausgefunden, warum sie dann mit dem Heinz separiert wurde. Ach, die musste die Prüfung. Die sind nämlich dann mit dem Motorrad gefahren. Ja, und sie ist doch Rennfahrerin. Ja, hallo. Ja, sie sind auf dem Trike gefahren. Ja, ja. so einer Straßensperrung. Ja und dann mussten sie sich da umziehen. Ja und da hat er auch wieder die ganze Zeit geschimpft. Ja und da haben wir auch erfahren, weil wir es noch nicht wussten, Heinz ist Schauspieler. Ich bin Schauspieler. Move, move, move. Er hat auch schon alles gewonnen, hat uns auch erzählt, was er alles schon gewonnen hat. Er hat in über 160 Filmen mitgespielt, Aber ich fand, das war alles so ein bisschen an den Hahn herbeigezogen. Die beiden hatten dann da ihre separate Umziehung und dann hatten sie auch so eine kleine Pseudoprüfung. Das war auch nicht so was Richtiges, ne? Cora musste so nach so Sachen tauchen und … Ja, also das war alles so ein bisschen durcheinander, weil die anderen sind dann, ähm, mit dem Heli mussten die zu ihrer Prüfung springen. Genau, die mussten aus dem Heli in einen Fluss springen. Sorry, das war so lächerlich. Weil die mussten aus einem Meter in den Fluss springen. Es war auch ein bisschen unfair. Bei Eining war er ein bisschen höher, bei Kim Virginia war er 50 Zentimeter überm Wasser. Das kannst du nicht so steuern, das ist ja Wind auch. Aber ich hab da wirklich gelacht, weil RTL hat da so einen dramatischen Schnitt draus gemacht, als würden die jetzt in die Todeszone springen. Und es war wirklich lachhaft. Genau, dann mussten die da diese erste... Die hatten dann auch so ein Spiel. Diese Wasserfallrutsche. Aber weißt du, was ich vorher so witzig fand? Warte mal, wer war das noch mal? Genau, Sarah, nee, Curran. The Curran. The Curran muss dringend stohlen. Ja. Und 24 Tim auch. Und die sind dann einfach nicht direkt aus dem Wasser raus, sondern saßen da noch und haben auch ganz unverblümt gesagt... Ja, wir müssen jetzt hier kurz pinkeln. Wartet kurz. Wir lassen kurz laufen. Und der besondere Gag ist eigentlich, dass Fabio wollte vorher keinen Urin an den Füßen haben. Der wollte nicht auf der Yacht, aufs Klo gehen, obwohl es so eine High-Class-Jacht war, weil er gesagt hat, eh, wir sind hier barfuß und dann sind da bestimmt Urinspritzer. Und dann ist er direkt. musste Fabio nach Sarah und 24 Tim ins Wasser springen. Er ist direkt in dieses Urinbecken reingesprungen und der wusste das ja gar nicht. Das heißt, er hat sich auf der Luxusjagd die Füße schön geschont, aber ist dann direkt ins Pisswasser gesprungen. Um dann nachher sich da den ganzen Körper mit einzureiben und deswegen eben auch wenn er das im Nachhinein sieht. Ja, uuuu. Ja, das meinte ich damit vorhin. Genau, genau. Ja, aber Urin, Urea ist ja gesund für die Haut. Ich kann es ja an dieser Stelle auch nur wieder sagen. Aber es ist das Ding, das, wie du schon sagtest, dass ich fand es von RTL ein bisschen ungeschickt mit diesen zwei Strängen, Cora und Heinz und die anderen, weil teilweise, ich hab hier ein paar Mal stehen, wo sind Cora und Heinz, wo sind, weil wir sind doch auch immer sehr lange dann nur bei einer Gruppe geblieben und man wusste immer gar nicht, also das, zum Schluss hat sich das dann natürlich geklärt, aber es fand ich ein bisschen ungeschickt. Ja, es fand ich so gut. Ich möchte noch kurz erwähnen, Laila. stirbt schon bei diesem Sprung zum ersten Mal. Und sie macht auch die Nasenklammer. Das hasse ich ja, wenn Mädels das machen. Oh Gott, das habe ich auch nie verstanden, warum man das macht. Und Mike war da sehr mutig, weil man weiß, dass Mike sehr große Höhenangst hat. Also da, finde ich, hat er nicht so ein, also er hat das zwar einmal kurz erwähnt, aber er hat da nicht so ein Bomburium draus gemacht. Er ist eben halt einfach gesprungen. Ja. Und dann haben die Glitschige mit so einer Plane. Genau und da mussten, da waren die Sterne so am Rand irgendwie und dann musste man die holen und da rauflaufen und da ist aber Wasser runtergekommen. Es kamen Wasserwerfer von unfreundlichen Mitarbeitern. Ja. Und da habe ich zum ersten Mal gemerkt, dass David ein Tier ist. Ein Sportler ist, ja. Ja, das war ein bisschen geil, ehrlich gesagt, das war ein bisschen geil. Du bist nicht so pädelig. Weil der ist einfach durchgelaufen, aber der ist da so durchgelaufen Das war schon gut. Das war auch noch ganz okay. Er hat dann angefeuert. Es haben sowieso einige sehr anständig gemacht. Mike war der wahre Held oder? Weil der geholfen hat. Ja, aber ich habe hier auch, und das meinte ich vorher auch, die Reality-Fraktion, also Kim, Mike und Fabio, die konnten es einfach nicht. Die haben echt abgelust. Also sie haben es dann am Ende schon geschafft. Aber die anderen Menschen waren alle irgendwie da relativ schnell oben. Aber Mike ist ja so ein bisschen unten geblieben, um der Ania immer zu helfen, die sich da immer hinter der Bande verkrochen hat. Ja, das stimmt. Oh Gott, das war auch so schlimm. Also ich glaube, dass Mike das vielleicht schneller geschafft hätte, aber der hat ja immer versucht ihr zu helfen. Also. Ja, aber Ania war ja total zimperlich schon wieder. Ja, weil das Wasser so wehtat an ihren Beinen, Mario. Es tut weh, es tut so weh, hat sie auch wirklich gesagt. habe hier überlegt, bei mir steht hier erster Prüf und da haben sich dann die beiden bei mir hier dick qualifiziert, die es auch geworden sind. Wir sagen jetzt nicht was, aber es war sehr deutlich, dass die Leute einfach sagen, das wollen wir wiedersehen. Wir wollen, wir wollen das sehen. Genau, genau. Ich finde Kim Virginia, die sah im Wasser aus, wenn die da so überspült war, ich finde die sah wie eine Dragqueen aus. Ja, zu viel Make-up ist nicht immer gut. Ich mein, da war ja nicht viel Make-up, aber dieses aufgespritzte Gesicht... sah wirklich aus wie so eine ganz schlechte Dragqueen. Aber ich hab hier auch nach dem Spiel, als David mit denen, die's nicht geschafft hatten, ich glaub, sie haben da sieben Sterne von zehn gehabt, war er so ein bisschen... Ich hab geschrieben, David, uff, zu viel Ehrgeiz ist unsympathisch. Ich hab da geschrieben, David ist schon Chef, ohne gewählt worden zu sein. Mhm. Aber das hat mich da noch gar nicht so gestört, weil ganz ehrlich, das kann ich auch ein bisschen verstehen, wenn du aus so einer Teamsportart kommst, da machst du halt auch nicht lang rum, da schreist du halt auch einfach mal. Weißt du, das ist bei dem mehr im Blut als damals beim blöden, ach ich will den Namen gar nicht sagen. Genau, wir sagen den Namen nicht. Aber ich hab ja auch nur geschrieben, Vorsicht, ich fand's jetzt auch noch nicht so schlimm. Aber ich glaube, wenn er sich da jetzt reinsteigert und wenn dann vielleicht jemand Schwächeres mal aus der Prüfung kommt und sagt, ich habe nur zwei Sterne oder so was, wenn er dann jedes Mal sagt, wieso dann, also dann kann es auch irgendwann kippen. Weil es ist halt nicht jeder so sportlich. Also da muss er ein bisschen aufpassen. Der Tim, weißt du, was mir da auffiel, wenn der aufgeregt ist und wenn der dann so ein bisschen höher spricht und so ein bisschen rumkreischt, dann klingt der wie die uneheliche Tochter von der Stöckel und Matthiasman Japan. Wirklich? Da kannst du dieses, ah, muss man auf achten, das kommt bestimmt noch mal. Also ich sehe da auch in nicht allzu ferner Zukunft eine Transition, ehrlich gesagt. Weil das ist für mich, ich lese den als Frau, das tut mir echt leid. Ja, ja, könnte es reichen. Also und ich meine das gar nicht als dis, ich meine das einfach nur als Feststellung. Ja mal gucken, müssen wir mal beobachten. Wie hieß die damals bei DSDS? Gloria... Dingsbums? Loreta. Nee, sie hieß Lorielle. Lorielle, genau so. Naja, auf jeden Fall, die haben dann da ganz gut Sterne abgeräumt. Dann ging es zu Cora und Heinz. Die hatten ihre Mini-Prüfung geschafft und dann waren sie die ersten im Camp. Da war es schon dunkel. Ja, die mussten so brüllen aus dem Wasser fischen. Eigentlich hat das Cora alleine gemacht, Heinz hat nur delegiert. Aber auch das hat er sehr schlecht gemacht, weil er so ein bisschen dementig ist. Ja, ja. Genau, und dann waren die alleine, saßen die im Camp. Dann durfte er sich ein Bett aussuchen. Und das war, ich fand das bezeichnend. Cora sagt, wo möchtest du denn schlafen? Und anstatt zu sagen da, hat er achtmal gesagt da nicht. Da nicht. Aber ich hätte da gleich schon was im Angebot. Die Weisheit. Tages. Ach schön. Zwei Stück waren es nämlich gleich von Heinz. Das muss das Camp sein. Das fand ich schon gut. Steht mitten im Camp. Das muss das Camp sein. Und von Cora. Es riecht so gesund. Das hat man doch auch noch nie gehört, oder? Nee, es war echt, war echt stark, wie die beiden da dieses Campo sich zu eigen machten. Genau, ja, ja. Ja, und dann, sorry, aber dann habe ich wirklich hier ein bisschen geschrien, dann wurde es nämlich echt eklig. Weil er hat sich dann verkabelt und ein bisschen neu angezogen. Er kam mit seinem Mikrofon, was ja in so einem, in so einem Gürtel, den man sich ummacht, da ist dann so ein Mikrofonsäckchen dran oder so und er kam mit diesem Gürtel nicht zurecht. Ja. Und Cora musste dann helfen, sie war dann ein bisschen zivi Sie war Altenpflegerin. Ja, aber dann ist ja das Schlimme passiert überhaupt. Dann war dieses T-Shirt oben. Ich habe so etwas wirklich noch nie im Leben gesehen. So eine Abscheulichkeit. Das ist wirklich schlecht geworden. Was ist denn das für ein Bauchnabel? Das ist doch ein Abnorm. Ich war mal als Teenager in Salzburg zum Kuriositätenmuseum. Weißt du, wie in so Flaschen so Zeug rumliegt? Also wenn Heinz mal das Zeitliche segelt... Ja genau, die bärtige Dame. Wenn Heinz mal das Zeitliche segelt, dann musst du diesen Rumpf ausstopfen. Weil was ist das? Weiß ich nicht? Da! Ich denke so ein bisschen gerade an American Horror Story. Da könnten wir ihn... Voll. Weil es war wie so eine Antenne. Aber heißt es nicht Nabelbruch auch? Es gibt doch Nabelbrüche auch. Ja, das sah noch absurder aus. Ja, weil das so nach außen gewirkt... Es war so ekelhaft. Aber ich glaube, Köppi war doch auch ganz, ganz fasziniert davon. Ich weiß nicht, ich hab nur so mit Cora gelacht, weil die hat ihn ja da... Die war wirklich wie eine Altenpflegerin. Sie ist ja nicht sofort da mit reingegrätscht. Sie hat ihn so ein bisschen vor sich hinfummeln lassen. Und als die Schimpferei aber immer größer wurde, da ist sie dann aufgestanden und gesagt, Hast du denn hier? Und sie war auch so praktisch. Musste da rummachen und so. Ja, aber da habe ich sie zum ersten Mal schon in mein Herz geschlossen. Ja, weil sie das wirklich gut gemacht hat, weil sie auch mit dieser wirklich wie eine Pflegekraft mit dieser wir machen das jetzt und jetzt mal nicht so meckern und das wird schon gehen. Und das hat sie super gemacht. Er hat es dann auch mit sich geschehen lassen, weil ich glaube, hätte sie dann den falschen Ton getroffen, hätte er gesagt, lass mich in Ruhe. Weißt du? Ja, er fand es ja auch gut. Er fand es ja auch gut. Er hat ja auch gesagt. Ja und dann hilft die auch, wenn man's braucht. Ja und dann hat er zur Belohnung von allen uns und Cora einfach mal direkt in den Dungel gepingelt. Ja, als Revier markiert. Ja. Direkt unter den Wasserbeuteln fand ich auch super appetitlich. Ja auch direkt neben mir, sie hat's voll mitgekriegt. Ja, aber auch da war sie sehr reinisch, praktisch. Wenn ich schon ein Mann wäre, würde ich das wahrscheinlich auch machen. Ja, genau. Also da war sie da, da hatte sie schon einen Großteil meines Herzens, also zumindestens für diese Folge, hatte sie da erreicht. Ja. Ich glaube auch, weil es toll fand, sie das glaube ich auch nicht. Aber sie hat es gleich hinterher nämlich noch mal gemacht, weil dann kamen alle anderen nach und irgendwie war unsere Leila wieder mal überfordert. Man weiß nicht genau warum, weil sie so schlecht war in der Prüfung oder wie auch immer. Also sie fing dann so ein bisschen an zu weinen im Camp und dann wurde sie gefragt, was hast du denn? Und dann hat Korazzi, da war sie dann Mami, in den Arm genommen und gesagt, komm, jetzt guckst du dich hier erst mal um und jetzt freust du dich mal auf das, was kommt. Und weißt du, es kann so lauter, so weisheitlich, ja, es war ganz süß. ..exzept von meiner Ma sein können, ja. Und weißt du, was es auch ist? Es tut mir leid, es musste einfach sein. Bingo! Weil dann ging es auch wieder, es war die älterste Frage der Welt. Wer schläft wo? Auch das ist deine Lieblingsstelle. Und es war wirklich wieder wortwörtlich. Ich geh auf den Boden. Mir egal. Ich hab Rücken. Ich kann nicht in der Hängematte schlafen. Ich könnte das jetzt noch Stunden weitermachen. Aber so war es doch schon wieder. Ja. Warum schneiden die das überhaupt noch? Das muss man doch wirklich nicht jedes Jahr hören, oder? Vielleicht wollen sie das einfach uns auch zeigen. Das ist einfach wirklich jedes Jahr. Weißt du, es ist wie der 90. Geburtstag. Es muss jedes Jahr wieder dabei sein. Aber was ich dann gut fand, und das war das nächste Highlight von Cora. Das Feuer. Ja, das Feuer. Weil Felix hat ganz großkotzig mit sehr dickem Kohornes verkündet. Er macht jetzt Feuer. Ja, und Feuermachen ist auch bitter Männersache, bitte. Natürlich. Und sie hatten halt so einen Haufen Stroh, also so ein Anzünderholzwolle und ein Feuerstein. Also sie mussten da Funken schlagen. Ja. Und die Männer haben es halt nicht geschafft. Felix war immer nicht so doll pusten, anders pusten, er hatte viele gute Ratschläge auf Lager, die alle nicht funktioniert haben. Und dann kam Cora. Ja, er hat gemansplained. Mhm. Und Cora hat's dann gemacht. Cora hat's dann auch erst mal weggenommen auf den Händen und hat's auf den Boden in die Feuerstelle gelegt, was sich eben auch sinnvoll... Wer entzündet denn das Feuer in Händen? Und dann... hat sie es relativ zügig zum Brennen bekommen. Ja, und was ich dann aber auch von Herrn Jascharow dann so von Jascharow so eklig fand, obwohl sie das ja dann gemacht hat und ja auch alle gesagt haben, boah, Korakul und so. Ja, das ist ja auch, das muss man ja auch mal in die Hand nehmen, die ganze Sache. Im Dschungeltelefon hat er sich die Krone aufgesetzt, die Feuerkrone, ja. Und zwar, damit der Hase auch mal rollt. Gott, Entschuldigung, ich hab grad was getrunken. Oh Gott, ja. Aber zum Glück kam dann gleichzeitig auch ein Schnitt von, ich glaub, von Tim und noch von anderen im Dschungeltelefon, die dann sagten, oh toll, von Cora. Also, dass das Felix war, hat nur Felix so gesehen. Die anderen haben es zum Glück schon gemerkt, dass es Cora war. Das fand ich dann ganz gut. Ich hab hier nur geschrieben, Felix nervt. Ja, das wird auch schlimm, ich sag's dir. Also das wird für uns eine Herausforderung. Ja, weil es kam dann das Essen und da kam dann das nächste. Herr von Jascharow las vor, was es gab. Hast du das mitbekommen? Ja, ich bin da noch nicht gerade, aber du kannst es vorziehen. Ich hab dazwischen gar nichts mehr. Ja, ich kann das ja kurz abarbeiten. Ich fand's lustig. 24 Tim ist geschockt vom WC tatsächlich. Das war sehr tuntig. Get used to it. Ja, dann habe ich noch Mike will rauchen. Leute, den ganzen Tag bin ich unterwegs jetzt. Und da muss ich uns so rauchen. Und dann gab es nicht jetzt meine Zigaretten. Nein. Warum? Ja, und dann wurden die Campregeln vorgelesen. Das fand ich aber ganz gut, dass sie das wenigstens vorgespult haben, weil das ja auch jedes Jahr das Gleiche. Und dann, das passt auch noch dazu. ist Felix Teamchef geworden. Ja, weil er halt das Feuer gemacht hat. Und weil er es eh schon alles an sich gerissen hat. Und ich hasse, du weißt es, ich hasse diese Dynamik am ersten Tag, wenn sich alle noch in den Arsch kriechen. Und es war dann auch so, na Felix, du machst es doch eh schon total gut. Willst du das machen? Ja, mache ich gerne. In einer Woche wäre es, hör mal auf dich hier immer so aufzuspielen. Du blöd Mann, so ist es in einer Woche. Genau, aber am ersten Tag ist noch, du machst es jetzt schon so gut und so. Und der hat dann auch ganz unverhohlen zugegeben, ja ich mache es auch sehr gerne. Und da muss ich an letztes Jahr denken, da hatten wir auch jemanden, der sehr gerne Dinge getan hat. Ja und aber auch immer ganz uneigennützig, nicht weil er das will, sondern für die Gruppe. Fürs Team. Er war Prinz. Ja und dann wäre ich jetzt auch... Er war Prinz. Nee, Pirat! Oh Gott, Entschuldigung, jetzt habe ich schon Pinnung. Auf der Freilichtbühne in Puse-Wuckel. Ich habe vergessen, wie es hieß. Warte, ich scrolle zurück. Er war Pirat. Auf der Freilichtbühne in Krebesmühlen. So. Auf jeden Fall durfte er dann vorlesen, was im Korb mit dem Essen war. Und dann hat er auch die Gemüsesorten und dann kam es zu dem Fleisch und er sagte, ich weiß nicht, ob es sechs oder zehn war, Walabi-Ärmchen. Ich hab hier acht A's unterstrichen. Was sind denn Walabi-Ärmchen? Klingt wie Wasabi, oder? Und irgendwann kam ich darauf, könnten es wohl Walabi-Ärmchen gewesen sein. Was ich ganz schrecklich finde, hätte ich nicht essen können. Ich auch. Aber ich würde dich gerne demnächst zu einem Walabi-Püree einladen. Ich bin ja auch Mario. Lieber Herr Becher, und wir gucken dann auch immer, was es wird. Ja. berühmten Walabi-Ärmchen. Ja, aber das passt ja zu dieser ganzen Vokalverschiebung in diesem verrückten Camp. Ja, ja. Weil wenn man Ania heißt, dann kann man ja auch Walabi-Ärmchen essen. Du, und dann kam es zu einem Gespräch zwischen Kim und Ania über Männer. Und das habe ich nicht verstanden. Hast du da was zu... Also wen sie gut finden und wen nicht. Und Ania fährt so ein Ja, wenn ich den Anf… Also wir wollen es jetzt mal nicht übertreiben, das möchte ich jetzt so nicht stehen lassen. Ja, okay, aber sie findet ihn gut. Ich finde ihn attraktiv, ich finde ihn in manchen Situationen hot, aber ich finde ihn jetzt nicht, ich habe mich jetzt nicht verknallt. Sie findet ihn extrem hot und dann hat Kim so und dann ja und wenn du flirtest, ja, aber wenn er flirtet und wenn er… Ich konnte dieser ganzen Unterhaltung nicht folgen. Es war so, ich habe es schon verstanden, einfach weil ich da sehr interessiert war. weil es war für mich Pausenhofgequatsche wie in der 10. Klasse, weil die Frage war von Ania an Kim. Ja. Was ist denn jetzt mit Mike? Findest du den noch heiß? Ja, ich weiß nicht. Er ist halt schon Toxic Boy. Mhm. Also sie hat sich da so rumlaviert eigentlich, aber unterm Strich kam raus, sie findet ihn schon noch gut. Ja, das war ja klar. Aber ich hab, ich, ja, ich hab dieses, also, worum es da irgendwie eigentlich geht, aber ich hab mich da sehr, sehr alt gefühlt. Ich hab da gedacht, vielleicht, ich kann dem nicht folgen. Also so eine Unterhaltung. Ja, aber da gab es wieder nicht viel zu folgen. Es war so, es war einfach so schwachsinnig. Er ist halt ein toxic Boy, aber er ist hot. Ja, und David ist auch hot. Und ja, es war halt nur so. Sind halt alle hot, die Boys und die Girls. Was ich beim Essen sehr lustig fand. Die haben schon wieder so getan, als hätten sie 14 Tage nichts zu essen bekommen. Sie haben die Wolleby-Beinchen abgenagt, die Wallabi-Ärmchen und... Wallabi! Und sie waren dann ganz entsetzt, dass es irgendwie aus Gummi war oder dass es sich so äh... Und sie haben schon wieder sehr geschimpft irgendwie, ja. Aber das ist doch klar, dass es da keine 5-Sterne-Küche gibt, also... Ja, was ich ganz gut finde, Fabio verkauft Staubsauger und isst wie ein ähnlicher, weil der ist, äh, äst, nein, anders, langsam, isst die Reste auf. Jetzt noch eins übrig und das nimmt er sich dann. Ja, finde ich irgendwie ganz gut. Aber ich glaube, der könnte leiden, wenn es wenig zu essen gibt. Weil die halt auch wie Mike, die sind auch enorm groß, die brauchen schon ein bisschen Kalorien, ne? Die brauchen Kalorien, du Fisch. Es ging dann in die erste Prüfung und dann muss ich jetzt leider einmal was sagen, bevor wir die, vielleicht auch gar nicht so langweilen, sie hat mich so gelangweilt. Aber ich glaube, das hatten wir ja vorhin schon, dass wir nicht sehr viel über Köppi und Sonja gelacht haben, die brauchen noch ein bisschen, um warm zu werden, ne? Ich fand Köppi teilweise, und ich mag den ja auch, aber der hat teilweise so ein bisschen, der war so wie der dumme August, weißt du? Und hat so ganz blöde … Ja, wenn der sein Bürger Lars-Dietrich-Face hat. So, und das ist so künstlich und es ist so schlecht. Und ich möchte sagen, du bist kein Comedian. Mach doch einen, mach einen lustigen Moderator, aber mach hier nicht einen auf Comedian. Ja, vor allem weißt du, wie lustig der sein kann. Ich habe mit dem Podcast gehört, wo ich jetzt mich nicht schlapp gelacht habe, aber wo ich sehr lachen musste über den, weil der hat einen guten Humor. Ich glaube, er ist eben einfach kein Schauspieler. Und wenn er dann die geschriebenen Moderationen versucht. schauspielend komisch rüberzubringen, dann geht das einfach in die Hose. Ja, der müsste viel zynischer sein, weil das ist er nämlich eigentlich von seinem Naturell. Ja, er kann, du kannst nicht sagen Sonja bleibt die zynische und er macht da den dummen August, das funktioniert für mich zumindest nicht. Funktioniert doch nicht, ja dann gehen wir jetzt einmal hier. Vielleicht guben sie sich noch ein, es gab natürlich eine Essensprüfung, ist ja meistens so am Anfang. dann war das so lustig mit dir, ihr müsst einen Koffer auswählen und dann müsst ihr durch die, durch die Kontrolle und wenn es dann piept, dann habt ihr was geschmuggelt und das ist dann Essen, was hier nicht erlaubt ist und das müssen sie dann essen. Die Prüfung ist so work and travel, also wie wirken. Und auch hier bekam Herr Hönig, darf ich dich kurz fragen, eine extra Wurst, weil Herrn Hönig wurde gesagt, welchen Koffer er da nehmen soll, eindeutig, die anderen sollten wählen, ihm wurde das gesagt. bei ihm war eben eine Flüssigkeit, püriertes Kackelagenzeug oder so drin. Und ich habe eine Theorie, Herr Becher, dass Sie gesagt haben, das muss Herr Hönig kriegen, um einem eventuellen Darmverschluss entgegenzuwirken. So ein Laksativ war da eingearbeitet. So, wenn er jetzt was anderes genommen hätte, was er dann runtergeschlungen hätte, hätte es vielleicht Probleme gegeben. Aber dieses pürierte Zeug, das kann sein Magen noch. Ja, das kann sein. Ich meine, vor allem mit diesem Bauchnabel. Vielleicht ist es auch wie so ein Kamel, der sammelt da so Nährstoffe oder Wasser. Das ist so ein Höcker. Nabelhöcker. Das ist ein neues Tier. Nabelhöckertier. Ich möchte aber noch kurz sagen, zwischendrin, wir haben da zum ersten Mal Dabab gesehen. Ja. Und ich finde, Dr. Bob sieht sehr gut aus dieses Jahr. Ja, finde ich auch. Ich finde, der sieht fresh aus, als wäre der richtig erholt. Ich finde, der sieht viel jünger aus als letztes Jahr. Der war unterm Sauerstoffzelt noch kurz. Ich habe hier extra mit roten Herzchen mir auf meine Notizie gemalt. Ja, und dann war die erste Runde, war dann Curran und Heinz. Und Heinz hat es getrunken für seinen Magen, das magenschonende Pürierte. Genau und die Körn muss das Schweinepenis essen und da muss ich auch gleich wieder klingeln, weil es geht nicht witter. Es ist jedes Jahr das gleiche. Du kannst nicht 20 Zentimeter Schweinepenis in 60 Sekunden essen. Wie soll das denn gehen? Und das regt mich so auf, aber ich will mich gar nicht darüber aufregen, weil wir haben da letztes Jahr schon so viel darüber geredet. Aber ich habe es vorher gesehen, dass es nicht gehen wird. Es ist zu kurz. Aber toll, dass du es probiert hast. Wobei, was ich wirklich sehr angenehm finde dieses Jahr, es gibt ein paar Veganer und es ist kein Thema. Nee, und sie haben auch, sie haben zwar nach wie vor auch Tiere, aber sie hatten ein bisschen andere Varianten in ihrem Essen dabei. Also die dungen Menschen. Ja, aber ich meine die, die Cologne zum Beispiel, die ist Vegetarierin. Die hat's einfach versucht. Die hat's einfach gemacht. Und das finde ich eigentlich auch mal ganz gut. Weil sie hat es auch nicht von sich aus gesagt, sondern das kam dann von Sonja. Du bist, isst ja eigentlich kein Fleisch, also umso toller. Das finde ich sehr angenehm nach dieser militanten Tessa letztes Jahr. Genau, genau, genau. David musste Kotzfrucht trinken, Felix Stinktofu. Haben sie beide geschafft? Ja. Wer hat noch? Ich hab gar nicht so genau was geschrieben. Ich kann es dir genau sagen. Wir können sehr schnell durchgehen. Lucy hat Fischaugen. Ich sage immer Lucy. Du weißt warum. Lucy, genau. Sie hat es leider nicht geschafft, was mir leid hat, weil sie musste in 30 Sekunden zwei davon essen. Sie hat das zweitnächst. Hat mir echt leid, weil das ist heftig. Ja, wobei ich dachte, weil sie hatte ja die Fischaugen der Fabio, den Ziegenhoden. Ich habe mir gedacht, eigentlich ist die Reihung so ganz gut. Das Fischige für sie. Also du bist unadvokat. Aber es hat sie nicht geschafft. Also sie ist… Aber Entschuldigung, das ist auch heftig, zwei Stück. Eins hätte gereifheit… Weißt du, dieses mit dieser harten Linse und diese glupperten… also Leute. Ja, Ania und Kim waren die nächste Gruppe. Kim hat es geschafft, ne? Kim hatte Juliette. Insider Leute. Dann sag ich das ja immer. Ja du sagst das. Egal, ihr wisst nicht, worum es geht. Ist auch besser so. Dann werden wir wenigstens da nicht verklagt. Ich wollte ja sagen, dann werden wir echt verklagt. Ich hab da nicht dran gedacht in dem Moment. Ich denke bei dem Wort immer dran. Ania hatte veganes Sushi, das war so fermentiertes Zeug und ich wusste es vorher, dass sie das nicht schaffen wird. Obwohl das schaffbar war tatsächlich. Ja, das hast du schon gesehen, wie sie den ersten Hubs nahm. Sie wollte das nicht. Also ja. Das ist die ist so ein Typ, weißt du, das macht mich aggressiv. Dieses Mädchen Hafte, dieses aber toll, dass du es probiert hast. Ja, das probiert. Dann war noch Mike und Cora. Die haben beide so püriertes Zeug gehabt. Mike hat's geschafft, Cora nicht, weil Cora war glaube ich auch zu viel. Die hat's echt auch probiert, die hat sich das reingeschoben, aber es war zu viel. Ja, das war ein bisschen blöd, weil die haben getauscht, ja, weil Cora mal wieder zu gutmütig war. Und Mike hat das so, das war ganz easy peasy. Ja, das musste man ja nur trinken. Ja, ja. Es war so eine Heinz-mäßige Magensache. Fabio hat uns doch alle überrascht, dass der das mochte. Das hat er doch nachher im Camp auch noch mal gesagt. Ach, die Hoden, ja, die fand er gut. Schmeckte ganz gut. Die fand er ganz gut. Aber ich glaube, der ist einfach froh über jedes Protein, was er kriegen kann. Ja. Ja, und dann waren die letzten noch 24 Tim und Leila. Leila eben, und die haben es beide nicht so richtig hingekriegt. Nee, aber da war tatsächlich ein Satz von Sonja, das war mein erster wirklicher Lacher an dem Abend, weil Leila hat schon den ersten Löffel ausgekotzt, also es ist sofort wieder auf dem Tisch gelandet, also ausgespuckt hat sie, sie hat nicht gekotzt, und dann war so, Ist es jetzt vorbei oder darf ich noch weiter machen? Und dann hat Sonja gesagt, doch, probier, es ist ja lustig. Und da waren die richtig geschockt. Das fand ich auch so gut. Wie ist lustig? Sind wir jetzt lustig für euch? Und so, da haben die sich richtig... Aber ich habe es so gefeiert, weil so, doch, probier doch weiter, es ist ja lustig für uns. Das fand ich ganz gut, weil das auch so unverhohlen war, weißt du so. Ich habe dann auch... waren sie irgendwie zurück im Camp dann. Also das war's dann. Sie sind dann abgezogen und sie haben sechs Sterne. Sieben Sterne? Sechs, glaube ich. Sechs Stück, ja. Also ich glaube, da werden die großen Männer beim Essen schon ein bisschen leiden. Seit die Hälfte. Aber dann ging es eben zurück ins Camp und natürlich, dann kämpft man noch mit den, mit den, ähm, ähm, mit den, äh, ja, ich weiß, was, ich weiß, was Leila hatte. Leila hatte diesen, diesen Fisch. In Skandinavien gibt es so ganz viele. Ja, in Strömming. Genau. Muss mich ja nur frauchen. Ich hab's ja aufgeschrieben. Natürlich. So und dann hab ich gedacht, sie hat sich dann die ganze Zeit beschwert auf ein Haus, und der Geschmack, und es ist so eklig. Und dann immer dieses Vergleich. Ich mein, alle haben was Ekliges gegessen. Und ja, aber du kannst dir das gar nicht vorstellen. Ich hab das noch. Und dann auch noch dieses Wetteifern. Wer hat jetzt das Ekligste gehabt? Und wer hat das? Das ist das, was ich am Anfang meinte. Es war schon der erste Streit im Aufkeimen. Wer hat das größere Recht, das größte Recht, das ihm jetzt am schlechtesten sein darf? Sie leidete, äh, leidete, litt mehr als alle anderen. Die Leidetitte, die Leidetitte. Leila Leidetitte. Die leidet mehr als alle anderen. Und das war so ein typischer Dschungel-Dialog, der sich da entsponnte, entspun. wer leidet am meisten und wer darf das? Wer hat das Recht am meisten zu leiden? Genau, weil es war wirklich wieder so, du hattest ja keine Ahnung, wie eklig das war. Ich hab das auch gegessen, aber nicht genau das. Also es war wieder so Kindergarten. Aber ich hatte das ekligste von allem Ekligen, was je noch kommen wird. Ja, genau. Aber die ist eh also schlimm. Die heult ständig. Die ist also die wird keine drei Tage da drin überleben. Sorry. Ja, dann wurde aber geduscht und das war schön für mich. Weil der Fabio hatte den blanken Popo in der Kamera. Nein, nein, nein. Weil David hat geduscht und da also ganz ehrlich, also ich will es jetzt auch nicht so höher hängen als es ist, aber wir haben zum Beispiel letztes Jahr eigentlich fast keine Duschsszenen gesehen. Und jetzt mal gleich in der ersten Folge, ich sag ja es wird ein Bumsicamp. Und man muss halt einfach sagen, es ist ein sehr, sehr guter Körper. Da kann man nichts anderes... Naja, aber Fußballer, der wird danach schon auch noch seinen Sport machen. Ja, aber er ist 39. Es gibt auch Leute, die sehen dann anders aus, wenn sie aufgehört haben. Aber es wird kein Bumsibumsi mit Herrn Odongo gehen. Nein, das nicht natürlich. Außer Ania kriegt ihn um, weil es kam dann nämlich nochmal. Nein, nein, nein. Und dann hast du... Und dann stellst du mir, dass ich den Fabiopo gut fand. Da steht bei mir hier nur Wirk. Weil der war nicht schön. Naja, aber man kann sich ja einfach mal freuen, dass da ein Popo ist. Es ist ja dann auch mal egal, wie er aussieht. Aber alles will ich jetzt hier auch nicht haben. Ich möchte dich nur kurz fragen. Weil der Fabio hat da noch was Schönes gesagt und da wollte ich dich fragen, ob du als Mann das auch so empfindest. Er musste die Badehose ausziehen, weil Achtung, die Badehose blockiert. Ja, kann ich ganz einfach beantworten. Ist so. Ich weiß gar nicht, warum ich das jetzt so erheitert. Weil ich diesen Satz so... Ich meine, natürlich duschst du zu Hause nackig, aber wenn ich in einem Format dusche, dann kann ich doch... Ja, ich weiß jetzt nicht, ob ich das jetzt da ausgezogen hätte, aber wenn ich zum Beispiel im Schwimmbad bin, in der Dusche, es sich fällt sofort runter. Weil sie blockiert. Ja, ich weiß jetzt doch nicht, ob das jetzt meine Formulierung wäre, aber es ist irgendwie komisch, weil wir haben da halt was hängen. Ja. Weißt du? Ja, es blockiert. Es ist, es blockiert, er ist eigentlich gar keine dumme Formulierung. Der Wasserfluss wird blockiert. Ja, weil das ist ja da immer dazwischen dem Stoff und dann, ja, es ist eigentlich gar nicht blöd von ihm gewesen. Blockiert. Vielen Dank. Das weiß ich, also ich hab's mir aufgeschrieben. Ja, merkt ihr das mal bitte? Ja, bitte, die Badehose blockiert. Find ich super. Ja, 24Tim hat einen Crush auf Mike Highter. Da hab ich hier nur stehen, träum weiter. Es reimt sich. Und was, es reimt es gut? Ja. Und was sich reimt, es war vor allen Dingen auch. Aber ich war da sehr genervt. Weil ich glaube, Mario, ganz ehrlich, es ist Tag zwei. Es ist Tag zwei, und sie führen Sexgespräche. Ja, aber das ist ja sehr teeniemäßig auch. Ja, und es waren auch wieder die Influencer. Ich glaube, dass es wieder dieses Ding war, wir müssen hier noch mal was reden, was reinkommt, was die reinschneiden. Ich hoffe, dass das fällt im Laufe der Zeit, weil man das so nicht aufrechterhalten kann, auch nicht, wenn man Reality-Star ist. Aber das war mir sehr durchsichtig. Also das war, nee, tut mir leid. Ja, aber es gab dann ein Pritschengespräch dann auch noch danach. In der größeren Runde, da war Lucy dabei und Cora. Ja, und da kam die Auflösung. Und die Curne. Und ja, da kam die Auflösung. Oh, schon mal giggelte. Ja, weil die Frage war, wer hatte denn gerade noch Sex irgendwie vom Einzug? 24 Tim, die kleine Schlampe, hat sich wahrscheinlich auf Grindr irgendwo schnell einen Aussiege geholt, hat er ja auch gesagt. Random. Ja, und dann ging es so um. Ja, Korra. Verliebt. Ja, kennen wir den? Ja, schon berühmter. Ja, wie ein Schauspieler. Ja, ein Sänger. Ja, irgendwie alles. Ja, und es kam dann irgendwie raus halt im Dschungeltelefon, hat es dann gesagt, dass es Oliver Pocher ist. Oliver Pocher. Nur, weißt du, das finde ich halt auch so blöd. Also da gibt es zwei Möglichkeiten, so was zu händeln. Entweder hältst du die Klappe oder sagst, ja, ich hab gerade jemanden, ich bin verknallt, aber ich sag hier nicht, wer das ist. Punkt. Oder du sagst es gleich. Aber das, was sie gemacht hat, finde ich den blödsten Weg. Erst so rum zu tun und dann sagt man es doch. Ich glaube es auch nicht, weil ich keine Ahnung, ob die beiden, also er ist ja die ganze Zeit schon am dementieren so auf seinen Socials und so. Er ist am dementieren. Ja, nein, er ist, er verlustigt es so, er sagt eigentlich gar nichts richtig, aber er verlustigt es und ich glaube, das ist abgemacht irgendwie zwischen den beiden oder so. Also ob das, weil Amira da grad war, dass er jetzt auch oder. Ja, aber sie kennen sich seit 20 Jahren. Aber sie hat ja jetzt richtig gesagt, dass die Sex hatten. Sie hat gesagt, ja, das war ja vorher, ich hab neulich noch und das. Ja, nee, sie hat nicht nur Sex, sie hat Corona von ihm. Ja. Und vom Sex. Ja, ich, also wir werden es proben. Und sie sogar verknallt. Also es ist ja nicht nur, dass sie gesagt hat, wir bumsen. Es war übrigens dieses Wort viel sehr oft. Ja, aber ich fände es sehr nervig, weil das war in den wirklich in den letzten zehn Minuten und wir haben vorher ungefähr acht Jokes über Oliver Pocher gehört. Ja, okay, jetzt. Dann war für den Zuschauer klar, was das sollte. Es war ein bisschen nervig, also in der Moderation muss noch geschraubt werden. Es wird nicht das letzte Mal gewesen sein, dass wir dieses Thema hatten, insofern sind wir gespannt. Weil die wissen's ja offiziell noch gar nicht. Weil im Jungle-Phone... Ja, und Frau Kern ist raus. The Kern. Findet Sex überbewertet, das waren die Schlussworte. Sie hat keinen Bock mehr. Ja, aber das haben wir ja auch schon verkündet. hat sie ja schon länger gesagt, also es reicht eh jetzt. Ja und dann war auch Gott sei Dank nach drei, eineinhalb, fünfzig Stunden, war auch zu Ende, dann wurde noch verkündigt, wer morgen in die Tunnelprüfung muss. Und das war auch wieder so ein Kasparl-Theater. Seid ihr gut drauf? Ja! Komm, ich wollte es gar nicht so erzählen. Ja, in die Prüfung müssen Tim und Kim. Das war auch klar. Ja, genau. Ich hatte zwischendurch noch so ein bisschen Ania. Und dann hab ich aber gedacht, nein, die wollen die beiden kreischen hören. Also, die Zuschauer wollen jetzt die beiden kreischen hören, bei was immer sie auch machen müssen. Ich weiß aber nicht, ob die Rechnung so aufgeht, weil ich bin jetzt weder pro- noch contra-24-Tim bisher. Das ist halt ein kleines Kind, der jetzt da irgendwie in der Medienwelt stattfindet. Ja, ich glaube... Ich glaube nicht, dass der so schlimm ist, dass man dann so lachen muss oder so, sondern der wird es schon machen. Der hat ja heute das auch durchgezogen. Ja, der hat halt ein paar Mal da bei diesem, bei dieser Wasserrutsche da so rumgeschrien. Und ich glaube, dass die Leute da getriggert wurden und sagten, oh, der schreit und kreist und wir werden es ja sehen. Und Kim ist einfach die Unsympathischste gewesen mit dem Jascharow zusammen. Genau. Naja, aber Ania ist bei mir auch ganz weit. Also diese ganzen Weiber, es ist für mich wirklich Ania. Leila, Leila und Kim sind für mich drei Schlimmsten und dann bei den Männern der Felix. Ja. So sieht es im Moment aus und dann sind wir gespannt, wie es weitergeht, oder? Ja, absolut. Das war ein fulminanter Auftakt. Ja. Ich finde, es kann alles passieren. Oh Gott, das sind jetzt ja fünf Euro fürs Phrasenschwein. Das ist schon voll. Wir hatten schon ein paar mehr Phrasen heute. Was rede ich für ein Blödsinn? Ich fand die erste Folge letztes Jahr besser tatsächlich. Ja, weil es war lustiger irgendwie. Es war lustiger. Ich finde auch, dass der Cast letztes Jahr so von Anfang an viel krassere Persönlichkeiten waren. Ich finde, es kommt noch nicht so richtig durch. Aber das liegt natürlich auch an den Masken der Influencer. Ja, ja, ja, genau. Aber da könnte einiges drin sein. Ja. Das ist halt meine Hoffnung. Und vor allem, weil sie werden es ja auch wieder nicht durchhalten. Das haben wir ja gelernt in 20 Jahren Dschungel. Deine Fassade bröckelt. Genau, das ist eben die Frage, ob die Influencer das länger durchhalten, weil die das ja viel besser können. Aber ich glaube eben unter diesen Dschungelbedingungen nicht. Das sind doch total verwöhnte... Ja, die können eine Sendung machen, wo aber auch immer wieder geschnitten wird und cut, aber nicht dieser Dschungel. Ja, aber ich meine auch verwöhnt von, ich meine, die brauchen ihren Bubble Tea und ihren Red Bull und ihren, was weiß ich, weiß so. Wenn der Hunger kommt und die ersten Strafen werden kommen, dass Rauchen nicht mehr geht und genau. Wobei, ich glaube, wir haben nicht so viele starke Raucher dabei diesmal. Nee, glaub ich auch. Die haben den Nike, aber ich glaube, die Mädels sind dann nicht so von … Ich glaube, The Curran könnte, oder? Obwohl, nee, vielleicht nicht, die hatte eher einen Schlagie. Ja. Nee, Leute, ich würde sagen, wir gehen ins Bett. Es wird spannend. Wann sind wir morgen? Morgen ist auch wieder Viertel nach Acht, glaube ich. Müssen wir. Ich glaube, morgen ist eine Kurze, weil ja die Football League im Gange ist. Deshalb nervt mich übrigens auch die Werbung die ganze Zeit dafür. Ich möchte sagen, ja, ja, ja, wir wissen jetzt, dass ihr da die Rechte gekauft habt. RTL, Mensch. Ja, es nervt ein bisschen. Ja, gut. Ja, es wird eine harte Zeit, aber wir machen es. Es wird eine schöne Zeit. Es wird auch schön. Ich freue mich drauf. Herr Becher. Ich auch und wir hören uns morgen wieder. Kommt gut durch die Nacht oder den Tag, wann ihr immer das auch hört. Und bis bis bis Tag zwei. Tschüss. Sie stoffen Dschungel drin Er ist nicht echt, er spielt ein Spiel Sie stoffen Dschungel drin Ja, der will ja nur Sendetzeit Sie stoffen Dschungel drin Jetzt sind die Massen gefahren Hallo Deutschland Hallo Möllenbach Sie stoffen Dschungel drin